Разговор о шансах…

Пока наши мужчины ломают копья в борьбе за «кукурузник» , предлагаю к просмотру нашим «феечкам» вот такой психологический казус…

Почти два года назад (если быть точной,  в августе 2013 года) состоялся у меня интересный разговор с одним молодым человеком (здесь я польщу себе, ибо этот мОлодец старше меня на год). Во время беседы, в ходе своего искромётного монолога, поведал он мне свою теорию о шансах в отношениях.

Суть: одной и той же женщине он готов дать три шанса на отношения с собой.

Разлиновка.

В первый раз он готов любить её душой, сердцем и телом. Женщина будет купаться в обилии нежности, внимания, заботы и секса (замечу, о материальных вливаниях ни слова). Что в конце концов может её пресытить, и она уйдёт. Он будет страдать, но в конечном итоге душа его замолчит, и он успокоится.

Через какое-то время, если женщина решит вернуться, он геройски даст ей второй шанс и вложится в отношения, но уже только сердцем и телом. Жизнь — штука неоднозначная, и женщина снова может уйти. Он опять будет страдать, хотя и не так сильно, как в первый раз, но в скором времени успокоится, и сердце его замолчит.

Уж не знаю, что такого сверхЪэкстрАординарного может произойти, но женщина может вернуться. И он снисходительно предложит ей третий шанс и… своё тело.

Ничего личного — только секс…

При этом, на любой стадии отношений с этой женщиной, ничего не мешает ему иметь отношения  с другими представительницами прекрасного пола, участвуя в них как минимум телом. Если учесть, что он визуал, то с красивой женщиной телом он готов всегда.

Теория стройная, чёткая, не терпящая никаких пререканий. Он ведь так великодушен, искренен и честен. Готов аж три (!!!) раза дать шанс одной женщине!..

 

Пока я всё это слушала, в голове моей зародилась мысль: «А для чего давать человеку второй/ третий/ двадцатый шанс, если он про-хаха-л первый?» Ну, как зародилась, так и улетучилась. Правда, спустя несколько месяцев, мне пришлось, подсвечивая тусклым отблеском личной драмы, извлечь сию мысль из тёмных глубин подсознания и облечь  практические одежды в теорию  (цинизма, если хотите).

 

НИКТО ИЗ НАС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ МИЛЛИОНЕРОМ В ВАЛЮТЕ ВРЕМЯ. ПОЭТОМУ НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ДРАГОЦЕННОСТЬ НА ОБЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ НЕ В СОСТОЯНИИ ОЦЕНИТЬ ДАР ТВОЕГО ДОВЕРИЯ И ИСКРЕННОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С ПЕРВОГО РАЗА.

 

Подорванное Доверие уже никогда и ничем не вернёшь, как и униженную и осмеянную Искренность. А без них отношения превращаются в ухищрённые соревнования кто кого переплюнет в болевом пороге…

 

Alles…

 

