Наша главная проблема
Благодаря телевизионной рекламе, мы узнали, что:
1. У печени есть ноги.
2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
7. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
11. Наша главная проблема — перхоть.
12. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
14. Люди могут разговаривать с маргарином.
15. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
18. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…
А что вы узнали нового из рекламы?
еще-если хочешь кайфануть-нужно подоить жирафа и пожрать скитлс…или сперва кайфануть а потом надо жирафа доить….
Несквик, барни, скитлс и многие другие препараты вызывают галлюцинации.
А желтые и красные драже могут разговаривать.
А еще у пилота в самолете всегда есть Меллер на случай аварии.
это вы про че?
Про галлюциногены. )
Галю це на генi
Валю це на димi.
Еще когда у дзеушэк »эти дни» им, съка, прям до зарезу нужно одеть белое и обтягующее и стремглав нестись на танцульки.
Нахуа, спрашивайцо?
Реклама динама?…
динамическая реклама
Ага. В этом-то вся суть женской психологии.
не вся, только часть, там еще много сутей
А, ну да, конечно, ты прав. Это только 10%, и не самых крупных тараканов.
зазыбрил, какие ты кунштюки нах арбайтен замайстрячил — впечатляйт, сцъко..
закончил только что тесты
двепалоски?
довыёжывалсо с интернками?
Первым делом самолеты, лаборантки сегодня вечером
Главное, чтобы у них параллельно диареи с рвотой не было, сосед.
А остальное решаемо при должной сноровке.
Мгм. И руки не болели..
ржоти тута, а тама, в гиперборейском океане, в порту, крейсер от причала оторвало. с мясом. по заливу мотыляет его теперь. шторм, однако
че, предлагаешь идти ловить???
ыыыыыыыы
да. ловить. шторм. крейсер нельзя. поломается
а цынк на событие — Пушкендавать буит?
Хотя бы свинец. )
Шолом, Прорэбе. )
Шолом, Военне!
Чет тут пейсали, что у вас там за радость 2 недели снега. Строительный сезон когда открывать собираешься?
И где кстати, ZilOk и Змий?
Зилок хз, а Змей выводит из строя британские субмарины
перегрызая им винты
В Варрадеро.
в воде
Ивааан…)))))
Это вы тянете как муэдзин на минарете или как рэбе в синагоге?
как в родильном…
Это мы где надо тянем.))Правильно тянем.
в апреле, в конце.
стану плиту отливать и кирпич выс…закупать
Плиту, как я понял, на ноль хочешь залить.
Под каныгу заранее всё уложить не забудь. И, да, посмотри в тырнетах, еси не знал ранее, правильный угол уклона и правильное утепление. От этого зависит как часто с бубном танцевать придется или не придется вообще. Извини, что с советами лезу, но приходилось сталкиватся с проблемками у некоторых по этой теме, потому лучше заранее их продумать.
угу
Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.©
С Мистер Пропер веселей —
псилоцыбы в двараза вкуснеееей!
штабы Пропер появился, надо не палками стучать. нужен танк. танк и фсё!
или аэро план
какой план? а он есть?
план есть, его не может не быть. это к питерским, там план. и у Путина план. но он то же питерский (Путин, а какой у него план, не знаю). был ещё пятилетний план. но его нет
Нет плана… Нет. Весь кончилсо. Чебурашка, ска, весь того… разработал.
А как жэж пятилетку ф три ???
Был план на пятилетку, а его как раз в три года…
не вели казнить(с)
Псилоцибы да
не выросли истчо.
МЧС начало поиски места падения вертолета в Республике Алтай.
Местные СМИ сообщили, что на борту вертолет мог находиться бизнесмен Андрей Банных, который в 2009 году выжил при крушении вертолета Ми-8 у горы Черной в Кош-Агачском районе Республики Алтай.
Бомба редко падает в одну и ту же воронку…
Дед грил, что фигня это…
/про снаряды и воронки/
турки пишут, что у них в теракте, где в Стамбуле в ресторане расстреляли кучу народа, погиб чел, который чудом выжил при взрыве бомбы на ЖД вокзале Анкары.
