Невыдуманные истории О
Обама только под конец второго президентского срока о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды проиграл Путину Украину в «Монополию». И не отдал.
Эрдоган очень не любил курдов. Проснется, поймает пару-тройку – и давай им автономию запрещать, пока завтракать не позовут.
Как-то раз Ельцин, царство ему небесное, привез к Лукашенко Гельмута Коля. Лукашенко этим весьма впечатлился и решил с того дня, что у него будет свой Коля, которого он будет везде возить.
Однажды Обама переоделся лидером «Исламского государства» Абу-Бакром аль-Багдади и приехал на конференцию НАТО. Никто и не заметил – только Эрдоган на кофе-брейках пихал в бок и шепотом спрашивал, когда контрабанда будет.
Олланд очень любил играть в политику. Но не умел. Хотел в кораблики с Путиным поиграть – не дали. Хотел в войнушку в Сирии – сиди, говорят, и ничего не трогай. Дай-ка, думает, приглашу к себе в гости Мухаммеда с Абдулом. Что тут началось!
Меркель любила помогать беженцам и постоянно строила жилье для них. Только подрядчики постоянно подводили. То электричество не подключат, то колючая проволока некачественная, то труба крематория низкая.
Коалиция во главе с США решила бомбить ИГИЛ. Обама говорит Эрдогану:
– Давай, ты первым бомби.
– Как я? Нет, ты.
– Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали бомбить.
Порошенко очень хотел попасть на обложку журнала The Economist. На обложку – не на обложку, но попал он совершенно точно.
Медведев очень любил спать. Тут ему никто под руку не попадайся! Бывало, сразу на трех министрах уснет. А возразить не моги – хорошо, если просто часы обратно на летнее время переведет, а может ведь и полицию в милицию переименовать.
Однажды Путин переоделся Асадом и лично расстрелял 100 миллионов сирийцев, а кого не расстрелял – на Европу напустил. На этом Обама отложил ручку и стал думать, что бы ему еще добавить в свою речь на Генассамблее ООН, но выходило полное гуантанамо.
Проснулся как-то Ельцин, царство ему небесное. Хотел сбегать за водкой в ларек, а ларьков-то и нет. Одни Ельцин-центры кругом. Потыкался-потыкался – хоть помирай. Ну что делать, полез обратно в гроб и, в гроб сходя, еще раз Путина благословил.
Однажды Эрдоган решил сбить российский самолет. Просто чтобы попугать. Ну и знаете… Даже нехорошо сказать. Так как-то получилось. Нет, право слово, лучше не надо.
Ходорковский очень любил хотеть быть президентом. Пришел он в ФСБ и говорит:
– Арестуйте Путина, он собирается неконституционным образом пойти на новый срок.
– Ну так мы и тебя можем на новый срок отправить, делов-то.
Однажды «Исламское государство» переоделось в умеренную оппозицию и думало, что никто не заметит. Никто и не заметил, только Путин стал поглядывать искоса. А глаза такие добрые-добрые.
Выступал как-то Джо Байден в Верховной Раде. Кричит с трибуны:
– Слава Украине!
Ему в ответ:
– Героям слава!
Он:
– Слава Америке!
– Героям слава!
Он:
– Слава России!
– Героям слава!
Никогда еще Путину не было так страшно, а ведь он не раз переодевался Байденом.
Однажды Эрдоган переоделся Гитлером и нанес удар в спину Путину. А это был переодетый Обама, который бомбил мирное население Сирии. Неудобно вышло.
Решил Ходорковский вернуться в Россию. Приходит он в российское посольство, а ему там:
– Мы перевозкой трупов не занимаемся.
– Так я же еще не умер!
– Так и полоний не сразу действует, царствие тебе небесное.
Меркель очень переживала за погибших сирийцев. Даже есть не может, а уж спать – только когда Медведевым переодевается. День мучается, другой. Потом расстреляет десяток беженцев – и вроде полегче.
Однажды Эрдоган переоделся Обамой, чтобы на Генассамблее ООН нанести удар в спину Путину, а потом поговорить с ним об отмене антитурецких санкций. В это же время Порошенко переоделся Путиным, чтобы поговорить с Обамой хоть о чем-нибудь. А Обама как раз в тот момент переоделся Асадом, чтобы разбомбить какой-нибудь госпиталь. Сидят они в засаде возле туалета, а навстречу Путин идет. Как все трое выскочат! «Когда же это все кончится?» – подумал Путин. Тут все и кончилось.
Однажды академик Сахаров говорил по телефону и крыл матом всю Московскую Хельсинкскую группу. А потом устыдился. Чего это я, говорит, как Немцов какой-то, царство мне небесное.