Материал: Miriam Kogan
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Miriam на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале (сверху свежие):
  1. Gena (2015-06-15 16:36:20)
    Верно!Предательство- вещь одноразовая, но воняет потом всю жизнь.
  2. Miriam (2015-06-15 16:40:21)
    Точно, Ген... а жизнь одна... и хочется вдыхать ароматы, а не морщиться от меазмов...
  3. Sagamor (2015-06-15 16:40:26)
    ....Что в конце концов может её пресытить, и она уйдёт... От хорошего мужчины (как и от хорошей женщины) просто так не уходят. И определение пресыщенность здесь не подходит. А вообще парень слишком многого о себе думает или просто врёт. Вполне возможно, что было всё наоборот. И если у него сложилась аж целая теория по этой теме, то партнёр он никудышний. Поговорка есть "Видел ли кто, чтоб мышеловка бегала за мышью?".
  4. xcom14 (2015-06-15 16:41:39)
    Каюсь: дал первой жене второй шанс. Ну так кого винить? Сам виноват :) Третий раз шанса не давал, хотя и просила. Уже 10 лет про нее вспоминаю только в страшных снах :)
  5. Miriam (2015-06-15 16:43:05)
    За что купила ;) "А вообще парень слишком многого о себе думает..." ...думал о себе много... и да, от хорошего человека не уходят ;)
  6. Miriam (2015-06-15 16:44:27)
    своему второму мужу давала три шанса...нет, не так, нашей семье давала шансы...всё равно развелись... хотя сейчас (спустя 4 года после развода) отношения вполне приемлемые... "дружим семьями" ))))
  7. Osman (2015-06-15 16:45:48)
    "..от хорошего человека не уходят.." Гы. Есть мнение: от плохого уходят реже. :)
  8. Miriam (2015-06-15 16:49:23)
    "Есть мнение: от плохого уходят реже. :)" ага ))) разве что сразу в могилу ;)
  9. Vanda (2015-06-15 16:53:19)
    !предать это как руки сломать, простить можно, но обнять не получится".. Л. Толстой.
  10. Asya (2015-06-15 16:53:41)
    3 раза давал шанс.... напоминает мне "он сам упал на мой нож, и так 33 раза"... Ну один шанс поправить отношения это я еще могу понять, сама грешна тем давала шанс сначала первому мужу, через много лет второму. Первый муж не оценил, ушел лесом, второй оценил, ну по крайней мере пока, живем и нормально все у нас. Но шанс №2 №3 это по моему садомазохим какой то. Тебя пинают, а ты от этого балдеешь и как те мыши продолжаешь жрать кактус. Нет уж... умерла так умерла.
  11. Asya (2015-06-15 16:55:04)
    Угу аналогия с чашкой такая же, разбили, склеили, но внешний вид уже не тот.
  12. Sagamor (2015-06-15 16:57:10)
    В расставаниях всегда виноваты оба. (отдельным вопросом стоит пристрастие к алкоголю, наркотикам.) С годами поводов для разводов становится меньше, так как ума больше, а дури меньше, да и сами отношения претерпевают кардинальные изменения. Муж и жена, не просто супруги, а уже родственники. Даже похожи внешне становятся. Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна "Старосветские помещики) Гоголя.
  13. Miriam (2015-06-15 16:58:12)
    точно... мои бабули уже замумукали меня тезисом "ну, может, всё-таки сойдёшься с мужем?.. таки у вас общий ребёнок..." что я им могу сказать?... что как раз ради сына мы и развелись, чтоб не видел позорного "плохого мира" между родителями и не впитывал с младенчества пренебрежительное отношение друг к другу в семье?... это всё философия...
  14. Miriam (2015-06-15 16:58:59)
    +100500, Асенька!...
  15. Miriam (2015-06-15 17:00:54)
    "В расставаниях всегда виноваты оба" согласна!... просто, мало кто способен объективно оценить ситуацию даже спустя много лет... нам с моими бывшими мужьями удалось... потому и в нормальных отношениях ))
  16. Asya (2015-06-15 17:01:23)
    Ах, Мириам, умеете вы темы поднимать, пока пост писала пол жизни перед глазами пролетело, в голове от воспоминаний вскипело... )))
  17. Miriam (2015-06-15 17:03:05)
    что делать? ))) каждый "хоронит своих мертвецов" по-своему ;)
  18. FLY_Slim Jr. (2015-06-15 17:08:06)
    А кто-то в шкафу
  19. Asya (2015-06-15 17:10:22)
    Соглашусь, но от части... не всегда бывает так... личный опыт позволяет иметь такой вывод... что бы я не делала в итоге от мужа первого ушла, ибо страшно стало за свою жизнь и жизнь ребенка. Он не смог принять то, что с появлением ребенка жизнь изменилась, несмотря на все мои попытки сгладить углы и попытки научить его жить по новым правилам. Он предпочел вести ту жизнь, которая была до, хотя пока я была беременна боготворил и носил на руках и теоретически знал что предстоит, но когда дошло до практики ... не принял и я в этом виновата? Я год делала попытки наладить жизнь, в итоге убежала, так как дошло до того что он руку поднял.
  20. Asya (2015-06-15 17:14:11)
    Как бы я объективно не оценивала... но с новой женой первого мужа и их ребенком, мы очень даже дружим, а вот с ним... нет уж спасибо, надружилась по самое не хочу. Его даже сын не любит, да и отцом не считает, хотя препон на общение не было ни когда, просто он (бывший муж) сделал свой выбор, с сыном не поддерживает отношений.
  21. Asya (2015-06-15 17:16:37)
    Нет полноценной и полной семьи плохо, но и такая совсем не семья, а один нервоз... для всех. Я два года отбивалась от такого рода предложений бабушек.
  22. IgorG (2015-06-15 17:18:17)
