Базар-вокзал

— Вечер в хату, арестанты! — поздоровалась с присутствующими депутат Верховной Рады Украины Надежда Савченко, открыв дверь в кабинет президента босой ногой.
— Жизнь ворам! — в два голоса привычно ответили опытные сидявые Юля Владимировна и Юра Луценко.
Гарант под Надиным тяжёлым взглядом из-под похудевших бровей не сразу нашёлся, что сказать, поэтому промямлил: «Вэлкам, пшепрашем, я-я, натюрлих, здоровеньки булы!» и вздрогнул всем телом. Баклажка в кармане тоже испуганно булькнула.
Толкнул в толстый бок Гройсмана: «Запиши, как надо здороваться. И про полотенце там чё-то было ещё и про ложку с дыркой погугли, пригодится».
«Типун вам на язык, Петр Алексеевич, — прошептал Гройсман и аж застонал тихонечко, вспоминая беззаботные времена рекетирства на рынке «Юность», — и дёрнул же меня черт пойти в премьеры… И чё мне не жилось?..» Но старательно записал задание.
Надя резко пересекла комнату, села лицом к двери, осмотрелась.
Взгляд упал на цветущую герань на подоконнике.
— Ты че, овца, с первого раза не понимаешь?!! Никаких цветов!!! — зарычала она и одним точным движением насадила горшок с землёй на новую причёску Юли.
«Наденька, мы так рады, что вы на свободе, так рады… Ваше рабочее место всегда с вами» — захихикала Юля, пытаясь сгладить неловкость момента, но, вместе с тем, опасаясь снять горшок, чтобы ещё больше не разозлить первый номер своей партии.
Но Надя уже забыла о ней, переключив своё внимание на человека в углу, который тихонько разговаривал с какими-то невидимыми собеседниками, которых он ласково называл «черти зелёные».
— Ты кто такой? За что чалился? Где срок мотал? — низким хрипловатым голосом поинтересовалась народный депутат.
— Я Юга, пгокугог… Но я — ваш. В смысле — наш. В смысле, свой. В доску свой. И выпить люблю… Так давайте выпьем за то, чтобы!.. — правая рука генерального прокурора привычно взметнулась, обхватив воображаемый стакан.
— Прокурор!!? — от неожиданности Надя три раза обернулась вокруг своей оси. — Чё ты, мусор, паришь шнягу?!! Как это — «наш»?!!
Юра попытался спрятаться за портьерой.
Видя, что обстановка накаляется, все устремили свои взгляды на спикера Парубия, который до этого в углу безучастно жевал лист протокола заседания.
Он поднялся и, прокашлявшись начал: «Понимаете, Надежда Викторовна, ввиду остроты политического момента, когда несознательная часть электората тяготеет к реваншистам, мы видим парадигму нашего будущего за политическими объединениями и парамилитарными группами, которые комплектуются не столько с учётом эмпирического опыта их предшествующего существования, а скорее на основе экзистенциальных представлений каждого индивида о его роли в построении украинского национального макрокосмоса».
В этом месте Пётр Алексеевич громко икнул от неожиданности и протёр глаза, Юлия Владимировна автоматически поправила сползающий горшок, а Гройсман уронил степлер себе на ногу.
От этих звуков Парубий очнулся, обвёл всех затуманенным взглядом и продолжил: «Колоче, Надя, зопа такая, что выбилать тупо не из кого, Глузия почти вся тут, Плибалтика, тепель вот даже польские локелы. А Юла наш, зуб даю, он сидел, клянусь здоловьем своего логопеда!»
«Фух!» — облегчённо вздохнули все, наконец, узнавая фирменный стиль речи спикера.
А Шкиряк от радости прошёлся по комнате колесом.
— А это что за шнырь? — спросила Надя.
— А это Зорян Шкиряк, перспективный молодой украинский политик! — услужливо подсказала Юлия Владимировна.
В подтверждение её слов Зорян кувыркнулся, укусил себя за пятку, сел на шпагат и показал присутствующим язык.
— А, да, теперь вижу, действительно, украинский политик, — согласилась Надя.
Всеми забытая Таня Черновол поняла, что нужно срочно заявить о себе в этой жёсткой конкурентной среде — ловко поймала ртом муху и радостно показала её присутствующим.
Но все похлопали ей очень сдержанно, боясь задеть самолюбие Нади.
Воцарилась гнетущая тишина, которую первой нарушила виновница торжества.
— Ну чё, бакланы, сидите как неродные? Праздник ведь — я откинулась! Давайте быстро хавчик на стол, водки два литра — это только мне, запивки какой-нить, консервы… Я в томате люблю. Ты, очкарик, иди чифирку завари. Ты, с косой, снимай уже горшок, бутриков нарежь! Картавый, иди чашки сполосни, только с мылом. Перспективный, буфет у вас щас ещё работает? Дуй туда и обратно — конфет возьми в красивой коробке, только не рошен, у меня от них изжога, — Надя пинком придала ускорение Шкиряку.
Потом закурила, и, глядя, как все, даже Гарант, дружно накрывают на стол, подумала: «Хорошо-то как дома…»
А все, кроме Нади, почему-то думали — «Клятый Путин…»

