Чтоб не нажралась
Сталевар Кузякин никак не понимал, в чем кайф сидеть у камина.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
В 16 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… А в 36 лет приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолете, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — исчезать приходится ООН.
Обама спросил у ясновидящей: сколько будет стоить в Нью-Йорке хотдог в 2030 году. Она ответила — 20 рублей.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России это ГЕНИАЛЬНО!
Жених выносит на руках невесту из ЗАГСа. Она ему на ухо:
— Алёша, мы ведь уже поженились?
— Да, любимая.
— Тогда дай на шею пересяду.
Папа Римский Иоанн Павел II, поляк по национальности, приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа — растроган и удивлен:
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл.
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, ви таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо ви увидите с дачи Шлемензона?
Нa вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ:
— Адын рaз.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Европейские ценности В Украине все дорожают… Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.
А завтра за евро будут давать в морду….
В продолжение …..Хорошо, хоть заплата не растёт….!
Хватит издеваться, кляти москали !
Про табличку и поляков класс!!!! :D
А вот про ООН даже грустно, пора эту организацию в этом формате отправить в небытие.
Или ногами её и под лавку, что бы сидели там как мыши под веником и не вякали.
В небытие! И платить взносы, содержать бессмысленную организацию, не имеющую реальной силы- просто трата ресурсов и времени. Лига Наций №2, не иначе.
Ну если уж не получиться её сразу же в небытие отправить, то хотя бы запинать.
Надо штаб-квартиру ООН перенести в Москву, на Петровку, и проблемы будут решены! ;D
Не по теме.мистраль.
14.11.2014 — момент истины для лягушатников Франции( ненужное зачеркнуть).
А таки ой, таки вроде отдают. Но репутация как «надёжного исполнителя контрактов» — в анус. Индусам стоит задуматься. Но- не мои деньги, и откаты не мои,»Рафаль» им в … в… в ВВС, вот!
какой такой ой….на майле что не отдадут ,сегодня два раза за час новость менялась и исчезла потом…..в итоге написали что переносится на неопределённый срок,это что? через 10 лет,? 20?
А будем поглядеть, сама интрига уже интересна!
День Х: передача России вертолетоносца «Мистраль» зависла в воздухе(с)
Таки будем глядеть,у них как оказалось есть два месяца даром тянуть передачу мистралей,надо было всётаки поехать с вопросом-кто оплачивает банкет? Пригласили? -да! Так пусть танцуют…
А мне понравилось про европейские ценности!
Клиент в банке:
— Куда вы мне посоветуете вложить деньги?
Банкир:
— Вкладывайте в алкоголь!
Клиент:
— ???
Банкир:
— А где ещё вы получите 40% ?
:D :D
Клиент в швейцарском банке, хочет деньги положить.
Кассир ему: — Сколько вы хотите положить?
Клиент (шёпотом): Три миллиона франков…
Кассир: Вы можете и громче говорить, в Швейцарии бедность не порок!
:D :D
Врач на приёме говорит шотландцу о состоянии его жены:
— Вашей жене срочно нужен морской воздух!
Шотландец берёт жену за руку и ведёт её в рыбный магазин.
:D :D
Пациентка говорит своему врачу:
— Доктор, мне кажется, что вы немного передозировали нам с мужем гормональные таблетки!
Доктор удивлённо:
— Не может быть!
Пациентка:
— Мой муж уже целую неделю вяжет свитер, а мне приходится бриться!
:D :D
Из реального сегодняшнего. Еду, спокойно в потоке, и сзади «Тойота-Белта», за рулём, только не смейтесь, реальная «блонда», и «маффынка», само собой, красная. Обратил внимание , что поведение на дороге не адекватное, присмотрелся- «чудо» за рулём в позе «сколиоза», не отрывая рук от «пушистого» руля, «барахлит» по телефону, прижавши плечом сие чудо общения к ушной раковине. Светофор и секундомер, а рядом конечная остановка «маршруток». На таймере- 1 секунда, торможу ,так как «Нива»- не «драг-ракета». Чудо сзади, увидев дюралевый бампер, несущийся на «маффынку» «стремительным домкратом», с визгом тормозов уходит вправо и бьёт в бок «Форда-маршрутку». После чего выскакивает из «маффынки» и начинает пинать бампер моей «Нивы» со словами-«Ты какого «икса» затормозил, там ещё секунда была, что, в «падлу» «газ придавить»?». Мужик на «Форде» в лёгком «ах(какая женщина)уе», сам тож не понял. Дальше- «вызову «Гайцев», они вам покажут!» — и , о чудо!, подъехали ГИБДДшники, и повеселили всех- «Девушка, мы просто уже заинтересовались, о чём так можно долго говорить по телефону, мы за вами уже почти 20 минут едем и снимаем на камеру». Занавес.
Картина маслом! Спасибо! Вечер спасён! :D :D :D
Таки да, я есть ржать, и губы красють и хэндс фри ни разу не видел в ушах у дам.
У меня есть такая штука)))) я без нее за руль ни нагой))) если акум разряжен, то просто трубку не беру))).
У меня обычна полна машина детей и мне они как то дороже чем чей то вызов.
Удивление часто вижу))) когда замечают в ухе этот прибамбас)))
Пять утра. Воскресенье. Лето. Останавливает меня на выезде из города гаец с выхлопом, как у Змея Горыныча, и требует дыхнуть на него! Ладно, дыхнул. Далее диалог: — Пил вчера? — Нет. — А зачем, тогда, зубы чистил? Занавес…
ыыыыы :D
На Башорге много всякого:
«Обама отменил предвыборные мероприятия, чтобы съездить к бабушке на Гаваи» — Каникулы Банифация?
Обсуждение новости: «Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении.»
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.
Пару лет назад опубликовал … Сделанное в Одессе на Малой Арнаутской … Родившись в 1961 , тогда , когда негр назывался негром , и ни как не иначе , в свидетельстве у Хусейныча отцом был записан » афроамериканц» …. И вопросов больше нет!!! Ну а Чаку в этом удачи …
Вот вам пруф на вражьем языке … Гуголь перевод поможет
1.
http://www.whitehouse.gov/sites/default/files/rss_viewer/birth-certificate-long-form.pdf
2. http://www.whitehouse.gov/sites/default/files/rss_viewer/birth-certificate-long-form.pdf
Ошибочка вышла , два раза одно и то же скопировала , а на редактирование времени нам оставлено совсем чуть чуть … Звиняйте. В пункте 2 должно было быть это
http://www.storyleak.com/obama-birth-certificate-confirmed-forgery-according-top-experts/
Где-то на ЮтуПе было видео, как его «факинговое» свидетельство о рождении в ПДФ формате с сайта один айтишник отслоил и доказал, что это фейк. Советую посмотреть, очень наглядно!
Также было о его жене Михаеле Робинзон, которая родилась сыном. Очень убедительно, но может и заговор…? :D
То-то она на мужчину похожа :)
…посмеялся…над всем и обо всём….