    Добрый день Всем! Тоже давал шансы... ерунда все это, умерла так умерла! Ничего хорошего не выходит из схождений - расхождений кроме, как ложного ощущения налаживания отношений... После тридцати взгляды пересматриваются... очень важно иметь чувство собственного достоинства, а не превосходства, знать что оба самодостаточны. Тогда вообще никакой чуши в голову не приходит. Хотя мое солнце говорит никогда не зарекайся, ты не знаешь помыслов божьих ... вот так идешь по улице - щелк искра, и все дальше по другому жить не можешь... А искра может щелкнуть и в 50 и в 60... так что не зарекайся. :) А еще как то моя любимая пошутила лет 15 назад, что раз в 5 лет нужно менять мебель или мужа, если он не в состоянии поменять мебель... ВОТ ТАК ТЕПЕРЬ и ЖИВЕМ от РЕМОНТА до РЕМОНТА :) :) :)
  23. Miriam (2015-06-15 17:34:38)
    Это личный выбор, и для каждого он правильный ;) Всё исходит из гармонии... нет её - нет отношений... остальное - иигра в одни ворота...
  24. Miriam (2015-06-15 17:35:28)
    Под копирку ;) именно поэтому никаких "рради ребёнка " шансов не будет...
  25. Miriam (2015-06-15 17:39:55)
    Тоже вариант )))) Но попахивать будет с завидным постоянством и в самое неподходящее время )))
  26. Miriam (2015-06-15 17:40:59)
    Оригинально; )
  27. Asya (2015-06-15 17:42:46)
    Ну наверно я бы ушла от него рано или поздно, ибо я слишком активна... а он так и остался в том времени, когда ему было 18... развития и стремления ноль. Смотрю как вот теперь вторая его жена мучается с ним... тоже уже о чемоданах задумывается... а ему все равно, ну и нафига такая жизнь) фтопку.
  28. Dim Dimych (2015-06-15 17:42:54)
    Автору респект, а тот естествоиспытатель - тот еще мазохист. Теория его потому и стройна, ибо теория. Да, первый этап - самый, что ни на есть мощный в его теории, однако, не далее, чем полтора года назад пережил я окончание оного. Была, конечно, мысль, что вот, все образуется и будет щастье, однако, трезво поразмыслив, пришел к выводу, что щастья не будет: ложечки нашлись, а вот осадочек остался. Потому ни второго, ни третьего этапа быть не может - их можно реализовать без привязки к персоналии первого этапа, при этом вполне может нарушиться логическая цепочка данной стройной теории с точностью до наоборот. К этому, ИМХО, и стоит стремиться: 1. Секс. 2. Секс и дела сердешные. 3. Всей душой, сердцем и телом. От оно, щастье.
  29. Asya (2015-06-15 17:45:50)
    Я наверно по себе сужу... но не понимаю я таких людей (сложно называть их этим словом) кто своих детей бросает/убивает и такой выбор правильным хоть как ни крути назвать нельзя. Ситуация может быть любая, но дети это святое... если это правило игнорить, вымрем очень быстро.
  30. Miriam (2015-06-15 17:51:57)
    Как автор, Благодарю )) А теория молодого человека вышла из его практики... я лишь скромно выложила апофеоз )))
  31. Miriam (2015-06-15 17:56:52)
    Я их тоже не понимаю, оттого стараюсь по возможности дистанцироваться... разница у нас с тобой в том, что бывший стремится общаться с ребёнком и старается быть хорошим... это стало возможным, когда мне удалось донести до него мысль, что мне от него ничего не надо... тут он успокоился за своё имущество и стал примерным воскресным папой ))))
  32. Sagamor (2015-06-15 17:59:42)
    Этажом выше, надо мной живёт один такой "бывший". Его сын (1 брак) обратился к нему за помощью- но тот отказал, под предлогом, что у него новая семья и общаться он не может. Далее произошло ДТП. Пострадавший скончался через некоторое время, может от травм может от другого. Посадили соседа, несмотря на то, что в новой семье двое малявок, один грудничок. Отсидел более полугода. Сейчас вышел по амнистии. Вот и думай про русские поговорки, откуда берутся.
  33. dp47 (2015-06-15 18:07:48)
    Да не. Не вариант. Один раз разорванное потом уже не склеить.
  34. Hoffman (2015-06-15 18:13:44)
    По прочтению текста у меня появилось подозрение, что "молодой человек" считает себя святее Папы Римского и "всемилостливейше соизволяет" возвращаться, а по сути использует остаточную привязанность к нему для удовлетворения половых потребностей, причём сразу с начала фазы номер 1 следует расчёт на фазу 3 для минимизации всех возможных усилий с его стороны. Почему-то вот так мне кажется. Может и неправ.
  35. Asya (2015-06-15 18:17:04)
    Ну я как бы тоже не требовала ничего, даже алиментов, добровольно пожалуйста, насильно хорошего от этого мало. Но в моей ситуации бывший как церковная мышь и если и претендовать, то только он может, а не ребенок, так как у ребенка личного имущества гораздо больше, не смотря на его малый возраст. Зная все это решила, что насильно ни чего просить не буду ибо не знаю как будет в будущем, хотелось бы оградить ребенка от возможных претензий на иждивенство со стороны бывшего.
  36. Биокан (2015-06-15 18:17:35)
    По моему опыту, если мужик начинает строить такого рода теории, значит никто и никогда не пытался его вернуть. И отношения, скорее всего, заканчивал тоже не он.
  37. Asya (2015-06-15 18:18:36)
    Да уж.. что посеешь то и по жнешь, пока эта поговорка полностью соответствует моей ситуации.
  38. Galuhka (2015-06-15 18:40:10)
