Дети лейтенанта Шмидта : версия 2.0

Недельной старости боян , но не смогла пройти мимо … Вечные книги тем и ценны … вчера /сегодня / завтра … актуальны.
Наслаждайтесь «Золотым теленком » в интерпретации !

«- Удовлетворимся вятским квасом, — сказал Порошенко.
— Тем более, — добавил Владимир Владимирович, — что местные квасы изготавливаются артелью частников, сочувствующих советской власти. А теперь расскажите, в чем провинился головорез Саакашвили. Я люблю рассказы о мелких жульничествах.

Насытившийся Порошенко благодарно взглянул на своего спасителя и начал свой рассказ. Рассказ длился часа два и заключал в себе чрезвычайно интересные сведения. Во всех областях человеческой деятельности предложение труда и спрос на него регулируются специальными органами. Все регулируется, течет по расчищенным руслам, совершает свой кругооборот в полном соответствии с законом и под его защитой. И один лишь рынок особой категории жуликов, именующих себя патриотами Украины, находится в хаотическом состоянии. Анархия раздирала корпорацию патрiотов, и они не могли извлечь из своей профессии тех выгод, которые она несомненно могла принести.

Петро Порошенко, который считал себя президентом Украины, не на шутку обеспокоился создавшейся конъюнктурой. Все чаще и чаще ему приходилось сталкиваться с товарищами по олигархии, совершенно изгадившими плодоносные поля Украины и курортные высоты Карпат, где он привык прибыльно работать.

— И вы убоялись все возрастающих трудностей? — насмешливо спросил Владимир Владимирович.
Но Порошенко не заметил иронии. Попивая вятский квас, он продолжал свое повествование.
Выход из этого напряженного положения был один — конференция. Над созывом ее Порошенко работал всю зиму. И вот наконец ранней весной 2015 года почти все известные патриоты Украины собрались в ровенском трактире «Три карася». Кворум был велик – у Госдепа оказалось тридцать патриотов в возрасте от 18 до 52 лет и четыре патриотки, глупые, немолодые и некрасивые.

В краткой вступительной речи Порошенко выразил надежду, что украинские патриоты найдут общий язык и выработают наконец конвенцию, необходимость которой диктует сама жизнь.
По проекту Порошенко всю Украину следовало разбить на тридцать четыре эксплуатационных участка по числу собравшихся. Каждый участок передается в долгосрочное пользование одного патриота. Никто из членов украинского правительства не имеет права переходить границы и вторгаться на чужую территорию с целью заработка.

Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать батоно Саакашвили, который тогда уже заявил, пользуясь близким знакомством с сенатором Джоном Маккейном, что проживет и без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с добавлением слова «хуйло».
Весь спор произошел из-за дележа участков.

Никто не хотел брать университетских центров. Никому не нужны были видавшие виды Донецк, Луганск и Мариуполь. Все единодушно отказывались от республики Крым.
— А что, разве это такая плохая республика? — невинно спрашивал Порошенко. — Это, кажется, хорошее место. Крымские татары, как культурные люди, не могут не протянуть руку помощи!
— Знаем, знаем! — кричали разволновавшиеся патрiоты. — У русни возьмешь!

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, насыщенные шахтами восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с трипольской культурой протоукров.
— Нашли дураков! — визгливо кричал Саакашвили. — Вы мне дайте Запорожскую область, тогда я подпишу конвенцию.
— Как! Всю область? — язвил Порошенко. — А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бердичев?
При слове «Бердичев» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бердичев хоть сейчас. Бердичев считался прекрасным, высококультурным местом.

— Ну, не всю Запорожскую область, — настаивал жадный Саакашвили, — хотя бы половину! Я, наконец, семейный человек, у меня две семьи!
Но ему не дали и половины.

После долгих криков решено было делить участки по жребию. Были нарезаны тридцать четыре бумажки, и на каждую из них нанесено географическое название. Плодородный Житомир и сомнительный Херсон, мало разработанный Краматорск и почти безнадежный Славянск, Киев, Львов и Тернополь, — все области лежали в чьей-то вышиванке и ждали хозяев.

Веселые возгласы, глухие стоны и грязные ругательства сопровождали жеребьевку.
Злая звезда батоно Мишико оказала свое влияние на исход дела. Ему досталась бесплодный и мстительный Крыжополь. Он присоединился к конвенции вне себя от злости.
— Я поеду! — кричал он. — Но предупреждаю, если хохлы плохо ко мне отнесутся, я конвенцию нарушу, я перейду границу.

Порошенко, которому достался золотой Киевский участок, встревожился и тогда же заявил, что нарушения эксплуатационных норм не потерпит.
Так или иначе, дело было упорядочено, после чего тридцать патрiотов и четыре патриотки выехали в свои районы, на работу.

