Рецепт новогоднего карася

Как быстро летит время! Я помню 2017, как будто он был только вчера.

Рецепт: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет! Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить — он лишний. А вот соус — пальчики оближешь!

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах, слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу х#рачит, г@вно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.

Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить — через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить — ведь в них могут проникнуть террористы!

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя — Звездобол Ниочемович Бесполезов.

— Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
— Почему?
— У нас столько хлама на балконе.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин?
— Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Помнится, давненько я изучал закон перехода количества в качество. Но почему-то колбаса совсем не собирается ему подчиняться.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

Интернетный Робин Гуд: он отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале (сверху свежие):
  1. Proper (2018-01-01 13:25:13)
    Оптимизм издавна был присущ жителям Украины. Еще Альфред фон Юнг, в середине XIX в. основавший первую киевскую газету "Телеграф", как-то ходил по Киеву в большом горе. Он останавливал знакомых и, вынимая из жилетного кармана маленькую бумажку, говорил: — Посмотрите, пожалуйста, — хорош цензор! Что он со мною делает! — он мне не разрешает поправить вчерашнюю ошибку. Поправка гласила следующее: «Вчера у нас напечатано: киевляне преимущественно все онанисты, — читай оптимисты». Вот вам смешно, а президент Украины Пётр Порошенко в своём новогоднем обращении к украинцам назвал главные ресурсы укронарода - это оптимизм и вера в свои силы. Читай - онанизм и желание халявы из-за рубежа.
  2. ZIL.ok.130 (2018-01-01 13:40:53)
    В тырнети Робин Гуд превратился в Топик Флуд. И дальше мутировал во Флудоср@ch. /каг гогорел Шрек -- мультхирои -- многослойны. бл#/
  3. Proper (2018-01-01 13:55:05)
    "Год без лета" 1816 породил множество конспирологических теорий о ядерной зиме после удара рептилоидов по Тартарии и таком прочем. Интересно, какие гипотезы породит 2018 "год без зимы"?
  4. ZIL.ok.130 (2018-01-01 14:16:33)
    Усю зиму в оффшоры попрятале! От нороту! Она вся вже в пиндосеи -- там дажы Ниагара змерзла!
  5. Henren (2018-01-01 14:45:11)
    Это у нас без зимы, а следовательно, этого и не было вовсе. Ибо Запад считает происходящим только то, что происходит на Западе. А там - год с чрезвычайно суровой (по их меркам) зимой. Что до "года без лета", то конспиролухи рассматривают ситуацию вне событий, происходивших тогда на американском континенте. Им невдомёк, что именно тогда английские переселенцы наконец-то прорвались с узкой прибрежной полосы на Великие Равнины (появление многозарядных ружей и пистолетов, полевых пушек) и начали их "освоение", т.е. массовое сжигание лесов. Леса горели на площадях более 2-х млн. кв. км! (без всяких атомных бомб). Потом там появились воспетые в фильмах "прерии" - выжженная дотла безлесная местность. Ну и еще шли наполеоновские войны с массовыми пожарами, горела не одна Москва. Кстати, о птичках - в ту войну без английского лендлиза победа Кутузова тоже была невозможна, причем структура поставок была точно такой же, как в 1941-45 гг. Порох, винтовки, свинец, сталь... - 50-100% от всего использованного русскими.
  6. Sagamor (2018-01-01 15:00:50)
    Гм-м! Как сделать противотанковый арбалет: стреломет для охоты на динозавров Да! Вот о таком нынче мечтают в некоторых странах. Антитанк-кроссбоу Смотреть с конца 6-ой минуты А лучше вообще не смотреть)) В чём там противотанковость девайса так и не понял https://goo.gl/hfg9oM Британский дебил
  7. Sagamor (2018-01-01 15:26:33)
    Ге-ге! Майорка Как то мы разболтались с местными жителями в одном из баров, и майоркинцы рассказали, что дают прозвища всем иностранцам подряд: немцев называют"Plaça de cap" ("квадратная башка"), англичан "Gambes" ("креветка"), а русских ... (он вдруг замолчал) ... никак не называют. Я удивилась, и когда спросила почему, тот ответил, что они мол, просто боятся давать им прозвища. Оказалось, что с русскими традиционная общительность испаноговорящих местных, отчего то не срабатывает. Европейцы в ответ на жесты и попытки что – то им продать или объяснить, просто улыбаются, говоря, что мол, ничего не понимают, а вот русские, от такого странного поведения начинают звереть. Им кажется, что их выставляют дураками, и это сразу же отражается у них на лице. В совокупности с традицией россиян не улыбаться незнакомым людям без причины, все это приобретает для местных крайне угрожающий смысл. Русский видит как перед ним прыгает и машет "руками - пропеллерами" какой - то тип с бегающими глазами, и смурнеет еще сильней, а собеседник соответственно еще больше пугается и отводит глаза. В итоге, испанец как правило пытается за что – то извиниться, что на взгляд русского выглядит как какое - то слащавое предложение, да еще и от мужика, и звереет окончательно. Лично у меня, его история, как у той, кто немного знает русских вызывает только безудержный смех, а вот у местного, который рассказывал нам эту историю, русские до сих пор вызывают нешуточную панику. Я попыталась рассказать ему в чем было тогда дело, но дослушав до конца от только лишь сказал: "Вот и я говорю... Если у этих "руссиш" на простую беседу такая реакция, то вы хоть представляете, что с нами будет, если они узнают, про свои прозвища или смешные имена?!"..
Чтобы писать свои комментарии - надо залогиниться на сайте. Тогда и вид комментариев станет более красивым.