Как-то раз Илья Пономарёв переоделся Львом Пономарёвым, чтобы не сдавать мандат в Госдуму. Никто и не заметил, только Навальный стал каждую ночь тихо плакать в уголку, аккурат под дипломом Йеля.
Немцов как бывает не в духе, начинает всех матом крыть. Тут никто ему под руку не попадайся! Как-то раз своего куратора из Госдепа х%@ми обложил. Потом, конечно, извинился в блоге, но зарплату ему всё равно понизили, после чего Немцов стал громче говорить о загнивании режима. И не только по телефону.
Марат Гельман любил бывать в общественных туалетах. Придёт, скажем, на вокзал, зачерпнёт рукой побольше — и за пазуху. А потом к себе в галерею волочёт или в Пермь. А что ему скажут, никто ведь не хочет прослыть невеждой в искусстве.
Как-то раз интернет-хомячки переоделись в революционеров, царство им небесное, но стали похожи на боязливых пингвинов. Было смешно, только Навальный заплакал и начал царапать пилой на стенах камеры «Партия жуликов и воров».
Однажды Немцов переоделся Путиным и пошёл на Болотную площадь. А по дороге встретил Парфёнова и Акунина, которые плевали в Москву-реку с моста, обозначая свой протест против власти. Увидали Путина — и врассыпную, а Немцов побежал за ними, чтобы сказать, что он не Путин. Потом в европейских газетах писали, что Путин преследует журналистов и литераторов.
Каспаров был бессовестной сволочью. Как-то раз продал душу Госдепу. И не отдал. Пришлось через Европейский суд по правам человека отнимать.
Однажды правозащитник Лев Пономарёв переоделся Сталиным, расстрелял 100 миллионов человек и пришёл к академику Сахарову, царство ему небесное. Елена Боннэр долго смеялась над этой замечательной выдумкой, а Сахаров тоже смеялся, но кулачком на всякий случай погрозил, царство ему небесное.
Лёню Гозмана не любили за двурушничество, а он думал — из-за того, что он еврей. Вот пример, как по незнанию можно сгубить блестящую политическую карьеру.
Однажды Илья Яшин переоделся узником совести и пришёл в британское посольство. Но визу ему всё равно не дали, а охранник даже полокотил немного, не до крови. С тех пор Яшин сильно невзлюбил Путина.
Алексей Венедиктов часто ездил в Эстонию. Там его каждой ночью обкрадывали, били и называли русской собакой, а по приезде в Россию он всякий раз клеймил гэбэшный режим, который не мог удержать его от злополучных поездок.
«За мной следили сотрудники ГИБДД, они были в штатском»
Известный блоггер и телеведущий Эрик Китуашвили, известный как Эрик Давидыч, арестован на два месяца/
Согласно решению Тверского суда Москвы он взят под арест на два месяца по обвинению в крупном мошенничестве.
Его обвиняют в «страховом» мошенничестве. «По версии следствия, в июне 2008 года обвиняемый совместно с неустановленными лицами на Каргопольской улице инсценировал хищение дорогостоящей иномарки. Затем, представив в страховую компанию заведомо ложные документы, после наступления страхового случая злоумышленники получили на банковский счет, открытый в одном из столичных банков, страховое возмещение в размере 1,35 миллиона рублей за якобы похищенную и застрахованную автомашину, причинив тем самым страховой компании материальный ущерб в особо крупном размере»
https://goo.gl/nJUH34
«Я не смирюсь. Меня могут убить в тюрьме. Я буду выкладывать дальше информацию», — заявил Китуашвили журналистам во время судебного заседания.
Ешо один певецгугнец…
Ндя-а-а,с дымоходами то—аккуратнее надо.Угореть можно.Ладно,если от угара просто примерещится чего-нибудь,а то ведь и привыкнуть можно то.
Ндя-а-а-.
Встреча Патриарха и Папы Римского — параллельные линии сходятся!
Вселенная Лобачевского
А! Запалился! Попробуй в следующий раз не участвовать в технарище!
Я гуммо неторий
Нас не проведешь! Гоймонетарии терь тоже рубятся.
Не.
Ты чоч это, не в духе?
Рубиццарубицца…
Надо будед у МухиМухи вотьсапп запалить…
С работо токк припернулсо
С праздником!!!!
Однажды Порошенко переоделся Порошенко и решил выступить перед народом. Это было его второй ошибкой.
«Касьянов успел откусить от брошенного в него торта два процента.»©
Это 5 раз по 5!
Но всё равно получается2%!
Глагнэ пробило на похохотать, и «это радует, в концепции» во, блин, за мишку горбачёва, не чокаясь
«Воин Красной армии, спаси!»- кричали немки у монумента в Трептов-парке после прибытия очередных мигрантов.