    Ну по поводу шансов первого-второго-тридцать третьего, есть очень хорошая поговорка "мёртвых с могил не таскают" И пусть мой опыт взаимоотношения с противоположным полом совсем маленький, но я считаю что от хорошего мужчины женщина не уйдёт (конечно если она его любит), а к плохому не вернётся.
  39. Miriam (2015-06-15 18:40:57)
    Это понимаешь с определенным опытом, если способен критически мыслить и делать выводы).. а-то ведь есть экземпляры с завидным постоянством скачущие по граблями )))
  40. Miriam (2015-06-15 18:45:28)
    А здесь всё просто - по принципу "сколько вложил, столько и вернется"... не платил алименты - не сможешь требовать в ответ ... Относительно недавно консультировала одну даму по этому вопросу: бывший на старости лет вспомнил, что у него есть сын и решил требовать алиментов на свое содержание... суд решил, что это нецелесообразно, ибо истец не платил ни копейки (от слова совсем) - живи на социальную пенсию....
  41. Miriam (2015-06-15 18:47:51)
    Это точно: что посеешь, то и пожнешь... и, как правило, по принципу "откуда не ждали"...
  42. Asya (2015-06-15 18:50:05)
    Ну я перестраховалась, теперь даже через суд он ни чего не решит, юридически все чисто с моей стороны)
  43. Dim Dimych (2015-06-15 18:51:47)
    Однозначно - мазохист.
  44. Linda (2015-06-15 18:55:13)
    ИМХО отношения между мужчиной и женщиной сейчас начинаются с третьего этапа и плавно перетекают к первому при удачном стечении обстоятельств. Боль наступает тогда, когда с третьего этапа вдруг сбрасывают предательством в состояние "мы только знакомы". А вот давать вторые и третьи шансы не стоит. Если отношения уже вошли в колею непонимания (предательства), то перейти на другой путь (колею) обычно не удается.
  45. Miriam (2015-06-15 18:57:02)
    Аплодирую ;)
  46. Miriam (2015-06-15 18:58:04)
    В данном конкретном случае - садо-мазо )))) со "звездой во лбу"..
  47. Miriam (2015-06-15 19:02:57)
    Аааааа!!!! Правда-правда ))))) Доктор, склоняюсь в глубоком реверансе))))
  48. Miriam (2015-06-15 19:03:31)
    50/50
  49. Miriam (2015-06-15 19:08:14)
    В большинстве случаев отношения сейчас и правда начинаются "ничего личного- только секс"... и редко , когда переходят на более высокий уровень.... мельчают духовные потребности.... и возраст - не главное... доступность и широкий выбор "на любой вкус и кошелек".... Хотя и счастливые переходы до полгого взаимопонимпния мне тоже известны. ...
  50. Dim Dimych (2015-06-15 19:20:01)
    Звезда зеленкой намазана, наверное? )))
  51. FLY_Slim Jr. (2015-06-15 19:22:19)
    Ничего с этим не поделать
  52. Miriam (2015-06-15 19:29:38)
    Не)))) светит так, аж весь мосх засветило )))) гордыня она такая, да.....
  53. Miriam (2015-06-15 19:32:21)
    А надо ли?... у каждого свои грабли и свой выбор "скакать или не скакать"... ЗЫ. Свои я покрасила, декарировпла стразиками и поставила в красный угол любоваться ))))
  54. Semechka (2015-06-15 19:49:14)
    Нарцисс обыкновенный. Коррекции не подлежит.
  55. Miriam (2015-06-15 19:50:23)
    Жизнь поправит... это Закон.... иначе выкорчуют....
  56. lionhart (2015-06-15 19:52:20)
    Чем радикальнее суждение - тем дальше оно от истины. Жизнь штука любопытная, всяко бывает. Киношка есть клёвая на тему "всяко бывает" - "привычка жениться" называется...крайность конечно и киношка, но всё-же. ;-)
  57. FLY_Slim Jr. (2015-06-15 19:56:46)
    Хххх, бывает. Мои любимые, но наступать не буду.
  58. Semechka (2015-06-15 19:58:14)
    Если у человека размыты личные границы, то он или она могут связать свою жизнь с таким человеком. Встречаются и женщины-нарциссы, но реже.
  59. Miriam (2015-06-15 20:01:36)
    Ну, в сказке " привычка жениться" акцент смещен всё - таки в сторону сексуального желания... а жить долго и счастливо только на жилании тела можно наскоками... для постоянных доверительных отношений базис-то духовный...
  60. Semechka (2015-06-15 20:06:08)
    Даже, если случится такое чудо, в процессе кому-нибудь жизнь поломает.
  61. Дина (2015-06-15 20:06:25)
    Прочитала мужу. Поржал. Задумался))))
  62. Miriam (2015-06-15 20:13:38)
    ...уже не одну... если не сломал, то надломил... просто знаю....
  63. Semechka (2015-06-15 20:20:24)
    Видимо у него расстройство личности. Но, к врачу он скорее всего не пойдёт.
  64. Miriam (2015-06-15 20:21:38)
    Увы и ахЪ....
  65. Miriam (2015-06-15 20:24:58)
    Мне кажется с таким человеком может связать свою жизнь или "жертва" , или сильный манипулятор... в обоих случаях - в проигрыше останется в конечном итоге "нарцисс"....
  66. Semechka (2015-06-15 20:41:48)
    Пограничное расстройство личности - прекрасное дополнение к нарциссизму. В проигрыше нарцисс останется только в одном случае - если с ним вообще не будут начинать отношения. Если у нарцисса высокий интеллект, то манипулятор будет жить как в песне: "И вечный бой, покой нам только снится".
  67. Semechka (2015-06-15 20:47:13)
    "Жертва" будет втоптана в бетон.
  68. Gena (2015-06-15 20:49:50)
    Ну и Балбесы Вы же Все! А вот Любовь- Главнее всех этих мелких "психоустановок" и "жжызненных прынципоф"! И хрен меня кто-то переубедит!
  69. Биокан (2015-06-15 20:50:26)