© Марина Соловьёва (Белла Розенфельд)

Источник материала
Иллюстрация: коллаж Фелискета
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Felisket на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале (сверху свежие):
  1. Felisket (2016-05-28 09:21:45)
    Ну, пока наш Перлин молчит, я тут вот это и нашёл. По этой миниатюре можно короткий мультик снять, почти готовый сценарий. Особенно впечатляет первый монолог Парубия :)
  2. Владимир (2016-05-28 09:35:13)
    Улыбнулся )) Не хватает "дырявого" Ляшко. Полагаю вокруг него текст можно было бы распедалить ещё абзаца на два.
  3. Felisket (2016-05-28 09:39:25)
    Ляшко пока с Надией не пообщался)))
  4. popkovsf65 (2016-05-28 09:59:08)
    Надя и ляшко соперники по дыркам, а может и партнеры! Хр@нн их знает.
  5. Владимир (2016-05-28 13:28:04)
    Надя не в авторитете, так что не зашквариться ))
  6. Proper (2016-05-28 18:03:55)
    «Савченко убили и подменили двойником» - украинские соцсети взрывает сенсационное разоблачение. В украинских социальных сетях активно распространяется и набирает популярность видео, на котором неизвестные «аналитики» доказывают, что Надежда Савченко умерла от голода в российских застенках, а вместо нее Украине передали злобного агента-двойника.
  7. ZIL.ok.130 (2016-05-28 18:21:23)
    Гы,гэта ваще--кипорх из жидкаго етага,какиво ...,не --не стула,а какиво,а, ниважно.Тама у них есть и твёрдые и газообразные кипорхи.А управляюд име прямо ис Кримля.Буряццкие шаманы.Правда,бубны у шаманов--нетехналогичнгые,аццтой,карочи,поетаму кипорхи вна Укроине делаюд чорт зна што--бухают,несут пургу,ходют в кружевных труселях па митро,работаюд мэрами кукуевскиме и т.д.
  8. Linda (2016-05-28 18:25:37)
    Вполне объяснимо. Надо же как-то обьяснить гражданам несоответствие обожествленного образа и реального истеричного оригинала. Ой, не к добру...
  9. FLY_Slim Jr. (2016-05-28 18:35:45)
    У хохлов всегда так, если с необъяснимым сталкиваются
  10. Felisket (2016-05-28 18:36:49)
    Слов - нет, остались только буквы (непечатныя). Вот почему псевдонадия требовала 2 литра водки: расейские агенты-двойники исключительно на 40% растворе этанола работают. Ай да укроаналитики, ай да молодцы: в очередной раз разоблачили происки москалей. Вот почему пан Обам боится в Москву ехать: убьють, голодом заморять, а в светлый Дом зашлют агента-двойника. Бяда!!!
  11. Xenophob (2016-05-28 20:02:14)
    Гыы, однако Темнейший знатно зафигачил пачку дрожжей в очко хохляццкрго сортира)))
  12. Fly (2016-05-28 20:27:29)
    вот и само видео ,всем рыдать и каяцо http://su0.ru/WRE0
Чтобы писать свои комментарии - надо залогиниться на сайте. Тогда и вид комментариев станет более красивым.