Прикол в том, что этот чувак пережил три(!!!) аварии вертолета и помер в четвертой.
Походу некоторые реально не понимают намеков.
Я тебе больше скажу — с вертолета этот чувак браконьерил. Навернулся, с отбитыми потрохами ползал по тайге, выползал к людям, потом отмазался от уголовки — и снова. И опять.
Кролик их с шилки сбил?..
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
И шо таки вы думаете. Терминатор таки стал прорэбе.
Как я ацсталл от жыздни….
а я всикда говорил — шта ты аццталый
Ой вэй! Шо ж теперь делать? А! Есть решение!
удиви меня
Надо устроить Холокостъ. При этом вам скажудт: ой вэй шо ж вы делаити? Вот как надо!
И у вас на руках совет от самой мудрой и печальной нации в мире. И бесплатно.
пф
>> что вы узнали
Благодаря новому шампуню пышность и питание волос улучшились на 46,5%.
Откуда такая точность? ))
И нахуа?
Да ХЗ. Вот не 46,45% или 46,55%, а именно 46,5%. ЗадумалсО ))
Штурман с Ту-154 сидит с сынишкой, уроки делают. Сынишка спрашивает: «Пап, а сколько будет 5×6?». Штурман хватает свою НЛ-10, прикидывает: «ну где-то 28 — 32…».
На следующий день сынишка приходит со школы весь в слезах: «мне двойку поставили из-за тебя, 5×6 будет 30!». Штурман опять берёт линейку, прикидывает: «ну да, правильно. А нахуа такая точность?»
Микрометром мерили наверное
Голову? Возникает вопросы — чью, каково количество участвовавших в измерениях, какова точность микрометра, какова толщина волоса и общее количество волос у каждого, каковы показатели повешения пышности волос у предыдущих продуктов (шампунями)?
Правда можно не заморачиваться с вопросами.
46,5% иниипёт!
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
Буду котика заводить — так и назову…
Представил, бегая по улице и звать кота))
На улицу пускать не планирую (мне в декабре собаки бездомные кота разорвали). А для домашнего пользования можно и подсократить имечко. Предлагайте варианты)))
Он будет просто Муня.
Я узнал, что рот может разговаривать со своим носом, а спят они на разных кроватях.
Если у печени есть ноги, то её можно посадить. Наливаешь стакан и говоришь: «давай, печень, присаживайся!». Она ж не памятник, всамомделе!
А еще — чтобы вонять крутым дезодорантом, надо в любую погоду носить 2 куртки (видимо, и на пляже тоже)
телик не смотрю. сложно что-то вспомнить нового, кроме придурков из Велорибо и Велобаджо… ну, разве что еще штаны с пивом прилипающие к стулу)))
——————————
(в стиле хип-хоп)))
В Велорибо трагедия — все ловко уминали спагетти
Теперь вся посуда жирная,никто не знает,что теперь делать
Первый Амиго с криком,лихо так обвинил во всем нигеров
И тут же его лик был испорчен из глока 32 калибра
Пассивный Эль Пассио на сей раз пытался давать советы,но все не в кассу
И это перед вечеринкой мокрых маек,как известно — национальный праздник
Посуду чем только не терли,но все без тОлку
Толпа,образно выражаясь — сидела на иголках
Прыскали кислотой, жгли огнем, терли наждачкой — девятка
Но жир так просто не взять,каждый третий солдат был заслан в наряд
С горя Дон Карлеоне провалился в дырку в тубзике
И издавая прощальные пузырьки канул в калле,ну и х»»» с ним
Две разных деревни,два разных способа
Слушайте рассказ и не задавайте вопросов
Сколько людей,столько существует и мнений
Что лучше борется с жиром — щетина или фейри…
А в Велобаджо все очень даже прикольно
На свадьбе Дона Педроса все вдоволь дали рукам волю
Канкан,хлопушки,теракт на главной площади…все по праздничным канонам
Когда ты бухой и удутый в хлам, даже Аншлаг похож на талантливых клоунов
У них есть фейри — анти жир,поэтому все на мази, а х*ль ты хотел?
Ведь фейри отмывает самый стойкий жир даже в холодной воде!!!(с) суслик