Успеть вспомнить….

Сегодня утром первое, на что наткнулась,  загрузив инет, был вот этот текст Людмилы Ламоновой…

я просто оставлю его здесь… потому что, пока мы живы, нам всем даётся шанс успеть вспомнить о самом главном… о Любви… создающей и животворящей….

*****

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

— Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
— Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
— Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.
Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня ничего и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, за небытием…
И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…
— Ну и пусть, — сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь он был ко мне уже ближе всех.
— Господи! – радовалась я. – Спасибо тебе за то, что ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.
Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым! Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сначала закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.
Я искренне удивилась:
— Это что-то изменит?
— Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
— Почему?
— У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.
Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.
— Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?
— Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.
В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
— Как вы это делаете?!
— Что я делаю?
— Анализы! Они такие, как я вам написала.
— А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?
Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:
— Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.
— И правда снимает?
— Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».
Арбуз сочно захрустел.
— И правда, прошло, — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
— И у меня… И у меня… — радостно подтвердили остальные.
— Вот, — удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
— Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
— А вы не могли бы перейти в другую палату?
— Зачем?
— В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.
— Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.
Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи, просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:
— Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.
Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.
Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
— Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.
А однажды она мне пожаловалась:
— Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.
— А какой у меня диагноз?
— Я еще не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
— Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.
Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Людмила Ламонова

#спросторовинета

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Miriam на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 60

  1. Sagamor:

    Хорошо! Здорово!
    В Мире много чудес, но главное Чудо — Человек!

  2. McLoud:

    В первой градской в Москве был случай. У мужика аденокарцинома желудка со множественными метастазами, короче все. Дядка плюнул на все и уехал в деревню, нормальные продукты, образ жизни, труд, другие мысли.
    Когда, лет через цать, обратился а эту клинику за справкой — медики слегка прифигели.

    • Miriam:

      Молодец дядька!

    • Vika:

      вот тоже художественный интересный рассказ от врача об из лечении от рака с метастазами
      только там концовка очень неожиданная. уверяют что это правда..
      https://www.proza.ru/2004/08/31-44

      • Henren:

        Ламачинский — не фантаст, он патанатом.

      • Miriam:

        Жесть… доктор просто сошел с ума… бедняга…

      • McLoud:

        В первой градской кафедра патанатомии, мне преподаватель это рассказывал.

    • Henren:

      Бывает. Случаи самоизлечения от рака не так уж редки.

      • McLoud:

        Не, очень редки, а уж с метастазами — считай все.

  3. ZIL.ok.130:

    Хотел написать каммент и завис чего то.
    Не знаю чего писать.
    Даже если написанное и не правда—всё равно какая то дурацкая лыба на морду лица налезает нахально.

  4. AndroID:

    Вот и не верь после этого в высшие силы, какими бы они ни были…

    • Miriam:

      Можно верить во что угодно…. или не верить… на Вселенские законы Мироздания это никак не влияет ;)

  5. Serg8888:

    В апреле 1984 г. одна из гонконгских газет сообщила о следующем удивительном случае. Один из хунзакутов, которого звали Саид Абдул Мобут, прибывший в лондонский аэропорт Хитроу, привел в недоумение работников эмиграционной службы, когда предъявил паспорт. В соответствии с документом, хунзакут родился в 1823 году и ему исполнилось 160 лет. Сопровождавший Мобуда мулла отметил, что его подопечный считается святым в стране Хунза, славящейся своими долгожителями. У Мобуда отличное здоровье и здравый рассудок. Он прекрасно помнит события начиная с 1850 г.
    _______________
    Трудолюбие, жизнерадостность и стойкость — вот основные качества людей племени хунза, чья средняя продолжительность жизни 110-120 лет!

  6. Miriam:

    Эта история очень созвучна с моим недавним состоянием…. я тут намедни захандрила опять, и мне «напомнили» ))))

    • Serg8888:

      Хандрить низя — равносильно предательству ЕГО.

      • Miriam:

        Однозначно!
        Поэтому , чтоб не бить больно , просто напоминают (я ж девочка сообразительная) …

        • Serg8888:

          Вот образец стойкости (фото 6): http://bigpicture.ru/?p=679233

          • Miriam:

            От блин…
            А я тут в хандру впадаю…

            • Serg8888:

              Моя в 96-м левым лёгким так хандрил, атеист, материалист был, теперь на снимках токо слегка спайка на месте очага видна. 1,5 месяца пил настой чаги 3 раза в день за полчаса до еды, заедая одной столовой ложкой мёда (катализатор нужной реакции). Боли были…. Плюс можно в храм, Вам расставить не менее 6 свечек, стоять пока внутренний голос не скажет, что всё, можно уходить (иногда стоял по 3-4 часа). Но в храме или накажет по мама не горюй, или поможет, зависит от Вас и Ваших мыслей о Нём. Токо храм — не новодел, д.б. старый намоленный и чтоб при большевиках он тоже храмом был, а не пивзаводом или складом. Такие обходить стороной лет 100.

  7. Gena:

    просто «+».

  8. Владимир:

    Если пациент хочет жить — медицина бессильна.

