Контрольная закупка
Ну, если сегодня в субботу есть возможность посмеяться, то почитайте еще историю из Интернета.
90-е Предыстория. Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
— Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
— И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
— Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
— Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ауте, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
— Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
— Что будете мерить?
Проверяющие, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно.
Ой, чёта ржу)))))))
Привет, настроение такое, субботнее, да еще ты приехала, совсем хорошо
Ай, спасибо на добром слове )))) сегодня села разгребать материал по поездке)))) писАть не переписАть ))))
Ну спасибо Вам! Отличная субботняя история!
ыыыы
зачет
Васи всех всегда спасають!
Хххх
чуть что,я крайний!!!!
ххххх
Такова судьба, Василий.
Как-то поцапался с таким же в зеленной палатке.
Опосля работы. Лето. Очередь человек 10. Моя подходит — залазит «безочередь». «Проверка Санэпидлялятополя!».
Молчу. «Вон тово! И тово. И вотэтово. И еще..»
Глубоко в душе понимаю, что чувак типа занимается насквозь необходимым делом. Типа на работе гражданин. Но откуда-то снизу подымается мутная, где-то даже классовая, злоба на хамоватого хрена в пиджаке, который вместо того, чтобы честно отстоять свой срок (на работе? вот и работай, тля!), влазит без очереди, да еще и надолго.
«Давай-ко порещще, голубец».
«Я не голубец! Шо вы себе позволяете?»
«Пока ничего. Но ты уже близок.»
Был отвратительно трезв. И, соответственно, глубоко подозревал всех окружающих в непростительном цинизме, недружестве и себялюбии. Морда лица — соответствующая.
Гражданин внял и срулил, оставив за собой, впрочем, последнее слово (хулиганьё).
xxxxxxx