Йогурт
Мальчиш-Плохиш вытер слезы.
– Ты какой-то очень смешной олень!
И засмеялся снова.
Главный буржуин удивленно смотрел на хохочущего толстяка.
– Что не так с корзиной печенья и бочкой варенья?!
– Да маловато…
– 10 корзин и 5 бочек…
– Нет, это все не то. Тут дело не в количестве: ты мне еще вагон картошки предложи, ага.
Буржуин полистал инструкции. К нему подскочил референт и что-то прошептал на ухо. Буржуин кивнул и повернулся к Плохишу.
– А что Вы скажете, если мы предложим… например… ведро йогурта?
Плохие вытаращил глаза.
– Ведро йогурта?!
– Да. У вас же нет йогурта? – Буржуин улыбнулся, скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла.
– Ахахахахахахахаха глядь пипец ты навага ахахахахаха Да у нас этого йогурта – хоть попой ешь! – Мальчик заразительно и обидно хохотал, хлопая себя по толстым ляжкам.
Буржуин нахмурился.
– Ты мне это… ахахахахаха… еще «шляпный сыр» предложи ахахахахаха
– А что такое «шляпный … эээ сыр»?!
– А ты погугли ахахаха
Референт наклонился и зашептал.
Буржуин скривился от отвращения.
– Ахахахаха погуглил?! Ну, ты баклан ахахахахахаха
– Так чего же Вам нужно от нас?!
Мальчиш-Плохиш посерьезнел.
– Айфон. Последний. Тогда уже поговорим.
Буржуин усмехнулся.
– Ну, знаете… У нас таких бюджетов нет. И вообще… сказки эти о счастливой жизни в буржуинстве… Ну… В общем, не у каждого-то из нас айфон есть. Не говоря уже о последней модели…
Плохиш улыбнулся.
– Да я знаю – сам читаю интернеты. Да у нас самих теперь буржуинство есть. И жизнь не малина. Но менять ее на бочку варенья… или йогурт. Ага, ты очередь в Макдональдс предложи. Дудки. Кончились дураки. В базар не вписались. Айфон гони. Или расстреливайте.
И плюнул, целясь буржуину в пенсне.
***
Мальчиша увели.
И пока в овраге не треснул жесткий залп расстрельной команды, буржуин смотрел перед собой, растеряно крутил в пальцах самокрутку – сигареты ему уже несколько лет были не по карману.
От лая винтовок он вздрогнул, посмотрел в окно.
– Непобедимый народ. Непобедимый.
Буржуин поспешно закурил, чтобы терпкий табачный дым не дал заплакать от горючей досады.
Что за хрень? Где корень?
Это что было?
Тролленк 80 лвл.
Сказ о том, как из плохишей патриоты получаются…
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Где деффки, Гена?! Низачот.
У нас своё буржуинство есть…))