  9. Felisket:

    Есть в медицине многое, Горацио, что и не снилось мудрецам-врачам (якобы из Шекспира).
    Вообще-то не только в медицине, но и в жизни.

  10. Владимир:

    >>Трудолюбие, жизнерадостность и стойкость<<
    Руководствуюсь своей установкой — пока я двигаюсь и думаю, я живу.
    А так то да, квинтэссенция проста. Как всё гениальное.

  11. nina postnikova:

    Прям про мою подругу.Много лет назад онкология-удалили грудь и » нижний»этаж…..Через 12 лет рецидив,метестазы….Снова операция,курсы химии….Но ни хандры,ни озлобления.Чистый светлый человек,готовый отдать последнее.Живое воплощение любви.Оптимист и хохотушка.Ее тоже приходили в палату «утихомиривать»,когда они во время курса химии,пили красное вино,заедая черной икрой(спасибо ее сыну).
    И,да-после второй операции прошло почти 10 лет.

  12. Vega:

    Моя подруга тоже проходит сейчас эту катавасию… Смешливая, светлая, умница. Рассказывала с хохотом, как с мужем пришли покупать парик в магазин для онкобольных… Рассказывала, как ездила в Питер на исследование с какими-то изотопами, а на границе, при возвращении в Латвию, погранцы слегка прифигели от фона. И как потом извинялись, когда поняли, в чём дело. Всё это с хохотом, глаза блестят… Мы очень надеемся, а она не сомневается ни в чём. Говорит, что, наконец-то есть время на «убраться и погладить».

    • McLoud:

      Дай Бог. А то, что волосы от химиотерапии выпадают — фигня, отрастут.

    • Miriam:

      Так держать!

  13. nina postnikova:

    Всем здравия,Живите долго!

  14. Asya:

    В моей жизни таких ситуаций было 2.

    Мне 9 лет. Отца перепутали с директором магазина бандюки какие то, начало 90х. Отметелили, отец приехал домой весь в крови с разбитым лицом. Поездка с его работы домой в те года была отдельной песней, пешком минут 20 и 2 пересадки на разный транспорт, в общей сложности 2,5 часа на дорогу. На утро он не встал… Больница, обследование, врачи в шоке 4 позвонка смещены из общего ряда почти на половину повреждение спинного мозга осколком позвонка, врачи сказали он должен был от болевого шока помереть прям там где били. Отец не рук не ног не чувствовал, боли адские 2 месяца в больнице, операция, морфин пачками, отправили домой умирать. 3 месяца кошмара дома, крики, стоны, включенный свет во всей квартире, дежурства круглосуточные, отца за руку надо было держать, у него от морфина глюки какие то были. Мать из жгучей брюнетки стала абсолютно белой в 27 лет. Консилиумы не утешительны типа только ждать. Бабушка (мамина мать) в отчаянье какую то бабку привела. Бабка эта сухонький одуванчик моей комплекции ребенка 9 лет, она нас выгоняла всех из квартиры, денег не брала, только продукты из нашего сада сколько сама унесет. Чего она уж там с ним делала мне не ведомо, но отца слушал весь поселок. 1 месяц от морфина отказался совсем, 3 месяца руки стали работать, 6 месяцев встал и начал ходить по стенке и с помощью, 9 месяцев совершенно самостоятельно делал все, 12 месяцев пошел и покрестился, а он был ярым атеистом. Бабка умерла 2 года назад, мы теперь обязательно на родительские ходим и к ней на могилу почтить… Врачи были мягко говоря в осадке, когда он через год пришел к ним на втек, инвалидность подтверждать)))) у него была 1 группа, стала 3я, через год совсем сняли. Спина естественно побаливает, но у него есть своя методика как с этим бороться, и раз в год он проводит свое личное лечение и к врачам по этой теме больше ни ногой) не надо.

    Второй случай бабушка (мамина мать) 4 года назад констатировали онко — лимф система, к слову почка удалена, щитовидка удалена, 2 инфаркта и инсульт, целина, угольная, мазутная котельная вывернулась ей вот таким вот образом.Хождение по мукам, состояние полный абсдец, золотисты стафилококк по всему организму, иммунная система на ноле. 3 курса хим терапии (врачей пришлось уговаривать делать ее) бабушке совсем поплохело, слегла и перестала реагировать на все практически. Ей давали ну от силы 2 месяца.Бабушка сказала больше ни каких терапий и точка, сколько на роду написано. Я к ней почти переехала с сыном своим, помочь убрать, готовить и так далее, у деда артроз, руки скрючило. Кирюша с ней почти все свое время проводил, читал, песни пел, рисовал. Муж мой сделал ремонт в прихожей по её настоятельной просьбе. Мать моя по сто раз на дню звонила, приходила… Стафилококк лечили лечили лечили бактереофагами, ибо антибиотики его не брали, анализ показал его абсолютную устойчивость ко всем видам антибиотиков. По весне 2013 года я ей говорю мол поздравляй меня бабушка 2 раз замуж летом выхожу, правнучка еще одна у тебя родиться. А через 2 недели мы все узнали, что не только правнучка, но и еще один правнук (у моего родного брата). Во общем на свадьбе бабушка не танцевала, но коньячек употребляла и горько кричала))) анализы через каждые 3 месяца делает до сих пор, они показывают то что онко нет вообще, как и не было, стафилококка вывели, сердечко не молодое, но вполне пригодное к жизни, печень восстановилась, имунка конечно слабоватая, но жить можно. 75 лет отметили в этом году и на Михайлов день у них с дедом 58 лет совместной жизни было.

