Мифы про мужскую измену

Взгляд на проблему, что характерно, глазами женщины:

1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он — мужчина, а женщине нельзя, потому что она — женщина».

2. Настоящая измена — измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.

3. Измена по любви — не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.

4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент.
Моя жена всё равно – лучшая, и я изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я её люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.

5. Месть как оправдание или «меня довели».
Если жена превратилась в стерву, с утра до вечера изводящую меня своей ревностью, то так ей и надо. А что было в начале – измена мужчины или ревность женщины, не так уж и важно.

6. Ревность как оправдание или «измена со страху».
Я так люблю свою жену, и так боюсь её неверности, что просто не выдержу, если она мне изменит. Так уж лучше я сделаю это первым, чтобы совсем не сойти с ума, если это сделает она.

7. Измена разрушает отношения.
Наверняка кто-то из женщин рано или поздно не выдержит и уйдёт. Но даже, если отношения с женой уже сошли на нет, появление любовницы лишь придаёт им новый смысл — удержать его во что бы то ни стало. «Ведь я столько в него вложила!» Но и любовнице не так легко отступиться. «Ведь всё начиналось так хорошо, и он ведь обещал! Может, он просто запутался? А я слишком давила?» Не стоит забывать, что самый устойчивый стул – стул на трёх ножках.

8. Две женщины – двойное удовольствие.
Хорошо устроился – и жена, и любовница! На самом деле, устроился он очень плохо. Эйфория от новизны быстро проходит, и на её месте появляется гнетущее чувство вины. По отношению к любовнице тоже – ведь он давал ей надежды! Быть любимым двумя женщинами, одну из которых ты должен бросить – не самая приятная ситуация. Иногда «на помощь» приходят проблемы со здоровьем. Например, проблемы с потенцией — «Отстаньте от меня все, не видите, я вообще не в теме…».

9. Проблема разрешается, когда мужчина делает выбор.
Да, но перед женой встают вопросы: «Можно ли ему теперь доверять? Почему он до сих пор не уволил бывшую любовницу? А если обо всём узнает мама?». Если же выбор сделан в пользу любовницы, то и она задумается: «Если он бросил жену, то почему он не бросит меня?».

10. Он не уходит от жены, потому что любит детей.
Никогда чувство любви к своим детям не проявляется у мужчины так ярко, как во время «разборок» с любовницей. Оно становится главной причиной того, что он не может уйти от жены. В наиболее изощрённых случаях, если любовница замужем и у неё самой есть дети, звучит даже фраза «Дорогая, подожди, пока твои дети подрастут! Не разводись, чтобы их не травмировать.» Обычно женщины на это покупаются, ведь дети для них – святое.

11. Мне будет легче, если я всё расскажу.
Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. «Я больше не могу жить во лжи! Продолжать обманывать невыносимо! Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я честно ей всё расскажу…» Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья обычно почему-то забывают.

12. Мне будет легче, если я узнаю правду.
Продолжение предыдущего мифа о «честности», но уже с женской стороны. Начинается всё невинным «Мы должны друг другу доверять. Если ты вдруг мне изменишь, лучше скажи об этом сразу, чтобы между нами не было лжи». Заканчивается патологичным «Познакомь меня с ней, мне будет легче, если я буду знать, с кем ты мне изменял». Поскольку любовница окажется либо симпатичнее, либо хуже, неприятно будет по-всякому. Легче от этого ещё никому не становилось.

13. Женщина всегда почувствует, если ей изменяют.
Все разговоры про особую «женскую интуицию» — лишь наивные попытки взять мужчину «на понт». Отмазка вроде «Презервативы другу купил» удовлетворит почти любую женщину. Сложнее бывает в случае с СМС типа «Я уже мокрая». Объяснить, почему начальник говорит о себе в женском роде, и в каком месте он себя промочил – задача не из простых. Но опытный мужчина справится и с ней.

14. Мужчины – как дети, не всегда понимают, что делают.
Мужчины, действительно, не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Тем более, что мужские измены зачастую происходят «по пьяни», когда абсолютно не понятно, откуда вдруг в мужской сауне могли появиться девушки? Но мудрая женщина не будет забивать себе голову такими пустяками.