    Вы не хуже меня знаете, что девушки сами иногда возвращаются только ради телесных дел, по принципу "пока никого путного, пусть хоть этот, тем более его способности я уже знаю". Гордиться парню тут нечем, его просто используют.
  70. Биокан (2015-06-15 20:52:21)
    Вы не предсталяете, насколько душными бывают жертвы. И чаще всего из жертв получаются самые убийственные, выматывающие манипуляторы.
  71. Marquis de Grisver (2015-06-15 20:54:51)
    Он подкаблучник, и тупое оправдание себе придумал!
  72. Semechka (2015-06-15 20:54:53)
    Пациент, чья клиническая картина описана в данном посте, тоже в этом убежден.
  73. Marquis de Grisver (2015-06-15 20:57:24)
    " доступность и широкий выбор " это вы про что?
  74. Semechka (2015-06-15 20:58:00)
    Представляю. Я из такой семьи. Отец - нарцисс, мать - жертва. Довели друг друга до могилы в 50 лет. Жили они страшно, но не долго. И умерли в один год, с перерывом в четыре месяца.
  75. Bell (2015-06-15 20:58:18)
    А я не буду переубеждать, ибо согласна. "Жизненные принципы", как Вы их назвали, как раз оправдывают отсутствие любви. Чел изо всех сил любит себя, остальному миру - позволяет себя любить. Конечно, женятся и выходят замуж по разным мотивам, иногда не отдавая себе отчета в том, откуда это желание. Тут сколько пар, столько и историй.
  76. Miriam (2015-06-15 20:59:05)
    Гена, читаешь мои мысли... Любовь безусловная, а не собственническая... Любовь, доступная самодостаточным личностям, уважающим чаяния близких...
  77. Proper (2015-06-15 20:59:18)
    И пост и камменты прелестны, И сразу видно тут везде, Что авторы неравнодушны К елде. Простите.
  78. Miriam (2015-06-15 21:03:12)
    Партнеров... отказал (а) один(а) , да и хрен с ним (ней) , желающих "простых отношений"/ одиноких сердец/... вокруг - целый мир...кого-то можно купить, кого-то подкупить... лично мне от такой политики тошно...
  79. Semechka (2015-06-15 21:03:31)
    "Конечно, женятся и выходят замуж по разным мотивам, иногда не отдавая себе отчета в том, откуда это желание." Прекрасная фраза, я считаю.
  80. Proper (2015-06-15 21:04:02)
    Усугубим: Поэты девушек встречали на виноградниках шабли сначала им стихи читали а после все-таки #@ли Еще раз простите.
  81. Miriam (2015-06-15 21:06:50)
    Я старалась )))))))
  82. Miriam (2015-06-15 21:07:29)
    Я знала, что Вы не останетесь равнодушным ;)
  83. Miriam (2015-06-15 21:09:20)
    Вот, да.... не знаю как сейчас обстоят дела, ибо общение не поддерживаю, но в те времена чел искренне считал , что он такой вот любящий и честный.... По человечески парня жаль, хорошая ментальная база...но заср@на непереваренными обидами на женщину... всего одну... из-за которых он мстит всем остальным....
  84. Semechka (2015-06-15 21:14:58)
    Я так и поняла, по описанию. Жаль, что его любовь с уважением и ответственностью не пересекались. Бедный, непонятый и одинокий.
  85. Bell (2015-06-15 21:16:55)
    Наверняка есть знакомые женщины, которые считают мужчин универсальным способом решения своих проблем. Наверняка есть знакомые мужчины, которые женились, потому что считали, что "без меня она погибнет". Излишне упоминать о том, чем это заканчивается. Это самые распространённые мотивы и они же самые банальные.
  86. Miriam (2015-06-15 21:19:01)
    Знаю-знаю... Тут все хороши... но то, что можно оправдать , скажем, в 20 лет, в 30 с хвостом - уже смотрится как клиника... "уж лучше одному, чем вместе с кем попало..."
  87. Gena (2015-06-15 21:19:33)
    И это взрослый человек, не первый день живущий в мире?
  88. Proper (2015-06-15 21:21:58)
    Ну дык оно в жизни вот так - возвышенное, возвышенное чувство разбилось о быт об койку. Или наоборот - низменное не разбилось, а взлетело, как на батуте от Рогозина. Я много раз наблюдал женщин, живущих с совершенно запредельным, эпическим гумном, потерявшим человеческий облик. Что-то они там находили ведь, и вовсю "боролись за своё счастье" (tm) с окружающими - пока это счастье не забивало их насмерть. Из чего я сделал вывод - у каждого собственное представление о прекрасном. И потому не надо лезть со своей линейкой в чужие планы. Женщины чудесны, прекрасны и очаровательны, но природой устроено так, что забеременеть их тянет от альфа-самца - который в 99% случаев является аморальным гумном и подонком по жизни. После же оплодотворения гормональный баланс меняется - и женщина начинает искать спокойного домашнего козлика, который может обеспечить содержание потомства. Вот этот дуализм женской природы и раскачивает лодку отношений. Да еще поверх этой физиологии наложен толстенный слой всяких мифов и "обычаев племени" - который еще сильнее искажает поведение, человек начинает метаться, не понимая, что с ним происходит, вредит себе, вредит окружающим - в общем, адъ и израиль.
  89. Miriam (2015-06-15 21:22:42)
    Аха ;)
  90. Hoffman (2015-06-15 21:23:19)
    Койку чуйствами поломали? Бывало. УП. Первая редакция была лучше.
  91. Miriam (2015-06-15 21:23:30)
    Не соглашусь.... его супруга - классическая жертва.... однако имеет всё , что хочет ....
  92. Gena (2015-06-15 21:24:04)
    Любовную лодку вхреначило в быт...
  93. Miriam (2015-06-15 21:25:37)
    О , mein Gott! Соболезную..
  94. Bell (2015-06-15 21:26:22)
    ... И жизненный принцип был тут же забыт...
  95. Miriam (2015-06-15 21:27:20)
