О культуре быта

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого г@вна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Материал: http://tomsoer.livejournal.com/2261273.html
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 28

  1. zu:

    При прочтении сего чото неумолимо ржал.

  2. Sagamor:

    Автор со здоровым чувством юмора, как и гл. герой с электроприткой и яичным шансом))
    О! Теперь я знаю, как зовут мой унитаз, да и Вы тоже знаете))
    -А не подумать ли нам, Петя, о проблемах Украины?
    ….залп!

  3. Asya:

    Тихонечко ржу изпоццтала)) а то спят все ужо)

  4. Miriam:

    А ведь и у моего второго бывшего мужа такая же хрень ))) давать имена предметам))))
    Я только растениям имена присваиваю… по характеру ассоциаций))) и ведь совпадает)))

    • Gemini:

      Извиняюсь за нескромный вопрос,а третий муж как?

      • Miriam:

        Да хватит уже «по платформам шляться» ))))))
        Я конечно понимаю, что Бог любит Троицу, но мы решили , что не стоит вмешивать государство в наши личные дела ;)

  5. Bell:

    Прелесть какая))))

  6. janitor:

    Серьёзные, весёлые люди — одобряю, так жить интересней.

  7. Pioner SSSR:

    Мою первую машину — Mazda — моя старенькая мама почему-то называла Магда. Ну, очевидно, просто слово Магда еще вызывало какие-то ассоциации. Ну а потом с ее легкой руки Ford стал естественно Федей, Toyota — Тосей, ну а Volvo (хотя и мамы уже нет) — Володенькой.

    • MrsSh:

      На днях приобрели машину (2112). Практически сразу нарекли Коняшка Дуся.

  8. Buratino:

    Автору- браво! Такой заряд настроения с утра!

  9. FLY_Slim Jr.:

    Ну ниче, у меня тоже так.
    ZuWall — Петр Петрович. (потому, что строгий)
    Аппараты тоже, которые ставил — все имеют имена.
    Бывает.

  10. Fly:

    утро задалось на хохоташки ,за что автору нижайшее гранмерси..

  11. inegrek:

    Позитивно … спасибо ..

  12. borita:

    Аффтору браво ! И персональное СПС :-)) поржала от души !

  13. kot hans:

    За Бориса Петровича отдельное спасибо!
    Была и в моей жизни такая же ремонтная бригада! Они изволили пить кофий и мечтать о мировой политике и дюже обижались, когда я им намекала, что не за кофийпитием я их пригласила (Слава Богу, платила не почасово, а аккордно)

  14. sensl:

    Падсталом!!!))))

  15. Sova:

    Спасибо автору за утренний позитив! До слез похохотамши :-)

  16. Lucas:

    Уважаемый Proper! Вы сделали мой день! Благодарю. Вдруг захотелось завести мужа, что ли.

    • Galuhka:

      Начните с кота или собаки лучше, научите её командам лежать, сидеть, голос, потом смело заводите мужа. )))

      • kot hans:

        Ох, мой опыт говорит, легче выдрессировать шкаф, чем кота (или мне только такие попадались?)

        • Galuhka:

          Ну я же сказала лучше собаку. У меня 2 хвоста дома кот и кошка, и честно говоря я уже давно не задаюсь вопросом «кто в доме хозяин?»

          • Lucas:

            Кошка у меня есть. Давно. Наверное, мне не хватает хозяина, что ли. Назвать что-либо, это как наделить сознанием.
            Остапа понесло.

  17. novic2u:

    «…— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам….»
    Это вообще шедевр!
    От души посмеялся, спасибо автору за утренний позитив.

  18. nina postnikova:

    А у меня шляпка соломенная есть по имени Чарли-Зубочистка(помните из в «Джазе только девушки»?).

  19. Инфарх:

    Я свою машину Зорькой зову))) Сначала семья была в шоке, а щас даже дети привыкли)