Пятничное -2 от kot hans

В молодости мужики ходят по бабам, а в старости — по ссылкам

«Всё нипочём!» — вот это действительно магазин низких цен!

Одни работают с душой, другие — с душком

Если в лесу вдруг понадобится зайти за кустики —  эти кустики на 100% окажутся непроходимыми зарослями чертополоха!

Джентльмен — это тот, кто, наткнувшись на кошку, назовёт её кошкой. А если он наткнётся на ****ь и назовёт её ****ь — он джентльмен?

Телевидение будущего: Телеведущие в студии пультом переключают зрителей

Он был настолько полигамен, что ему дали прозвище – Полигамнюк

Европейско-американские санкции всё больше напоминают манипуляции престарелого импотента…

И со словами «Вот я вам сейчас покажу!» маньяк снял штаны

«- Я — коллекционер.

— А что Вы коллекционируете?

— Да так, мелочи всякие… Соль, спички, крупы….»

Материал: kot hans
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем kot hans на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 95

  1. kot hans:

    Обещала одну фразу посвятить увколлу Ричу — на выбор!

    • Ричъ:

      Он был настолько полигамен, что ему дали прозвище – Полигамнюк(c)

      хотя нет…
      сложно выбрать)

      • kot hans:

        Собссно, это я и имела в виду :)
        И первую — тоже (на перспективу)

  2. Linda:

    +1 спасибо, день начался весело

  3. Ричъ:

    У страха глаза велики. Особенно шоколадный

  4. EvilTeacher:

    Несправедливость…. Пытливый ум и шаловливые ручки придумывают и исполняют… А все неприятности в итоге достаются почему-то заднице…

  5. Miriam:

    — Дорогая, я считаю, что ты не права…
    — Пересчитай, дорогой…

  6. Ivan83:

    Чтобы завтра сбрили мне все что ниже верхней губы! Завтра не сбреете, сегодня же накажу.

    • kot hans:

      О. Ivan83! Вы мне подали идею! Она уже в стадии оформление. Не забудьте — в следующей пятничной подборке мудрых котовых изречений я посвящу ее Вам!

      • Ivan83:

        /торжествующий смех на фоне зловещей музыки. На стене тень со скрюченными пальцами/

    • and:

      «И не делайте мне тут умное лицо, Вы же будущий офицер!» (с)

  7. Некто в кепке:

    Раньше были времена,
    А теперь мгновения.
    Ранньше сам скакал с утра,
    А теперь давление.

  8. FLY_Slim Jr.:

    Бле, молодость…

    • EvilTeacher:

      Как там у Губермана?
      — «Ошибки юности легко сходили с рук.
      Ах, молодость, — волшебный звук свирели.
      Мы часто под собой пилили сук.
      Теперь и мы не те, и суки постарели.»

  9. Alvas:

    Если ноги от ушей, то чем думает? И откуда руки растут? А главное куда оно ест?

  10. Bell:

    Высыпал ребёнку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет, блин, Пакееееет!!!

    • kot hans:

      В моем первом выпуске так и было: «Накупишь для котёнка мячиков и мышек — а он играет с фантиком…Накупишь для ребёнка погремушек и пупсиков — а он играет с кошачьим мячиком. Или с фантиком…»

      • Bell:

        Они лучше знают с чем играть, а взрослые такие взрослые)))

  11. Miriam:

    — вы братья?
    — нет, мы близнецы.
    — а что, близнецы разве не братья?
    — не всегда. Мы, например, сёстры.

  12. Bell:

    — Иди ешь, я сварила тебе суп.
    — Из чего?
    — Из последних сил!
    —————————————
    — У неё иссяк запал.
    — Что запало?
    — Иссяк.

    • Miriam:

      ))))))))

      эх, когда же плюсеги вернут ))))

      • Bell:

        Да, не хватает всё-таки. При том, можно вернуть только плюсеги)))

        • Miriam:

          да, нуууу )))) и минусеги тож надо вернуть )))) иногда некоторые товарищи прото-таки нарываются в баню ))))

          • Bell:

            Ну, я не против, просто не пользуюсь, маленькая ышшо)))

            • janitor:

              Главный сам своим Бооольшим минусом за пометит. ;)

      • zu:

        Вот вот, прям страдание и разрыв шаблона. Рука тяяянется и… облом. Нет кнопки.(

    • Некто в кепке:

      Великий и могучий.

  13. Bell:

    — Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни:)
    — Жрёшь что ли?
    — Да)

  14. Андрей:

    Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
    P. S. Майи — козлы!
    ———
    Урок химии.
    — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
    — Розового.
    — Молодец, пять. У тебя, Петечка?
    — Желтоватого.
    — Четыре. У тебя, Вовочка?
    — Зеленого.
    — Двойка! Класс! Ложись!!!