    Вот он и жалеет себя и злиться на женщин....
  96. Bell (2015-06-15 21:29:06)
    Это уже смахивает не на эгоизм, а на эгоцентризм.
  97. Marquis de Grisver (2015-06-15 21:29:41)
    такие люди забыли слово честь и достоинство.
  98. Semechka (2015-06-15 21:31:41)
    Самое главное, чтобы в своих действиях и поступках люди себе отчет отдавали. Расчет, банальность, мещанство - всё это не так страшно, как глупость и безответственность. "Спасатели" тоже имеют право на существование, просто пусть помнят, что их никто об этом не просил, чтобы локти впоследствии не кусать.
  99. Miriam (2015-06-15 21:33:00)
    Общество потребления.... пИчаль...
  100. Miriam (2015-06-15 21:34:04)
    Есть такой смертный грех - Гордыня...
  101. Sagamor (2015-06-15 21:38:45)
    Ну !))) Зарядили, Вы, однако, Начальник!))) Виноградники на Урале- отдельная тема. Ну как-то не растут они у меня активно. Помёрзли. Но в наших условиях народ умудряется вырастить и потом продавать очень вкусный пахнущий виноград.
  102. Semechka (2015-06-15 21:40:40)
    Он бегает по кругу. Это расстройство личности. Только лечение. Но он, не пойдет. Он же человек-подарок. С ним каждая должна быть счастлива. А раз она не счастлива, это с ней что-то не так. Пойти на лечение, значит признать, что у него проблемы. Рухнет его картина мира. В общем, все печально.
  103. Proper (2015-06-15 21:42:51)
    ...и срок поселенья успешно отбыт. Но гад-прокурор скоро будет убит. Рюсскэ шансон. Где там Ричик - надо срочно пейсать на двух аккордах и тынц-тынц ритме музло, наклевывается шлягер, прямо-таки хит для чотких поцанов.
  104. Bell (2015-06-15 21:46:01)
    Не, не так ... И Proper коварный стихами сорИт. Вот так.
  105. Miriam (2015-06-15 21:55:17)
    Именно....
  106. Semechka (2015-06-15 21:55:25)
    Нарциссы себя не любят, они собой любуются и восхищаются. И требуют этого от других. Тем и живут. Любовь все-таки созидательное чувство.
  107. Miriam (2015-06-15 21:56:52)
    Ага, и отдельным постом определить)))) будет щикарный флуд)))))
  108. Semechka (2015-06-15 22:10:48)
    Я наблюдала и обратную картину. Примерный муж и жена, потерявшая человеческий облик. (Одни из бывших соседей) Но, надо признать ваш вариант встречается чаще. На всех заботливых мужчин не напасёшься, живут с кем есть. Хотя, спасать и бороться за их счастье действительно не стоит. Предполагается, что люди они взрослые и сами отвечают за свою жизнь и здоровье.
  109. Miriam (2015-06-15 22:30:08)
    Збруев (норм)-Савельева (спилась)
  110. Bell (2015-06-15 22:57:24)
    Я соглашусь с Proper_ом, если только мифы и "обычаи племени" будут поставлены первым пунктом. На них девочка растёт и формирует представление о. Помимо этого, девочка выбирает обычно "предметом любви", человека похожего на собственного отца. В 98 случаях из 100. Случаи с альфа-самцами не так часты по сравнению с этой статистикой. Иначе все браки строились бы именно по такой схеме.
  111. FLY_Slim Jr. (2015-06-15 23:02:02)
    Рифмрфлуд ништяк, если не скатывается в УГ. надо будет как нить Ричъ предложить запилить, каментов на 300
  112. Sagamor (2015-06-15 23:17:51)
    Соглашусь. Просто физиология.
  113. Proper (2015-06-15 23:21:26)
    Давайте я объясню. Есть физиология, регулируемая гормонами - она тащит женщину сначала в постель к подонку, а потом в загс с "надежным человеком". Причем это не один цикл, а процесс повторяется волнообразно, волна за волной создавая перепады потенциалов. Но человек - не животное, он движим не только физиологией. Человек существо социальное, он внушаем от своего окружения, и всё это окружение откладывает у человека в голове слой за слоем всякие "правила и обычаи", начиная от ясельного возраста и до гробовой доски. Поэтому внушенные слои причудливо взаимодействуют с физиологией - вызывая внутреннее напряжение, стресс, и выливаясь во всякие судорожные движения человеческой особи. Чем сложнее духовный мир особи, чем больше в ней отложилось слоёв всех этих "rules and regulations" - тем дальше поведение уходит от диктуемого физиологией к диктуемому социумом, тем сильнее напряжение и стресс. А ведь есть еще и давление экономики, помноженное на желание халявы в виде "выйти замуж за миллионера". Поэтому низу хочется к подонку, голове к миллионеру, середине - "чтоб подружки завидовали", и так далее. Отсюда все метания. У мужиков, кстати, нечто подобное - только там гормональные волны другие, программа другая, и давление социума имеет иную структуру.
  114. Sagamor (2015-06-15 23:28:27)
    Гм-м!...девочка выбирает обычно «предметом любви», человека похожего на собственного отца.... Начинаю догадываться, почему мои девульки ещё не замужем. Такого, как папанёк... ещё поискать.. фиг найдёшь. (в космос тока не летал))))
  115. Semechka (2015-06-15 23:37:28)
    Физиология любую женщину в постель к подонку тащит? Или подонков много?
  116. Henren (2015-06-15 23:41:27)
    Любую. Только с разной силой. Да и альфа-самцов немного, всего процентов 5.
  117. Miriam (2015-06-15 23:47:58)
    Запиливайте, поддержим ;)
  118. Proper (2015-06-15 23:54:43)
