Жизненный опыт воспитанного человека
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
— Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
— Мурзик, остань!
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Санта Клаус летит над миром. Пролетает над Африкой. Дети машут ему. «Я дарю подарки только тем детям, которые хорошо кушают»
Цинично. Но, что поделать, Клаус он такой…
Жизненный опыт, это переход количества ошибок в качество.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жизненный опыт подсказал воспитательнице детского сада, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
Жизненный опыт подсказывает, что при выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
Женщина с богатым жизненным опытом в 22:00 не красится, а идет умываться.
Бонус. — Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Чужой опыт никого ничему не научил…
Сочинение на тему «Как я провела лето» заняло первое место в конкурсе на сайте ввв.шалунья.ру
(Боян)
Следователи и участковый с нетерпеньем ждали, когда Вовочка закончит сочинение «Как я провёл это лето».
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобл@?
— Ментабл@.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.