Говорят дети!…
Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности. Вот полтора десятка перлов для разогрева перед выходными ))) Может, и вам есть что добавить?…
***
Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали…
***
Бабушка вечером жаловалась:
— Голова шумит.
Таня:
— Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?
***
Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!
***
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
***
Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски… Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.
***
Мальчик с умным видом объясняет двухлетней сестренке:
— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.
***
Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь…
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
***
Макс:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.
Макс понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?
***
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
***
День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:
— Мам, пап… Можно я первым бабушку похвалю?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
***
Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть грустный, что не поймал!
***Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.
***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— Мама.
(Вот это аналогично случилось как-то и с нами)
***
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
(а этот диалог дословно повторяет разговор моего второго бывшего мужа и нашего с ним сына…бывший очень расстроился…)
***
Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!
***
Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»…
***
Сын, 6 лет:
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
— Заманивал?
***
Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать… Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
***
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
***
и из своего опыта немножко:
Мелкий любит рассматривать альбом со своими фотками в возрасте до года. Ему было лет пять, когда в очередной просмотр он обратил внимание на добавленную мною на заглавной странице фотографию, где я у же в бАаальшим животом (месяце так на 8м) и спрашивает:
-Мам, а где тут я?
-У меня в животике )))
Минутная пауза, после которой сын с нескрываемым удивлением добавляет:
-Ты что, меня съела?…
или…
-Мам, роди мне братика…ну, или хотя бы сестричку…
-Миша, ты же знаешь, что без мужа я сама ребёночка не сваяю…
-Да, знаю, я что дети не снеговики!.. — и со вздохом, выражающим вселенскую скорбь, — Ну, тогда мне придётся мужа тебе искать, раз сама никак не соберёшься…
Целый ворох шуток на любой вкус! Замечательно!!!!
ашпе порвало в клочья)
31 августа. Завтра идем в первый класс — волнуемся, пересматриваем рюкзак — всё ли мы положили… Сын неожиданно спрашивает:
— Мам, а когда бабье лето?
— Ну, примерно, с 14 по…. А зачем тебе?
— А у нас ведь каникулы будут
— Какие???
— Бабсколетние!
(ничего себе настрой перед школой — еще дня не отучился, а уже о каникулах мечтает)
Мои близнецы ( около 4 лет) сидели в очереди в поликлинике.
Мимо проходила медсестра и подметила их невероятную схожесть :
— «Ой, Вы близнецы или двойняшки?»
Их ответ удивил даже меня;
— » Дворняжки мы, ДВОРНЯЖКИ»
На днях смотрю дневник младшего сына — ну весь исписан замечаниями красной учительской ручкой, возмущаюсь:
— Ваня! Это что такое???
А он мне флегматично:
— Ну и что? Зато похож на эмблему ЦСКА (красно-синяя)))))
Идем к Эрмитажу и рассказываем трехлетней дочери о нем. Что там жил царь и т. д. Она спрашивает а кто такой.?
Ну он правил страной…
А сейчас?
А сейчас не правит, сейчас демократия. Это такая…
Я вижу демократию!( показывая на шпиль Адмиралтейства)
Много лет назад ехали в сад на велосипедах вдвоём с женой, у каждого по ребёнку на сидушках у руля. Со мной едет сын, с женой дочь. Проезжаем возле большой кучи навоза… Сын через нос втягивает воздух и говорит: землёй пахнет!
Больше двадцати лет прошло, а хохма до сих пор время от времени всплывает.
От трёх до пяти. К.Чуковский
От двух, от двух до пяти.
А фото зачотное
А, да.
Из уст бывшего следака от трёх до пяти слышится угрожающе.
Да ладно :))
Из боянов:
Муж сильно приболел. Лежит в кровати, температурит. Захожу к нему в комнату с каплями для носа. «Застыла» на пару секунд — спит/не спит… Сынишка сзади выглядывает и полушопотом:
— Ма-ам! Ну ты что? Давай закапывай уже!
Муж просто убил. Загробным голосом отвечает:
— Я еще не умер!
Моя старшая в возрасте 2-х лет говорила, что думать надо лобом, а не мягким местом. И что у черепахи дети черепонки.
Мой их называл Черепушками))))
Ой спасибо Мириам))) понастольгировала по старшему))) а младшая пока не говорит еще толком)
Спасибо! Про уровень магии просто уморило!
Моя в 4 года:
— Пап, купи мне сок.
— Тебе какой?
— Смешательный! (Мульти…)
Занимается айкидо. Последние 5 минут у них что-то типа футбола.
— Ты на тренировке в футбол с мальчиками играешь?
— Да.
— Как? (активно или в сторонке стоИшь)
— Ээ… Стеснятельно.
Мелкий, после тренировки дзюдо во вторник, плача и размазывая сопли по всему кимоно:
-Маааам, третьеклассник мне голову подбил и ногу сломил…хотя и мелкий :(
В четверг, весь избитый, но довольный, :
-Маааам, я супер горд собой! Я -таки этого третьеклассника завалил!..
из философского. Михе в 4 года подарили набор «Юный доктор»… и он, конечно, сразу взялся всех лечить… больше всего доставалось дедушке (моему папе)… «Лечил» со знанием дела, как будто со стетоскопом на шее и скальпелем в руке родился… мы посмеивались над его серьёзностью по время «осмотров», но однажды у деда вылезла какая-то шишка на руке, которую никак ничем не могли вывезти… мелкий подошел, осмотрел, понажимал и пластиковым скальпелем сковырнул… конечно, сразу перекисью прижгли…. но прошло всё через день, а через неделю как будто и не было ничего… мелкий с гордостью тогда заявил:
-Когда я был большой, я промышлял лекарем…
все выпали в осадок!
Читал индийскую байку, как малолетний пацан учил пилота вертолёта, как в аварийной ситуации машину сажать. Типа — я вот так и так сделал и разбился. Я потом много думал и понял, что вот так и так надо было.
В Индии — «вот всё у них так»(с)
Если бы я сама не присутствовала при этой фразе, то вряд ли бы поверила )))
и как Вы теперь относитесь к реинкарнации?
А я к ней всегда относилась с пониманием ;)
А-а-атлично!Спасибо, после рабочей дурдомнедели-самое то!
про деревья и ветер в голове- шедеврально!!!!
получается Вовочка из анекдотов вполне собирательный образ детишек — весело! Чо…)
Задачи. Общеобразовательные.
1. Маленькие девочки, гуляя по лесу, нашли 88 мухоморов, а потом половина девочек потерялась.
Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем потерявшихся там девочек?
2. 14 пионеров учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое уже утонули.
Сколько детей уже научились плавать, но еще не утонули?
3. Колумбийский фермер собрал 4 т кофейных зерен. Их них 940 кг он продал на шоколадную фабрику, а остальные огурцы поместил в 68 мешков поровну.
Сколько килограммов кофейных зерен в каждом мешке?
4. Снилось ему, что он превратился в огромный конденсатор, емкостью в 2 Ф., который какое-то огромное рыбообразное существо настойчиво пыталось включить в сеть переменного тока с периодом колебания 0.1 сек. Проснулся он только тогда, как с ужасом почувствовал, что по нему начинает идти ток с действующим значением 0.5 А.
Чему была равна амплитуда напряжения?