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 25

  1. FLY_Slim Jr.:

    Глагнэ набросил, шельмец.

    • santehnik Vasya:

      он ещё может вентилятор заменить на аэродинамическую трубу,
      вот только гогда настанет такой пъяздникк?

  2. Андрей:

    — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    — Ничего…
    — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

  3. Ричъ:

    Развессисто.

  4. Ричъ:

    Любовь,друззя, придумали евреи,
    Лишь только, чтоб за е@лю не платить (с)

  5. FLY_Slim Jr.:

    Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену:
    — Сергей Иваныч приходил ?
    — Приходил.
    — Что вы с ним делали ?
    — Чай пили.
    — А еще ?
    — Музыку слушали.
    — А еще ?
    — Целовались.
    — Куда целовались ?
    — В губы.
    — А еще ?
    — В шею.
    — А еще ?
    — В грудь.
    — А еще ?
    — В живот.
    — А еще ?
    — В колени.
    — Ты не перескакивай !!!

  6. Андрей:

    Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
    Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
    Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит яйца отрезали не тому еврею!»

    • Ричъ:

      только сегодня этот анекдот вспоминал

  7. FLY_Slim Jr.:

    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и
    прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,
    разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как
    жена привстала и сонным голосом попросила:
    — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
    ужасно болит голова.
    — Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в
    аптеку.
    — Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не
    ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
    — Да, сэр, это я!
    — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

  8. Андрей:

    — У меня родился сын!
    — Поздравляю! Как жена?
    — Жена узнает… Офигеет! !

  9. Oblako:

    Больше знаешь — крепче пьёшь.
    Вот найдёшь человека потрясающего, а он живёт в какой-нибудь Нарнии, б…ять.
    Мало принести кому-то счастье, надо ещё вовремя унести ноги.
    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
    Каждый человек ошибается с выбором друга. А у меня есть кот. И я не ошибся.
    Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
    — Ну что, сын, опять всю ночь шлялся, пил, курил, трахался?
    — Пап, зависть — плохое чувство.

    • Fly:

      Если путь лежит через желудок ,значит любовница -повар .)) ненуачё,логичножеж.

  10. FLY_Slim Jr.:

    В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

  11. ZIL.ok.130:

    Отец дочери:
    -Где ты шлялась до пяти утра с этим Димой?!
    -Ну,гуляли,потом к нему зашли …
    -И чем вы там занимались?!
    -Не знаю как это называется,но ЭТО-хобби на всю жизнь …
    :-)

  12. FLY_Slim Jr.:

    Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
    выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
    равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
    думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит … Трахнул, привез в
    гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает … Наутро дама
    просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
    — Вы же вчера вроде виски брали ?
    — Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

  13. Андрей:

    На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

  14. Proper:

    Высокоточное оружие по-прежнему остаётся самым надёжным способом доставки дипломатической почты

  15. FLY_Slim Jr.:

    Marina: Максим в тебе?
    Tanya: нет, он уже вынул
    Marina: кого це він винув???
    Tanya: ты что на украинском спрашивала?
    Marina: сучко

  16. Ноэль:

    Пфффф…. Многа букаф… Можно было бы тремя словами обрисовать — ляцтво, трусость и подлость.

  17. Владимир:

    Не *б*сь где живешь, не живи где *бёш* (для неженатых и не помышляющих о женитьбе мужиков).

  18. Tovbot:

    Тут как-то компания коллег на очередном корпоративе увлеклась дискуссией насколько близким должен быть контакт с другим человеком, чтобы это считалось за измену. Типа катит ли за измену поцелуй взасос или например разрешение потискать себя за сиськи? Или сие не более чем невинный флирт, а измена это только полноценный половой акт.
    Вроде как мнение что поцелуй и лапанье не катит за измену у них возобладало, однако потом я им вбросил что оральный секс это типа разновидность поцелуя, после чего они начали спорить является ли изменой в таком случае оральный секс:)))