Опять о юристах… Немного…
Пятница, камерады!
А мы на больничном, а так жаль, ведь погода, хоть и дождит, но такая классная и хочется гулять…
Немного поныв, предлагаю насладится очередными находками на просторах инета о себе, любимой, то бишь о юристах )))
***
«Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает»
В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150
***
Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
***
Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.
***
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
***
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
***
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
***
Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?
***
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
***
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.
***
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
***
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
***
Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, — ответил другой.
На этом разговор был закончен.
***
Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним в процессе, заметил: «Мне следовало бы догадаться, что он не юрист — ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый…»
***
В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения…
***
В чем разница между юристом и Богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
***
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.
***
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
***
В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста…» Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца…»
***
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек»…
***
— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
— Тольке две, остальные правда.
#спросторовинета
А вот интересно: что первично — закон или юрист?
Это глубокий философский вопрос, из серии «что первично — курица или яйцо?»
Не-е-е, закон всё-таки более первичен :) Юрист без закона, всё равно, что плотник без топора.
А с другой стороны: кто-то же его сочинил, закон-то? Отсюда получается, что первым юристом был Сам :)
Именно, поэтому и был он вруном. Он установил первый закон — не жрать яблоки с дерева, и предусмотрел за это вышак. Наврал. Посему — юрист.
Закон.
А кто автор первого закона?
Он Сам.))
Закон — правило. Чтобы установить правило не нужно быть юристом.
А чтобы обойти — надо.
Ergo, профессию юриста надо считать самой древнейшей :)
+
Думаю, даже древнее людей)))
Куда древнее)))
Ну, дык у них на Небесах разборки начались чуть не с самого начала Творения…
Таки я думаю, что ишшо и до того)))))
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…
***
Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!
***
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!
***
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.
***
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?
***
У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.
***
Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».
***
На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
***
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
Про почки — убило))!
-Мимо проплыла судья и обдала всех ароматом огромных загородных домов и квартир, бриллиантовых колье и полного отсутствия страха.
-Судья почесала репу своим десятикаратным перстнем
-Олигарх решил стать судьей, чтобы улучшить свое материальное положение.
-В судах скоро введут новую форму-соболиную мантию с шиншилловым воротником от Дольче и Габбаны.
-Иван-дурак попал стрелой вместо лягушки в судью и никогда об этом не жалел.
Классно!
«Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.»©
Знаю одного — он подписывает *шутка*\*ирония*)))
Тиш-ш-ше, вдруг проснётся)))
Уже, небось))
6.45 — пора.
Оболочку в порядок приводить…
Да у него ж уже суббота, в субботу рано вставать низзя: Майстер сильно-сильно ругаться будет :)
Володя не просто юрист, а следователь (да, «бывших» же не бывает) !!! Это вообще запредельный уровень….
Согласна. Бывших не бывает. Был у меня знакомый следователь по особо важным делам, «важняк» — весьма и весьма интересный человек, профдеформация зашкаливала….
Ой, этих товарищей из ПО видно сразу, ну, максимум через пару фраз общения)))))
Один прокурорский помню петли коллекционировал, в которых некоторое время назад висел повешенный или повесившийся, вот этот чел реально крут и профдеформирован))
Вообще профдеформированные как свои из «Метода» с К.Хабенским. Зачётное кино, хотя и сборная солянка.
В части своих — как бывший сиделец определит бывшего сидельца, даже провентелированного длительной свободой, так и бывший определит бывшего, хотя последний на пенсии энное количество лет.
Мириам, главное мне это не мешает жить)) Как другим — не мои проблемы.
И это правильно, Володь ;)
>>Знаю одного — он подписывает *шутка*\*ирония*
Ну, кавычки пальцами не покажешь, интонацию и контекст не передашь, вот и пишу как в американских фильмах — типа юмор, смеяться на слове лопата))
>> Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
Тольке две, остальные правда
Согласен на 100% ))
Каждая сволочь внутри немного юрист…