Алла почувствовала недомогание

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Если выходишь замуж за хорошего человека по любви, то абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».

Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

— Вот мы почти и пришли! — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь!
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

Вызвала «Мужа на час». Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то.

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!

— Дежурный, в моей постели клопы!
— Ой, таки не смешите меня! Взяли самый дешевый номер, и что вы ждали в постели — Джулию Робертс?

— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.

— Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит…

Время скоротечно. Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.

— Иа?
— Да, Винни.
— Иа, я давно тебя хотел спросить, что это значит: «Иа»?
— Иностранный агент.

Зимой у меня настроение очень айфоновское: желаю вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днем ничего не делаю…

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
Учитель:
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут всё ясно — хронический простатит.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Я, конечно, подозревал, что литовцы тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ…

— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

— Кто твоя любимая актриса?
— Конечно же ты, дорогая.

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива…

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…

Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола, желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном. В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.

— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь — всё ещё впереди…
Если вам в жизни не везло, не печальтесь — всё уже позади…

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

— А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…