    Любовь она такая… с того света вытаскивает, даже если больной потерял веру в жизнь. Любите родственников, даже если они не очень вас любят. Любите жить, даже если жить осталось немного. Чувство любви, особенно любви к жизни способны и не на такие чудеса.

    • Владимир:

      Родственники могут быть дерьмом. Даже совсем близкие.
      А жизнь любить надо. Точнее надо хотеть жить для того, чтобы бороться с жизнью, ибо без борьбы чел кусок дерьма.
      Имхо.

      • FLY_Slim Jr.:

        Согласен

      • Asya:

        Иногда для пробуждения чувства любви нужна мотивация, так бывает что люди теряют веру и смысл жизни… но не спорю, не со всеми это проходит, в каждом правиле есть исключения… ну а родню не выбирают… и приходиться с этим мириться)

        • Владимир:

          Если чел мнит себя существом разумным, а не биобараном, по моему глубокому убеждению такой чел должен постоянно иметь каждый раз новую цель и стремление достигнуть её; тогда жизнь приобретает смысл, ну а любовь, как удовольствие от жизни как от процесса — приятный бонус.
          Эмоциональную привязанность или любовный (гормональный) гон не рассматриваю. Это отдельная песня, особенно в конфетно-букетный период.

          Если дерьмовые родственники к тебе тянутся, не стоит их пинать, ибо мы в ответе за тех, кого приручили, но мириться с их дермовостью вредно, при случае надо постоянно тыкать такого родственника носом в его дерьмо, иначе через манипуляцию эмоциями такие быстро садятся на плечи.

          Сугубо имхо.

          • Asya:

            Ну в принципе согласна)))
            Просто у меня по жизни так получается) частенько жилеткой для слез работаю) и волшебных мотивационных пендалей выдаю) что б про любовь к жизни вспомнили и цель обнаружили))) причем далеко невсегда это мои знакомые, друзья или родственники) видимо у меня на лбу что то написано) раз незнакомые люди стремятся мне все свои проблемы вывалить)

    • borita:

      Ася , дорогая … Спасибо за очень личное … Не падка я на слезы , и всякие эмоции .. А тут у меня состоялось и то , и другое …
      Удачи тебе во всем .. Береги себя и родных !

      • Asya:

        Ах Рита, вы не поверите, я и так то жизнь люблю и не исправимый оптимист, но после этого всего произошедшего за жизнь цепляюсь как могу, в моей жизни было много случаев когда я должна была уйти туда… но я слишком хочу жить) поэтому я тут пока еще). Бывает что припрет иногда так что выть хочется, посидишь по вспоминаешь, свои проблемы такими мелкими становятся… вообще жизнь продолжается)

        • Gena:

          Да нехрен там делать, «есть у нас ещё дома дела!»©

          • Miriam:

            Да, дел не в поворот ;)
            Зоглазна ;)

            • Linda:

              Извини, дорогая, что не смогла комментировать твой пост раньше. Ты знаешь почему. Был в нашей семье такой момент, когда речь шла о жизни и смерти одного члена семьи. То, что мы доставали лекарства, искали врачей, то это понятно. Но мы окутали его такой любовью и таким вниманием, внушили, что других исходов, кроме положительного быть не может, что это не болезнь вовсе, просто надо сосредоточиться и мужественно все пережить. Мне кажется, что больной должен чувствовать все время руку любящего его человека в своей руке. Он должен понимать, что нужен, что ему помогут, что его любят. Мы болезнь победили. Нашей любви хватило. Да, в церковь тоже ходила.
              Всем желаю здоровья.

    • Miriam:

      +++++

  15. and:

    Пост есть хорошая сказка, не более.

    • Ричъ:

      «пост» и «есть» — несовместимые понятия.

      • Miriam:

        Это пять ))))

        • Ричъ:

          Привет, Роднулька-красатулька!

          • Miriam:

            Привет! Я специально для тебя до синагоги «догуляла»… как ты мог проигнорить? … Тем более Ханука! ..

            • Ричъ:

              Потому что — православный))))))?
              Читал, душа моя. Зачот несомненне!
              Но там спицалистов синагогальнех нобежало — не протиснуться)

              • Miriam:

                Я тоже далеко не кошерная, сам знаешь )))) ну, хоть в личку черканул что ли ))) ладно , я не обижаюсь, но для порядка поворчать же надо ж)))))

                • Ричъ:

                  ))))))))
                  снял Глагне личку.
                  а вацап накрылсо вместе с тилипоном.
                  такие дела…