— И вот вы, Владимир Владимирович, сами видели, как этот гад нарушил конвенцию! — закончил свое повествование Петр Порошенко. — Он давно ползал по Одесской области, только я до сих пор не мог его поймать.
Против ожидания рассказчика, дурной поступок Саакашвили не вызвал со стороны Путина осуждения. Путин развалился на стуле, небрежно глядя перед собой и сказал:
— Так вот, Порошенко, вы пижон. Не обижайтесь. Этим я просто хочу точно указать то место, которое вы занимаете под солнцем.
— Птн пнх! — грубо сказал Порошенко.
— Вы все-таки обиделись? Значит, по-вашему, должность госдеповского прихвостня это не пижонство?
— Вы пижон, — повторил Владимир Владимрович, — и сын пижона. И дети ваши будут пижонами. Мальчик! И что это за профессия такая, прости господи! Патриот Украины! Ну, год еще, ну, два! А дальше что? Дальше ваши кудри примелькаются и вас просто начнут бить ДНР и ЛНР.

— Так что же делать? — забеспокоился Порошенко. — Как снискать хлеб насущный?
— Надо мыслить, — сурово ответил Владимир Владимирович. — Меня, например, кормят идеи. Я не протягиваю лапу за кислым госдеповским долларом. Моя наметка пошире. Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите, какая область вам нравится?
— Полтавская, — быстро ответил Порошенко.
— Тогда мне с вами не по пути. Мне нужно вся Украина. И по возможности сразу, а не частями.
— Может, все-таки возьмете частями? — спросил мстительный Порошенко.
Владимир Владимирович внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьезно ответил:
— Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.

Порошенко хотел было пошутить и по поводу и этой фразы, но, подняв глаза на Путина, сразу осекся. Перед ним сидел атлет с точеным, словно выбитым на монете, лицом. Глаза сверкали грозным весельем.
Порошенко почувствовал вдруг непреодолимое желание вытянуть руки по швам. Ему даже захотелось откашляться, как это бывает с украинскими министрами при разговоре с кем-либо из американских сенаторов.

Владимир Владимирович скинул свою летнюю фуражку и, помахав ею в воздухе, спросил:
— Есть у меня седые волосы?
Порошенко подобрал живот, раздвинул носки на ширину ружейного приклада и голосом правофлангового ответил:
— Никак нет.
— Значит, будут. Нам предстоят великие бои. Вы тоже поседеете, Петр Алексеевич. Ближе к делу. Выслать линейных в мое распоряжение. Частям прибыть в город Донецк в наикратчайший срок. Форма одежды караульная. Ну, трубите марш! Командовать парадом буду я!

С уважением, Лев Щаранский.»

PS. Ролик в начале поменяла 4 раза с различных ютубовских источников , но Мосфильмом все заблокированы по прямой ссылке .
«Поезжайте в Киев и спросите..»
«Ссыль на видио : » http://youtu.be/JefWZxVoEbQ «

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем borita на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале

Сортировать по:   новые | старые
EvilTeacher

Шедеврально! Вы подняли мне настроение в это суровое утро понедельника! Истово плюсую!

Sagamor

До революции я платил 5 руб/мес. полицейкому , и Паниковского никто не трогал. Фамилия его была Небаба, он теперь музыкальный критик…замечательной души был человек..)))

Евпатий

Спасибо! Посмеялся от души!

Gena

Уж полдень близится а Ричарда всё нет… Пропал Камрад в пучине епитимьи? Не верю!!!!

FLY_Slim Jr.

Епитимья затянула и не отпускает

Ванёк26

На жалость давит… А Ричард такойц мягкий, добросердешный…. Мгм.

EvilTeacher

Интересно, Епитимья его долго ишо будет в койке удерживать? 😉
Эх, хорошее это дело — Епитимья 😉 😉 😉

Bell
Bell

Сказано было «до 9-го». Сегодня только 8-е.

ilja68

С просторов
— А вы кто, почтеннейший?
— Верховный начальник 14 провода Червоногалицийской Радуги трижды имени Тараса Шевченки, воевода першей ступени, шановний пан Доброгор Семиструнович Данко.
— Понятно. Вам повезло, мы добрые. Кормить не будем, а воду дадим. Это большое дело. Сейчас у нас 17 число, два часа дня.
Прошли сутки, 18 число, два часа дня, минус 2,5 кг.
— Ваши фамилия-имя-отчество.
— Доброгор Семист…
— Понятно.
19 число, два часа дня, минус 1 кг.
— Ваше ФИО?
(Молчание.)
20 число, два часа дня, минус 1 кг.
— Ваше ФИО?
— (После паузы.) Есть дай.
21 число, два часа дня, минус 1 кг.
— Ваше ФИО?
— Прыщенко Остап Дормидонтович
— Род занятий, место службы?
— Студент первого курса днепропетровского землеустроительного техникума имени Тараса Шевченки.
— Национальность?
— Древний укр… то есть, это… триполиец, арий там, гм… из кшатриев… нет, извините, зарапортовался, украинец (пауза) малороссийский. Ладно, пишите: русский.

EvilTeacher

Шедеврально! Вмемориз — однозначно!

wpDiscuz