    Да, это так. Сила зависит от общей мощности гормонального фона, а она бывает разная. Но куда сильнее на современных людей сказываются все вот эти наслоения всяких правил, обычаев и табу социума. Поэтому тащит-то всех - но не все там оказываются. Некоторые превозмогают - и на спаде волны выскакивают за серого козлика. Другие снимают волну общением и случайным залётом. Ну и так далее - всякие бывают ситуации.
  119. Semechka (2015-06-15 23:54:51)
    Все альфа-самцы подонки? Все подонки альфа-самцы? Физиология делает альфа-самца подонком, а женщину дурой? "Я много раз наблюдал женщин, живущих с совершенно запредельным, эпическим гумном, потерявшим человеческий облик." Как эта фраза коррелирует с цифрой 5 процентов?
  120. Miriam (2015-06-16 00:00:41)
    Все бабы - дуры, все мужики - сволочи... хорошо, что не все женщины - бабы и не все мужчины - мужики )))))
  121. Miriam (2015-06-16 00:01:16)
    А жизнь она вообще очень разнообразна ))) ведь так? ;)
  122. Proper (2015-06-16 00:01:38)
    Ну началось. "Подонок" - это социальная оценка поведения индивидуума в социуме. Да, в некотором смысле физиология склоняет альфа-самца вести себя как подонок - но степень этой "подонковости" бывает разная. Могут быть и редкие исключения. Разумеется, не все подонки - альфа-самцы, и даже не большинство. Но вы задумайтесь над тем - а что же заставляет не-альфа-самца быть подонком, причем не скрытым, а демонстративным. Нет ли здесь мимикрии под альфу в целях привлечения самок? И кстати - с альфой никто не живет сколько-нибудь долго. С ним вообще очень неприятно жить. Вот каноническое определение: Под термином Альфа-самец в современном социуме чаще всего подразумевается человек, уверенный в себе и реализующий свои лидерские качества. Он добивается успеха, стремится к власти и имеет множество сексуальных партнеров-однодневок. Выделенное - важно.
  123. Semechka (2015-06-16 00:02:33)
    Вы поклонник биологического детерминизма?
  124. Hoffman (2015-06-16 00:06:52)
    Посмотрите факторы, определяющие альфа-самца у собакоголовых обезьян, горилл или шимпанзе. У остальных приматов, живущих крупными группами, всё то же самое.
  125. Мария (2015-06-16 00:09:14)
    Пусть, пусть ищут. Зато когда найдут - будут счастливы в браке. По себе знаю))))
  126. Bell (2015-06-16 00:19:43)
    Да, я согласна. Это надо лечить, но он небось и не догадывается, что нужно что-то корректировать в его поведении. Мир-то вокруг него вращается - он в центре.
  127. Bell (2015-06-16 00:21:20)
    Ну как же? Конечно просили))) Она ведёт себя как жертва, он как спаситель, она замечает и эксплуатирует. Кто дурак?
  128. Semechka (2015-06-16 00:22:57)
    Я не хотела вступать в спор, просто не люблю категоричность. "«Подонок» — это социальная оценка поведения индивидуума в социуме. " Она кроме того, ещё очень примитивная и ситуативная. Термин альфа-самец встречала только в одной из книг "Непослушное дитя биосферы" Данилевского. К людям этот термин не применяю. У меня параллели только с животными. Сами термины считаю некорректными, несут слишком много эмоциональной составляющей. Для спора пойдет, для обсуждения не очень.
  129. Bell (2015-06-16 00:23:10)
    Я боюсь. Вот и сейчас продолжила бы, но трушу. Помогла один раз некоторым набить рекорд и огребла.
  130. Semechka (2015-06-16 00:26:56)
    "имеет множество сексуальных партнеров-однодневок." Неуверенный в себе, поддается социальном давлению, примитивно понимает слово успех.
  131. Bell (2015-06-16 00:28:03)
    Абсолютно согласна и с Марией и с Вами Уважаемый! Найти трудно, но можно и да, будут счастливы)))
  132. Semechka (2015-06-16 00:36:43)
    Он и не догадается. И даже, если ему скажут не поверит.
  133. Bell (2015-06-16 00:37:01)
    Человек, существо очень сложное, это банальность, но это так. Попытки выстроить по пунктам выделенные группы, объясняя мотив инстинктом размножения, имеет конечно пойнт. Но уж очень примитивно. За это не люблю Фрейда, хотя отдаю должное. Поэтому скорее соглашусь с уважаемой Semechka_ой.
  134. Bell (2015-06-16 00:39:26)
    Тут многое всё-таки зависит от интеллекта. Допустим, что альфы (назовём условно), привлекательны. Хорошо, никто не спорит. Но "тянет" ли с ним в интим? Инстинкт самосохранения никто не отменял.
  135. Bell (2015-06-16 00:41:45)
    В данном описанном случае, просто пропустит мимо ушей. Да.
  136. Semechka (2015-06-16 00:44:14)
    Никто. Они будут составлять очень гармоничную пару. Он, спаситель, по определению "бескорыстен". Чувство собственной значимости удовлетворено.
  137. Bell (2015-06-16 00:56:33)
    Возможно. Но частенько бывает так, что в процессе совместной жизни выясняется, что спасать не надо было и ничто не связывает его с "этой женщиной". Он несчастен (чувствует себя обманутым), разводится и пострадав положенный срок, женится на другой. В 99 случаях из 100 точно такой же. После третьего (у особо упорных), четвёртого брака, решает, что счастья в жизни нет, "все они такие" и спивается (возможны варианты "загубленной жизни"))
  138. Semechka (2015-06-16 01:02:45)
    Это нарцисс, а не спаситель. Спаситель жертвует, нарцисс никогда.
  139. Bell (2015-06-16 01:10:52)
