Идеальный мужчина из фигни и палок
Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность — чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит к другой.
В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые сами догадываются, что пора целоваться. В реальной жизни надо лепить Галатея из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете нет ничего, что женщина не могла бы улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, переложить кафель на Сан-Марко — лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несоверщества.
Сам мужчина избегает перемен. Его устраивает и он сам, и жена, какая есть, в стоке. Пусть всегда остаётся легкомысленной, капризной, двадцатидвухлетней, считает он. Да и что там улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
На свой счёт мужчина заблуждается. Всегда есть куда расти. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.
Женские журналы учат юных жён: борщ, скалка, истерики и дозированный секс – вот всё что нужно для выхода из педагогического тупика. Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте положительное закрепление. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет сам бежать к двери со счастливым визгом.
Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки, на их место разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.
Если смотрит на чужие зады, не спешите стерилизовать. Толстый, не игривый муж приносит мало счастья. Попробуйте сначала лошадиные шоры. Или шокер. Буквы почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.
Молодые мужья сопротивляются, спорят. Подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы. Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух можно только из ненависти к жене. Ненависть эта была заметна ещё 8-го марта, по одинокой, жёванной мимозе. Непонятно, зачем тогда женился. Зря отвергла лётчика, моряка и трёх банкиров. Теперь как кухарка, света белого не видит, мама была права. Покаянно выгуливая шпица, муж сам содрогается тому, как чуть не разрушил идеальную семью.
Бывалые мужья не спорят. Один хитрый полковник, 27 лет в браке, выработал себе мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выдал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке чётко обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, или даже театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.
Другой способ называется итальянская забастовка. Нужно выполнять указания быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить. Да, имитировать бытовой идиотизм довольно унизительно. Можно услышать обидные слова. Допускаю, вас даже отхлещут мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое — в холодной, совершенно отдельной постели.
Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо
— Какая же ты красивая!
Тут важно не снижать градус. Скромность и чувство меры нужно отбросить и даже выкорчевать. Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где ты была самой прекрасной среди приблудившихся женщин. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа, с дивана.
Моя воспитательница всякий раз теряется. Собирается протестовать, потом не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.
Френдесса тут подпуcтила:
Ну какая деловая репутация может быть у Интернет-компании, чей движок написал человек, который по рассеянности ел кашу с жуками, который на деловых совещаниях разговаривал со своим умершим котом, а на улице громко мяукал?
Отгадайте, о какой компании идет речь. Подскажу: вы все её знаете.
Ну во-первых Антон таки еврей… А стало быть, ничего особенного — в Израиловке много таких.
Ну вот, я вижу, что никто не понимает, о какой компании речь. ОК, давайте раскроем секрет:
Судебная тяжба на 100 миллионов рублей с бывшим техдиректором «ВКонтакте» Антоном Розенбергом и его рассказ в блоге открыли много нового о семье Дуровых и, особенно, — о Николае Дурове.
Когда Николаю было три года, родители сажали его на свободное место в троллейбусе и выдавали книгу — например, «Популярную астрономию». Никто из попутчиков не верил, что ребенок ее читает, — рассматривает, поди, — но Николай читал. Он рано выучился арифметике, а в семь лет щелкал кубические уравнения.
Себя Николай называл Котом, а свою мать — «большой кошкой». По словам Розенберга, Николай мог в шутку мяукать на публике и призывал к этому других.
Говорят, как-то раз Николай ел кашу с жуками, не замечая их — а окружающие были настолько шокированы этим зрелищем, что так и не решились ему сказать, не зная, как поступить — Антон Розенберг.
По словам Николая, в начале существования «ВКонтакте» он был системным администратором и помогал общими советами. Только через полтора года после запуска Николай подключил к проекту своего университетского друга Андрея Лопатина.
Также Николай сыграл ключевую роль в проекте Telegram — вместе с Андреем Лопатиным он написал ядро кода программы (движок).
Из личной жизни Николая Дурова известен только один факт — он оказывал знаки внимания девушке Розенберга Екатерине, которая впоследствии вышла замуж за Антона. Именно скандал вокруг «любовного треугольника» привел к увольнению Розенберга. По словам Антона, Николай до сих пор звонит его жене.
В общем, как всегда — во всём виноваты бабы.
В общем всё каг всигда—в любом стартапе —сплошные бременские музыканты,один(осёл) тянет телегу,а вся остальная компашка на этой телеге — весело тусит и деградирует.
Ну я ж и напейсал, что т. Антон таки да, и верить ему в деле, где еще фигурирует женщина, не следует. На исторической родине таких историй, где в любовном тругольнике мужчина поливает вот такими словесами оппонента — море. В РФ суды такого рода — редкость, чаще все же бьют морду.
Посмеялся)))
Особенно понравилось про бытовой идиотизм)))
Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой
Не, враньё, у меня красивая супруга =)
Отсюда вывод…))))
Мужчина не идеальный
Да, идеальный муж состоит из фигни и палок, только этим же ТП нужны в последствии И балы. А без этого эти ТП просто неудовлетворенные неврастенички.
У ТП нет мужей. У них котеги и той-терьеры.
Улыбнуло)))