Самолечение…

На просторах интернета всякого водится… Однако, пятница, и надо бы расслабить мозг… И вот вам, уважаемые камерады, старая, как мои болотные сапоги, но от того не менее занимательная история… Про бедного котэ, чьи хозяева позанимались еголечением…

***

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…

Статья любезно представлена архивом сайта фишек.нет 2014 год

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Miriam на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Комментарии

комментария 32

  1. Ванёк26:

    Анамнез рулит!!!

    • McLoud:

      Анамнез не рулид, а тщательно собирается.

      • Ванёк26:

        Анамнез как грибы тщательно собирается чтобы рулить.

        • McLoud:

          Ага, как грибы… Если в паре палат за один раз пособирать — потом пару часов отходить надо.

  2. Bell:

    Ой, спасибо тебе Дорогая! )))))

  3. Linda:

    Весело. Но это нам. А Котэ, видимо, не очень.
    Мне всегда так жалко больных животинок. С трудом представляю противоход кота.
    Спасибо за рассказ, Мирочка )))

    • Miriam:

      Размещала материал с мыслью о тебе ;)

  4. Bambuk:

    Садюги!!!…
    Плеснули бы котофану валерианки для успокоения.

    • Miriam:

      Так его же рвало, вот они противорвотное и вкололи, только с дозой переборщили…

      • Ванёк26:

        А они не подумали, может ему надо было прочиститься..

        • Miriam:

          А хрен знает, от чего его рвало, он же не скажет… А рвота быстро приводит к обезвожжеванию…. Но в любом случае, хозяевам надо было животинку к врачу отвезти, а не экспериментировать…

          • Ванёк26:

            Просто у кота могли почки и печень отказать с концами.

            • Miriam:

              Согласна, поэтому сама и не занимаюсь самолечением…

    • Sagamor:

      У меня коты на валерианку и на маслины, оливки одинаково реагируют-крышу сносит.))

  5. Ванёк26:

    Неврологи негодуэ.

  6. Galuhka:

    Спасибо, Мириам, и от моего рыжего-хвостатого-полосатого тоже привет и спасибо. ))

    • Miriam:

      Смех продлевает жизнь, за сим на здоровье ;)

  7. Bambuk:

    У нас на заставе жил здоровенный чёрный белогрудый котище с почётным погонялом Вазелин (умел, зараза, втираться в доверие к поварам!).
    Пользовался заслуженным уважением у всего л/с, т.к. охранял территорию заставы от змей. Сам не раз видел такую битву. Дразнит змеюку лапой, и в момент её броска хватал зубами сразу за головой. Быстро такие схватки не заканчивались. Надо понимать, что взрослая гюрза в 1,5 метра длиной имеет диаметр посерёдке почти в руку среднего мужчины. Змея достаточна сильна. Способна ползти чуть ли не со скоростью бегущего человека. Попытки змеи «выйти на удушающий» кошак стоически переносил, защищаясь когтями.
    Удивительно, но змей Вазелин СЛЫШАЛ (в отличие от служебных собак).
    Любил подразнить привязанных к заряжалке собак, пока наряду ставили приказ на охрану и оборону ГГ. Просто забирался на дувал и прогуливался с независимым видом в 2-х метрах над истерящим собаком, помечая территорию.
    А вот живущего в оружейке за сейфами тушканчика почему-то не трогал.

  8. McLoud:

    Мириам, спасибо, повеселило.

  9. kot hans:

    Моя Няша (в просторечии- НУРС, ибо это ее суть) влезает на тумбу около входной двери, нажимает на дверную ручку одной лапой, а другой отодвигает засов. Потом бодает дверь лбом — и вуаля! — идёт гулять!

    • Miriam:

      У моей крестной так котофей Вася гулять уходил))) а возвращался через окно…

  10. LarLeS:

    жалко кота…

  11. Vika:

    единственно я запуталась кто кому супруга и кто такой Эдик-муж…

    • LarLeS:

      я так поняла-бывший муж и ныне действующий муж- Эдик)))

      • rft2:

        Оригинал рассказа в ЖЖ автора: http://vinauto777.livejournal.com/8170.html (Осторожно, ненормативная лексика)

  12. holyboy:

    Коты и кошки иногда так «чистят» свой организм, и ничего страшного тут нет. А вот история про моего давнишнего кота Кузю: Жил он у нас давно… лет примерно 12 назад. Как то стали мы замечать, что в его фотографической кювете с опилками стало как-то чисто. Сначала друг на друга думали — я что жена прибрала, а она — что я. Потом стали Кузю подозревать в осквернении ванны и балкона. Но везде было чисто… Однажды захожу в туалет, а на сидушке унитаза на трёх лапах стоит наш кот и одной держится за стенку. глаза выпучил, хвост трубой — тужится, блин! Я обалдел, извинился, дверь прикрыл, и пошёл рассказать всё супруге. Она сначала не поверила, но вскоре и сама убедилась. А мне пришлось в крышке унитаза вырезать отверстие под кошачий туалет. И ведь что самое удивительное — его никто не учил!

    • Miriam:

      У маминой подруги так все коты-кошки справляли нужду)))) но это, действительно, скорее исключение, чем правило))))

  13. popkovsf65:

    Ща с моей малипуской (женой) прожали от души!
    СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!