Фольклорист и генетик

Ну, раз народ попёрло на анекдоты — вот вам для разминки.

В приёмной комиссии:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале (сверху свежие):
  1. Bell (2016-01-11 00:08:53)
    Хоспидя, прелесть какая))))
  2. Ванёк (2016-01-11 00:13:23)
    Генетик-теоретик. Жена-невролог негодуэ.
  3. zhevak (2016-01-11 00:19:27)
    Вот "слесарь-гинеколог" -- вот, это я понимаю! Вот это -- спецуха!
  4. Владимир (2016-01-11 00:19:32)
    Хыххххх)))
  5. T 100 (2016-01-11 00:23:02)
    Позволю себе напомнить старый советский анекдот: - В гастрономе большая очередь за колбасой и сыром. Влетает мужик с большим портфелем и , расталкивая всех пробивается к прилавку (тогда кассовых аппаратов ещё небыло - и расчет за товар производился на месте, у прилавка): "Товарищи, товарищи! Разрешите срочно!!" Обалдевший народ пропускает чувака, тот кричит продавщице: "Мне полкило "Докторской" и порежьте кубиками!!" Продавщица режет. Мужик открывает портфель, сгребает рукой всё внутрь. Оттуда: "Хр-рум, хрр-рум, чав, чав, чав..." Мужик:"Мне полкило сыра - и порезать кубиками!! Продавщица режет. Мужик открывает портфель, сгребает все рукой туда - оттуда: "Хр-рум, хрр-рум, чав, чав, чав..." Очередь начинает приходить в себя, народ пытается заглянуть в портфель и спрашивает:"Что это у Вас там?!" Мужик: "А х..хто его знает - уже неделю живет!"
  6. ilja68 (2016-01-11 01:22:39)
    На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки... Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть. Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе. Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией. Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо? 3-го января человек на 80% состоит из майонеза. Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
  7. ilja68 (2016-01-11 02:06:36)
    Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы. Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает? Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? Степень готовности блина смотри на обороте. Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно. - А какой сок любишь ты? - Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...
  8. Федя (2016-01-11 02:13:34)
    хъхъхъхъъ
  9. FUnCKy (2016-01-11 14:42:51)
    Жена анестезиолога даже не подозревает, что муж её бьёт.
  10. ZIL.ok.130 (2016-01-11 14:53:45)
    ...а направо пойдёт--ка-ак загнёт анегдот.../прокота/ Сидят в кафе наша(Н),англичанка(А) и француженка(Ф). Ф: -Я своему ещё до свадьбы сказала--никаких полов,чё я тебе--поломойка шоле?И он,представьте себе вдруг исчез.День его не вижу,второй,на третий объявился и говорит: "Дорогая,я тут подрабатывал,но зато теперь я куплю поломоечную машину--сама моет,подметает и сушит полы".Так вот . А: -А я своему ещё до свдьбы сказала-никакой тебе посуды,чё я тебе--посудомойка?И он вдруг пропал куда то.День его не вижу,второй,на третий появился: "Дорогая,я подрабатывал и теперь у тебя будет самоновейшая посудомоечная машина--сама моет,вытирает и по полкам ставит".Вот. Н: -А я своему,сразу после свадьбы заявила,что хрен ему полы,посуда и стирка. Пауза.А и Ф хором: -Ну и...? Н: -Ну,день не вижу,второй,на третий день--левый глаз немножко открываться начал... Прашу у феечек пардону--выскочило както...
Чтобы писать свои комментарии - надо залогиниться на сайте. Тогда и вид комментариев станет более красивым.