Закулиса президентской речи. Секретный фельетон

— Это «Панда» из Мексики. Хороший товар. Это «Бава». Немного отличается, но тоже хороший. А это «Чоко» из горного района Харц в Германии.

Первые два стоят одинаково — 300 за грамм. По дружбе такую цену предлагаю. Это очень, очень, очень хороший товар. Но этот, за 500, — это просто безумная смесь.

— Ты же помнишь, я только что из Давоса. Кстати, знаешь, как они там называют четвертьфунтовый чизбургер? Ладно. Попробуем.

— Храброе решение.

— Дай мне три грамма безумной смеси.

— Окей, Дон. Даю тебе из собственных запасов. Вот такой я клевый парень.
……………………..
Дональд взошел на трибуну и крепко вцепился в нее обеими руками, так как зал постоянно куда-то проваливался.

Теплые волны необыкновенного оптимизма накатывали на него одна за другой. Остро захотелось станцевать в одних носках, но Дональд сдержался.

Он простер длань над сидящими в зале человечками с рожками и заявил:

— Прошло менее года с тех пор, как я впервые встал на эту трибуну, в этом величественном зале, чтобы выступить от имени великого американского народа и решить все его проблемы, надежды и мечты. И за последний год мы добились невероятных успехов и необычайных достижений.

Где-то внутри он понимал, что это, мягко говоря, не совсем так, но остановиться уже не мог.

— За последний год мир увидел то, что мы знали всегда: ни один человек на Земле не бесстрашен, дерзок и решителен так, как американцы. Если есть гора, мы поднимаемся на нее. Если есть граница, мы пересечем ее.

(Где-то далеко внизу из кипящего котла высунулся человечек с челкой и усами щепоткой, одобрительно поднял большой палец, после чего получил по голове черпаком, ойкнул и нырнул обратно.)

— Если есть проблема, мы ее приручаем!

Из зала раздались крики: «Да, мы такие!», «Это ты в точку, Дон!»

Дон на секунду прикрыл глаза, чтобы немного остановить вращение зала, и продолжил.
— Во всем мире мы сталкиваемся с режимами-изгоями, террористическими группами и такими соперниками, как Китай и Россия, которые бросают вызов нашим интересам, нашей экономике и нашим великим ценностям.

Поэтому я прошу конгресс прекратить опасное сокращение военного бюджета и полностью профинансировать наши прекрасные Вооруженные силы!

Глава Raytheon, следящий за трансляцией из своего кабинета, подскочил в кресле, крикнул «Йес!» и тут же в графе «Нанесение на крылатую ракету надписи USAF трафаретом» исправил цифры 1500 на 5000.

— Ведь беспримерная сила — это самый верный путь к нашей истинной великой защите и обороне, которые обеспечивают наши великие Вооруженные силы! — гремел Дональд.

Глава Raytheon подумал и решительно исправил 5000 на 25 000.

Дональд ощутил, как отрывается от земли и поднимается в воздух, одновременно увеличиваясь в размерах. Остановить его уже было невозможно.

— Двести пятьдесят лет назад появилось место, названное Америкой!

(Где-то в одной резервации старый индейский вождь поперхнулся своей трубкой мира.)

— Здесь жили замечательные люди с идеей сообща сделать светлее весь мир. Именно в этом — сущность нашей нации!

Мы являемся экспортером энергии всему миру!

Статуя Свободы возвышается над многими монументами. В том числе Свобода возвышается над Капитолием, этим великим памятником американского народа!

Мы гордимся тем, что мы делаем больше, чем любая другая страна, чтобы помочь нуждающимся, борющимся и обездоленным во всем мире!

У всех нас один дом, одно сердце, одна судьба и один и тот же великий американский флаг. Наш девиз «Мы верим в Бога и в свою исключительность!»

Зал давно уже стоял на ногах и бешено скандировал: «U-S-A! U-S-A! U-S-A!»
До утра по всему Вашингтону ходили колонны с факелами и занимались заревом первые русские и китайские магазинчики.

……………..

Дональд проснулся, крикнул: «Меланья! Мне бы кофе и аспирин! Голова раскалывается!» и, не услышав ответа, поплелся на кухню сам.
На кухне никого не было, а на столе лежала записка: «Я видела твое «выступление». Правильно сказала наш управдом, что ты сильно изменился, когда вернулся из Давоса. Уверена, что дети, когда вырастут, поймут меня. На развод подам сама. Прощай».

Оглушительно зазвенел телефон. Дональд поморщился и поднял трубку.

— Ну ты вчера дал, чувак! — услышал он в трубке уважительный голос дилера. — По новостям сейчас передали, что китайцы внезапно подарили КНДР сто миллиардов баксов на дальнейшее развитие их ядерной программы, а над разломом Сан-Андреас уже с утра висит русский спутник и что-то там напряженно высчитывает. Говорят, ты своим выступлением им здорово кого-то напомнил, Дон, и они нешуточно напряглись.

Дональд вытаращил глаза:

— Я выступил? Где?! Когда?!

Он отключил дилера и лихорадочно принялся набирать Москву, Пекин и Меланью.

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Ванёк26 на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Sort by:   newest | oldest
nik_revda

Ага,»принялся набирать Москву, Пекин и Меланью» — причем всех троих сразу и всем обещать одно и тоже.

FLY_Slim Jr.

Ну это майнкампф напомнило

Sagamor

Если в Америке Президенты как-бы не менялись, а политика остаётся прежней, хотелось бы, что те, которые, скажем так, «поддерживают Путина» также бы соблюдали парритет))

Sagamor

Джим Керри наш парень! Спящий агент путинской ячейки проснулся!
Комедийный актёр Джим Керри в своём аккаунте в Twitter призвал к бойкоту социальной сети Facebook в связи с «вмешательством России в выборы», сообщает The Washington Times.

«Я сбрасываю свои акции Facebook и удаляю свою страницу, потому что Facebook нажился на российском вмешательстве в наши выборы, и они всё ещё не прилагают достаточных усилий для того, чтобы прекратить это. Я призываю других инвесторов, которые заботятся о нашем будущем, сделать то же самое», — написал он.
Типа Хи-хи!Хи-хи! Хи-хи!
Путин поди уже паспорт подписал собственноручно))
Гибридная война, понимаш!

ZIL.ok.130

Чё, началось «бодание» уже внутри самой ФРС? Дак ведь хочет провести аудит там. Кто последний там собирался аудит проводить?
Ну и вот.
Начинается «острый период» противостояния между глобалистами и их противниками. Спасать мiровую экономику за счёт Юсы или же спасать экономику пиндостана за счёт мiровой?

Henren

Ответ какбэ однозначен. Это Трамп почему-то сопротивляется и брыкается. Из ума, поди, уже выжил.

Cyanid
Cyanid

>>Из зала раздались крики: «Да, мы такие!»…
Анекдот вспомнил:
Значит трахает торчёк подругу в позиции сзади, и одновременно долбит косяк. И тут с косяка подает уголёк, прямо на спину подруге. Она: «аааааа».
Он: «да, я такой!»