    • Bell:

      Майи определённо козлы)))))

    • Miriam:

      — что-то у тебя нездоровый вид.
      — я начала вести здоровый образ жизни.
      _______________
      — все неприятности когда-нибудь заканчиваются. Уж поверьте мне.
      — а вы оптимист, однако.
      — нет, я сторож на кладбище.
      _______________
      — почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
      — больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
      _______________
      Русский язык очень лаконичен. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

      • Bell:

        Кррасотаааа)))

      • Андрей:

        — Сегодня у нас будет контрольная.
        — А калькулятором пользоваться можно?
        — Да, можно.
        — А транспортиром?
        — Транспортиром тоже можно.
        — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
        ————————
        — Аня, чего ты плачешь?
        — Да книжка грустная…
        — А что за книжка?
        — «Квантовая оптика».

        • Miriam:

          Женщина должна быть как открытая книга… по квантовой физике на китайском языке )))

  15. Bell:

    Что ж я вчера по-пьяни серфил в инете, что утром Яндекс Директ предлагает мне купить «Люки канализационные». Причём с бесплатной установкой..(
    ——————————————
    Новость столетия:
    Люди больше не смогут лопать пузырьки на плёнке
    Человечество больше не сможет лопать пузырьки на полиэтиленовой плёнке. Производители изменили состав и сделали плёнку более прочной.
    Как теперь жить?..

    • Miriam:

      Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком… Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме… (Д. Нагиев)

      • Bell:

        Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

        • Miriam:

          Еду сегодня утром в метро. Настроение…так себе, ибо голова какая-то мутная (вчера свадьбу у подруги гуляли). Подъезжаем к станции Баррикадная (переход на кольцо — народу всегда много), машинист вещает: «Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, не создавайте собой препятствий для входа-выхода из вагона, не стойте у дверей, проходите в середину салона, улыбайтесь друг другу… Хоррррошей всем пятницы!… Ой, чуть не забыл. Следующая станция Пушкинская». )))))

          второй раз на этого кренделя попадаю )))) ржали все )))) как-то сразу люди из смурных и ненавидящих всё что движется расцвели в улыбках))))

          • Bell:

            Кст, как-то ехала в трамвае и водитель всю дорогу песни пел, да как хорошо пел-то)))

      • Bell:

        Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой «Ой всё». Настоящий мужик скажет «Проехали». Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!

        • Miriam:

          а я люблю заканчивать спор фразой: «Ой, всё! Проехали!» )))))

          • Bell:

            Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

            • Miriam:

              Сына родила, квартиру построила (и не стала с бывшим делить, оставила), во дворе кустов насадила)))) я чё, уже мужик?))))))

              • Bell:

                Ты кусты, а надо дерево! Не, не мужик))))

                • Miriam:

                  вот, блин! ))) а я аж семь штук насадила, и самое прикольное — все прижились (или выжили)…
                  ан, нет ))) я еще на старой квартире ёль высаживала :Ь

                  • Bell:

                    А ты хотела чтоб да? А вот и нет /показывает язык/ Ёль на старой квартире осталась, это не считается))))

                    • Bell:

                      Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!

                    • Miriam:

                      Ой, да, сплошная ЛА-ЛА-ЛА ))))

                    • Miriam:

                      А 15 сосен на даче не считается ? ))))))

                    • Bell:

                      Нет. Потому что ты мне нравишься такая, какая есть))))
                      —————————
                      Пришла к подруге поплакаться за жизнь… Ржали до утра…

                    • Miriam:

                      О! Это да))) мне после отпуска было так грустно на работу выходить…. позвонила ей пожалиться на депрессию…. в общем мы так увлеклись, что нас три раза отключали (через каждый час) )))))

                    • Ivan83:

                      Ой! Ну все! Поехало!

              • Андрей:

                Она: — А кем вы работаете?
                Он: — Слесарем
                Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

                • Bell:

                  — Этого пациента срочно в операционную!
                  — Что с ним?
                  — Аналитический шок.
                  — Вы хотели сказать анафилактический?
                  — Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
                  ———————————————————
                  — Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
                  — Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

                  • Андрей:

                    Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
                    -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
                    -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
                    -Доктор, ну пожалуйста!!!
                    Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
                    -Идите к окулисту, он работает до девяти.

                    • Bell:

                      Акушер.
                      Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

                    • Miriam:

                      Это точно ;)

                      Да, и сам себя не похвалишь — никто тебя не похвалит ;)

                    • Bell:

                      Реаниматолог.
                      Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

                    • Miriam:

                      Хирурги — самые циничные. Что бы и как бы у тебя не болело — всё надо отрезать.

                      Гастроэнтерологи — самые пофигисты. На жалобу: ой, что-то я не то съел, получаешь : Органика переварится, неорганика выведется )))

                    • Bell:

                      Терапевт.
                      Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

                    • Miriam:

                      Медсестра в детском саду наложила мелкому стягивающую повязку на ногу «так профессионально», что даже я юрист, ужаснулась её Некомпетентности….