    Он раз за разом собой жертвует, спасая и каждый раз обламывается. Он не нарцисс, он определил себе роль и следует ей. То же можно сказать и о любителях т. называемых стрев. Раз за разом наступает на грабли и никак не уймётся. Есть такие, которые ищут "маму" и тоже раз за разом обламываются. Суть не в психологическом типе, а в тенденции. Раз и навсегда сложившийся стереотип (сложившийся из тех самых представлений), не даёт выскочить. Т.что права Miriam - самодостаточность сначала, потом всё остальное. Я потому с Вами и согласилась, что физиология, конечно, штука важная, но не определяющая -нет.
  140. Semechka (2015-06-16 01:28:31)
    "Нарциссу нужен кто-то, кто бы давал ему энергию и отражение собственной фальшивой личности." (с) С каким для себя балансом он завершает очередные отношения? От этого и пляшем. Надо смотреть в контексте отношений. Я думаю определить может только психолог. Расстройства личности бывают разные. Но я не настаиваю, личный опыт у нас разный.
  141. zu (2015-06-16 01:30:29)
    "Но шанс №2 №3 это по моему садомазохим какой то." Некоторые это почему-то называют женской мудростью...
  142. Bell (2015-06-16 01:41:51)
    Как с каким? Он спасал? Спасал. Потом себя оправдывает тем, что "она такая-сякая" и нарывается на новую, поскольку стереотип никуда не делся. В самооправдании большинство весьма успешно. Конечно, надо рассматривать каждый случай отдельно. Можно выделить общие черты и сгруппировать, указав общие признаки, но это больше похоже на "Астрологический прогноз на каждый день". Широкие обобщения не верны по определению, если дело касается человеческих взаимоотношений. Поэтому я согласилась с Вами, а не с Proper_ом. Он обобщил довольно широко и не прав, хотя доля смысла в его словах есть. Нарциссизм, безусловно расстройство личности, также, как эгоцентризм. А вот эгоизм, свойственный каждому, хоть и в разной степени, это свойство личности. Отсюда желание обманываться на свой счет и обманывать себя. Враньё себе, самое страшное враньё и залог несчастий. Что касается личного опыта, то нет, то, о чем я пишу, это не мой опыт)))
  143. Semechka (2015-06-16 02:01:52)
    В каком смысле обламывается, от него женщины уходят? Нарцисс тоже определяет себе роль и ему всегда нужен зритель, который будет поддерживать в нем иллюзию. Если я правильно поняла, то человек представляет себя спасителем, "жертвенность" часть роли. Или он действительно чем-то жертвует, ничего не получая взамен?
  144. nina postnikova (2015-06-16 02:10:45)
    Из собственного жизненного опыта сделала следующий вывод-для нормальной гармоничной жизни нужны всего две составляющих,а именно: 1.Взаимопонимание. 2.Половой комфорт. Все остальное не имеет решающего значения.Но при отсутствии хотя бы одной из составляющих,ни черта счастливой жизни не выходит. Если чё-выводы сделаны после совершения изрядной кучи ошибок,многие из которых оказались непоправимыми.Не только для меня. Радует,что сумела обнаружить свой бриллиант,обладающий нужными гранями.Поэтому уже четверть века наслаждаюсь гармонией в семье и радуюсь каждому прожитому и наступающему дню....... Ну,за любовь!(с)
  145. Miriam (2015-06-16 06:41:12)
    Всё так! ;)
  146. Yunklob (2015-06-16 08:50:04)
    В данном конкретном случае глубина развития теории показывает полное отсутствие практики ее применения.
  147. Miriam (2015-06-16 09:34:30)
    ...обе теории выросли из практики... увы, но это факт...
  148. Miriam (2015-06-16 09:41:35)
    ...а кто-то сублимирует энергию волны и направляет её в созидательное русло: профессия, творчество, спорт, да то же воспитание детей требует колоссальных энегозатрат, в том числе и психических...
  149. Miriam (2015-06-16 09:49:06)
    я Вам больше скажу... основываясь на свой жизненный опыт и пережитые печали, работая над своими недостатками, человек пришёл к мысли , что он усвоил уроки и вырос духовно...такой носитель мудрости и знания... и он действительно много знает и умеет...вот только применяет свои знания не к месту и не всегда по делу... поэтому говорить ему, что "чувак, у тебя расстройство личности, пойди-ка полечись" - это всё равно, что сказать в стену в пустой зале... эхо будет, результата - нет...
  150. Miriam (2015-06-16 10:02:11)
    Затевая этот пост в большей степени как развлекательный, не могла даже предположить, сколь интересным получится обсуждение ))) и мальчики подтянулись (держась одной рукой за "кукурузник", другой за MRAP, да ещё одним глазом поглядывая в Китай, а вторым - в "языковой" пост...третий, видимо, здесь)... и девочки им спуску не дали )))) Спасибо всем! Как оказалось, тема неисчерпаема в деталях и оттенках теории эволюции человека и межличностных отношений ;)
  151. Bell (2015-06-16 12:40:27)
    Там примерно такая схема: Я её не люблю, но она меня любит, нуждается во мне, я ей помогу, она будет счастлива, моя миссия будет выполнена, это правильно - помогать и хранить и давать. Дальше он женится и начинает давать и обеспечивать. Поскольку идеализация объекта отсутствует, постепенно приходит понимание, что защищать и спасать "вот это" вообще-то не стоило и его тупо обманули. Тем более, что "несчастная жертва", достигнув цели, расслабляется вполне закономерно. Уходит обычно сам, если "жертва" добившись желаемого, не кидает его сразу после достижения своей цели.
Чтобы писать свои комментарии - надо залогиниться на сайте. Тогда и вид комментариев станет более красивым.