Мифы про мужскую измену
Взгляд на проблему, что характерно, глазами женщины:
1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он — мужчина, а женщине нельзя, потому что она — женщина».
2. Настоящая измена — измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.
3. Измена по любви — не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.
4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент.
Моя жена всё равно – лучшая, и я изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я её люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.
5. Месть как оправдание или «меня довели».
Если жена превратилась в стерву, с утра до вечера изводящую меня своей ревностью, то так ей и надо. А что было в начале – измена мужчины или ревность женщины, не так уж и важно.
6. Ревность как оправдание или «измена со страху».
Я так люблю свою жену, и так боюсь её неверности, что просто не выдержу, если она мне изменит. Так уж лучше я сделаю это первым, чтобы совсем не сойти с ума, если это сделает она.
7. Измена разрушает отношения.
Наверняка кто-то из женщин рано или поздно не выдержит и уйдёт. Но даже, если отношения с женой уже сошли на нет, появление любовницы лишь придаёт им новый смысл — удержать его во что бы то ни стало. «Ведь я столько в него вложила!» Но и любовнице не так легко отступиться. «Ведь всё начиналось так хорошо, и он ведь обещал! Может, он просто запутался? А я слишком давила?» Не стоит забывать, что самый устойчивый стул – стул на трёх ножках.
8. Две женщины – двойное удовольствие.
Хорошо устроился – и жена, и любовница! На самом деле, устроился он очень плохо. Эйфория от новизны быстро проходит, и на её месте появляется гнетущее чувство вины. По отношению к любовнице тоже – ведь он давал ей надежды! Быть любимым двумя женщинами, одну из которых ты должен бросить – не самая приятная ситуация. Иногда «на помощь» приходят проблемы со здоровьем. Например, проблемы с потенцией — «Отстаньте от меня все, не видите, я вообще не в теме…».
9. Проблема разрешается, когда мужчина делает выбор.
Да, но перед женой встают вопросы: «Можно ли ему теперь доверять? Почему он до сих пор не уволил бывшую любовницу? А если обо всём узнает мама?». Если же выбор сделан в пользу любовницы, то и она задумается: «Если он бросил жену, то почему он не бросит меня?».
10. Он не уходит от жены, потому что любит детей.
Никогда чувство любви к своим детям не проявляется у мужчины так ярко, как во время «разборок» с любовницей. Оно становится главной причиной того, что он не может уйти от жены. В наиболее изощрённых случаях, если любовница замужем и у неё самой есть дети, звучит даже фраза «Дорогая, подожди, пока твои дети подрастут! Не разводись, чтобы их не травмировать.» Обычно женщины на это покупаются, ведь дети для них – святое.
11. Мне будет легче, если я всё расскажу.
Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. «Я больше не могу жить во лжи! Продолжать обманывать невыносимо! Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я честно ей всё расскажу…» Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья обычно почему-то забывают.
12. Мне будет легче, если я узнаю правду.
Продолжение предыдущего мифа о «честности», но уже с женской стороны. Начинается всё невинным «Мы должны друг другу доверять. Если ты вдруг мне изменишь, лучше скажи об этом сразу, чтобы между нами не было лжи». Заканчивается патологичным «Познакомь меня с ней, мне будет легче, если я буду знать, с кем ты мне изменял». Поскольку любовница окажется либо симпатичнее, либо хуже, неприятно будет по-всякому. Легче от этого ещё никому не становилось.
13. Женщина всегда почувствует, если ей изменяют.
Все разговоры про особую «женскую интуицию» — лишь наивные попытки взять мужчину «на понт». Отмазка вроде «Презервативы другу купил» удовлетворит почти любую женщину. Сложнее бывает в случае с СМС типа «Я уже мокрая». Объяснить, почему начальник говорит о себе в женском роде, и в каком месте он себя промочил – задача не из простых. Но опытный мужчина справится и с ней.
14. Мужчины – как дети, не всегда понимают, что делают.
Мужчины, действительно, не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Тем более, что мужские измены зачастую происходят «по пьяни», когда абсолютно не понятно, откуда вдруг в мужской сауне могли появиться девушки? Но мудрая женщина не будет забивать себе голову такими пустяками.
Глагнэ набросил, шельмец.
он ещё может вентилятор заменить на аэродинамическую трубу,
вот только гогда настанет такой пъяздникк?
Нескоро, и не у нас
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Развессисто.
Любовь,друззя, придумали евреи,
Лишь только, чтоб за е@лю не платить (с)
Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену:
— Сергей Иваныч приходил ?
— Приходил.
— Что вы с ним делали ?
— Чай пили.
— А еще ?
— Музыку слушали.
— А еще ?
— Целовались.
— Куда целовались ?
— В губы.
— А еще ?
— В шею.
— А еще ?
— В грудь.
— А еще ?
— В живот.
— А еще ?
— В колени.
— Ты не перескакивай !!!
Где пила?
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит яйца отрезали не тому еврею!»
только сегодня этот анекдот вспоминал
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и
прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,
разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как
жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в
аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не
ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает… Офигеет! !
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Вот найдёшь человека потрясающего, а он живёт в какой-нибудь Нарнии, б…ять.
Мало принести кому-то счастье, надо ещё вовремя унести ноги.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Каждый человек ошибается с выбором друга. А у меня есть кот. И я не ошибся.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
— Ну что, сын, опять всю ночь шлялся, пил, курил, трахался?
— Пап, зависть — плохое чувство.
Если путь лежит через желудок ,значит любовница -повар .)) ненуачё,логичножеж.
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Отец дочери:
-Где ты шлялась до пяти утра с этим Димой?!
-Ну,гуляли,потом к нему зашли …
-И чем вы там занимались?!
-Не знаю как это называется,но ЭТО-хобби на всю жизнь …
:-)
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит … Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает … Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали ?
— Да ну, у меня от виски так пи.да болит !
Хххххххххх
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
Высокоточное оружие по-прежнему остаётся самым надёжным способом доставки дипломатической почты
ССССССССOMBOBRAKER!
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Пфффф…. Многа букаф… Можно было бы тремя словами обрисовать — ляцтво, трусость и подлость.
Не *б*сь где живешь, не живи где *бёш* (для неженатых и не помышляющих о женитьбе мужиков).
Тут как-то компания коллег на очередном корпоративе увлеклась дискуссией насколько близким должен быть контакт с другим человеком, чтобы это считалось за измену. Типа катит ли за измену поцелуй взасос или например разрешение потискать себя за сиськи? Или сие не более чем невинный флирт, а измена это только полноценный половой акт.
Вроде как мнение что поцелуй и лапанье не катит за измену у них возобладало, однако потом я им вбросил что оральный секс это типа разновидность поцелуя, после чего они начали спорить является ли изменой в таком случае оральный секс:)))