Бояны

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
-Откуда?
Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что…
-«Кое-что»- это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол:
— Hу я же говоpил, кому неинтеpесно — не пpиходите!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

На улице Дыбенко стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: — Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думеет, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Из сообщения ТАСС:
‘…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советскую государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника.
После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и вышел на околоземную орбиту.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.»

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине…
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете…
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис…
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Андрей на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале (сверху свежие):
  1. Рич (2015-01-25 15:12:10)
    концерт http://pixs.ru/showimage/bayanjpg_3710544_15753567.jpg
  2. Рич (2015-01-25 15:18:31)
    адынцать раз сифилис© о как.... занятный случай
  3. Gena (2015-01-25 16:30:48)
    Ну зато без мурашек!(Ой, боян-боян, я-а-а порвал тебя.... Я-а-а порвал тебя-а-а, как того коня-а-а!)
  4. Рич (2015-01-25 16:46:53)
    красиво поёшь, увколл)) но мы тож могём: http://www.youtube.com/watch?v=8OQfGtJnBpg#t=70
  5. dp47 (2015-01-25 17:09:57)
    Че даже без пятиста рублей?
  6. kokshetau (2015-01-25 17:11:43)
    =Обалдеть!= !!!
  7. Рич (2015-01-25 17:15:27)
    чойта?
  8. dp47 (2015-01-25 17:24:05)
    Был у меня знакомый музыкант. Когда наступала пора закрывать кабак пел примерно так же. Но цкотован даже на этом умудрялся бабла заработать. Ему платили чтоб не пел. Но мой когнаг таки побеждал их бабло. )))
  9. Gena (2015-01-25 17:24:20)
    Ай-м крэйзи-и-и, крэйзи-и-и... О, какая лирика! Прям в восторге!
  10. Рич (2015-01-25 17:28:14)
    бывает...
  11. svelex (2015-01-25 22:50:19)
    вообще то на картинке аккордеон ))))
Чтобы писать свои комментарии - надо залогиниться на сайте. Тогда и вид комментариев станет более красивым.