                    • EvilTeacher:

                      Самая выгодная специализация у врача — ревматолог. Пациенты никогда окончательно не выздоравливают, но и не умирают от болезни, и болеют всю жизнь…
                      —————————————————-
                      Самым страшным из врачей в больнице был реаниматолог… У него было суровое, неподвижное лицо, тяжелая, неспешная походка, и даже на пациентов своих он смотрел долгим, продолжительным взглядом, и глаза его делали «Морг!» «Морг!»

            • Некто в кепке:

              Настоящий орангутан должен посадить дерево, вырастить сына и объяснить этому сыну, что это дерево — его дом.

              • Miriam:

                пять балов)))))))

                «Если настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына, то настоящая женщина должна срубить дерево, сжечь дом и вырастить дочь» (Вия Артмане)

                • Proper:

                  Так прибалты и поступили.

                  • Miriam:

                    Так она видимо знала , что говорила. .. лет эдак 40 назад )))

              • Bell:

                Прелесть какая)))

  16. Gena:

    «-Кто сел задницей на пульт?»
    -«Ха-ха-ха!, ну и бардак у вас, у русских. Вот у нас, в америке…»
    «..ть!-Да нет больше вашей америки! Кто сел задницей на пульт??»

    • Miriam:

      чёта ржу )))))

    • Андрей:

      — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
      — Без проблем…
      — А если я не верну?
      — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
      — Когда это еще будет…
      — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

      • Bell:

        Хочу домашний, безлимитный… БАНКОМАТ!!!
        ———————————
        Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
        Вася — наёмный убийца.
        В среднем, оба занимаются биатлоном.

        • Miriam:

          Ой, не могу, чуть свою остановку не проехала ))))))

  17. Bell:

    Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

  18. Андрей:

    Украина. Раннее утро. Кухня.
    Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом)
    — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    — Шо, ОПЯЯЯТЬ??? !!!

  19. Sagamor:

    На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
    — О, забыла мужу сигарет купить!
    ______
    — Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
    — Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
    _________
    — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
    — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
    — Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

    • Miriam:

      — Циличка, таки Вы никогда не были замужем?
      — Нет.
      — А я всё думаю, откуда такое счастливое, нетронутое бытом, лицо?…

  20. Андрей:

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
    — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!

  21. Linda:

    — У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
    — Что?
    — Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
    ____________________________________________

    — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Таки каждый год по-разному
    __________________________________________
    — Здравствуйте, Циля! Чем Вы занимаетесь?
    — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем…

  22. Fly:

    надпись на могильной плите на кладбище -Всем чмоки ! Увидимся !!

    • Miriam:

      Надо записать….нна будущее…. вдруг пригодится…. потролить ))))

      • Fly:

        для поднятиия настроения ,чисто поржать Как американец выучил падежи. Первый раз смотрела -до коликов в животике http://www.youtube.com/watch?v=ApICzFQidD4

        • Miriam:

          А-ха-ха ))))) смеялась, аж, с дивана упала))))) не, реально )))))

        • borita:

          Ржала до коликов , СПС.
          У нас , в общении на потежении 20 + лет с американцами , изучающими русский , критерий погружения в язык , является фраза — » одень нах@й шапку , иначе уши отморозишь » … не понял / не въехал — учи дальше :-)

  23. FLY_Slim Jr.:

    Пока вы тут — он там подписал тему.

    Президент России Владимир Путин подписал указ о создании мобилизационного резерва Вооруженных сил на период проведения эксперимента «по внедрению новой системы подготовки и накопления мобилизационных людских ресурсов».

    • Sagamor:

      Чот пока на оф сайте Президента нет ничего.

      • FLY_Slim Jr.:

        На РТ вот
        http://russian.rt.com/article/103943

        • Sagamor:

          Я вообще-то предполагал появление такого документа. Это прямо вытекало из последних событий и решений. Нашёл здесь:
          http://krasproc.ru/explain/9967-v-rossii-sozdaetsya-novaya-sistema-podgotovki-i~
          … Мобилизационный людской резерв создается для целей обеспечения гарантированного доукомплектования войск, воинских формирований и органов в установленные сроки военно-обученными мобилизационными людскими ресурсами, как в период мобилизации, так и для разрешения кризисных ситуаций.

          Принятие решения о создании резервов, определение их численности с распределением между Вооруженными Силами РФ, другими войсками, воинскими формированиями и органами, а также установление особенностей формирования мобилизационных людских резервов в органах ФСБ России отнесено к полномочиям Президента РФ.

          Поступить в мобилизационный резерв смогут граждане, пребывающие в составе запаса Вооруженных Сил РФ, запаса Службы внешней разведки России и запаса ФСБ России, на добровольной основе путем заключения контракта, определяющего срок и основные условия пребывания гражданина в составе резерва.

          Подготовка резервистов будет обеспечиваться путем регулярного прохождения ими военных сборов, привлечения их к мероприятиям оперативной, мобилизационной, боевой подготовки и тренировочным занятиям в конкретных воинских частях, в которые в соответствии с контрактом они предназначаются….