Прекрасные желания

Специально для ускорения излечения нашего дорогого Рича, пострадавшего от сверла, я нашел подходящий терапевтический рассказец, даже, можно сказать, притчу. Не хочу спойлерить — но там есть все нужные ингридиенты: романтика, феечка, музыкант, девичья невинность, и конечно же — прекрасная музыка. Итак, читайте:

Шел 1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало брели двое. Вьюга заметала их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швырял комья снега им в лицо. Это старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее.

Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью — так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.

Но ведь это же сказка — а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков, и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников.

— Я — добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания.

Она обращается к девочке:

— Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.

Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
— Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом… А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком!

Фея взмахивает волшебной палочкой и… О, чудо! — на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом… А в руках у девочки оказывается большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.

С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика.

— Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.

Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес:

— А ПОШЛО ВСЁ В Ж@ПУ!

И все пошло в ж@пу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея… И только шарманка застряла у старика в ж@пе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию…

Так появились на свет народное французское выражение «ж@па с ручкой», шоубизнес и социализм.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментария 122

  1. Владимир:

    >>выражение «ж@па с ручкой», шоубизнес и социализм
    Хыхххх…

  2. FLY_Slim Jr.:

    Блин, точняк

  3. Capuchin:

    Ну вот не может такого быть! Если бы все пошло в жёппу, то и сам стари тоже пошел бы в жёппу. А это уже бутылка Клейна. Наш институтский стеклодув на мою просьбу сделать бутылку Клейна сказал: «иди ты в жёппу!» Значит, зараза сделать не может. А того чего не может сделать наш стеклодув, не может быть!

    • EvilTeacher:

      В искуйстве программирования это называетсо умнэм словом РЕКУРСИЯ…

  4. OKR:

    Ребята а тут есть уведомления об ответах на свои посты чтоб на почту приходили?

  5. Gena:

    И оно всё пошло и поехало…

  6. Finder:

    Ричъ, скорейшего тебе выздоровления.

  7. Ричъ:

    о чюдо!!! я излечилсо!!!
    Слава Глагне, ёпрст — Великаму и Магучему Целителю!
    мгггг
    славная притча)

  8. Sagamor:

    Московский потоп. http://qps.ru/aV0X3
    Водила бросил свой Mers (10 млн руб), заглохший посреди глубокой лужи,
    Преодолеть удалось лишь внедорожнику Volkswagen. Как видно на видео, он с легкостью проезжает опасное место, минуя тонущий «мерс». При этом автомобиль победителя стоит около двух млн.руб.
    _________
    Ну таких понтовиков на дорогих тачках сам видел. Влетает в лужу, фигли, я крутой и тачка крутая, волна выше капота, потом вдруг, ХЛОП! Гидроудар. Довыеживался!
    На задней передаче (крайний случай) преодолевать надо было.))) По видео видно, что в принципе неглубоко, вода даже в салон не зашла.

    • Sobolek:

      В принципе неглубоко)) — дело привычное?

  9. Ричъ:

    чад буит туд©
    сктате — а где етаго прогульщика Иванъа?
    https://goo.gl/PEddkH

  10. Ричъ:

    Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?»
    Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»».
    И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»©

    • EvilTeacher:

      Как та деочка Танечка во дворе — «ну и заигралась….» ;)

  11. Finder:

    15 августа 1918 года, США заявили о прекращении существования России..(хехе, дбл блт.) Россия вечна, идиоты.

  12. Ванёк26:

    Пролог.
    Севастьян Альбертович всегда ходил в один и тот же магазин. Проверенный годами, это был обычный с виду супермаркет, принадлежащий одной из торговых сетей. Видимо, директор магазина был, а возможно была, человеком порядочным и являлся (или, что не исключено, являлась) администратором по призванию, поскольку ассортимент магазина полностью отвечал запросам Севастьяна Альбертовича в плане закупки провизии, или как со вкусом отзывался об этом процессе сам Севастьян Альбертович, «добычи фуража». Всегда свежий, разложенный на одних и тех же полках «фураж» позволял Севастьяну Альбертовичу, довольно посвистывая, отправляться к дому после насыщенного рабочего дня с твердым убеждением, что и сегодня ему удастся приготовить к ужину очередной шедевр, приправленный бутылочкой южноиспанского вина — север в последнее время поставлял слишком плотное и насыщенное тонином вино — и опрокинуть, наконец, защиту этого упрямого итальянца, с которым вот уже второй год Севастьян Альбертович вел шахматную дуэль по интернету.
    Неторопливо двигаясь вдоль рядов Севастьян Альбертович раздумчиво взвешивал перед внутренним взором варианты сегодняшней вечерней трапезы. И вот, головоломка сложилась: Сегодня будет говяжья вырезка в пряном соусе с глазированными овощами и салат из перепелиных яиц, ветчины, манго, кедровых орешков, авокадо и листьев салата с добавлением оливкового масла второго отжима. Поставив себе задачу Севастьян Альбертович с присущей всей бухгалтерской братии аккуратностью и настойчивостью приступил к ее выполнению. Единственной оплошностью на сегодня был неверно выбранный маршрут, и Севастьян Альбертович понял это только когда увидел ряды касс, а оливковое масло так еще и не было помечено в памяти как «куплено». Дабы не толкаться с полной тележкой по проходам, Севастьян Альбертович аккуратно придвинул тележку к одному из стеллажей и отправился кратчайшей дорогой к полкам с маслами. Выбрав проверенную годами марку «Madama Oliva», он направился обратно к оставленной тележке. Но ее там не оказалось. В растерянности Севастьян Альбертович огляделся по сторонам. Такого с ним еще не случалось. Он даже прошел по соседним рядам с целью проверить предположение, что ошибся и его тележка стоит в соседнем ряду. Но нет. Тележка пропала. Это почему то вызвало у Севастьяна Альбертовича сильное волнение. Резким движением поправив очки в толстой оправе, он почувствовал как вечер непоправимо испорчен. Набрав в руки пачку овсянки, бутылку молока и корицы, Севастьян Альбертович отправился домой мимо винной лавки. Это происшествие так выбило его из колеи, что он даже немного переварил кашу, и ему пришлось признать, что сегодня, видимо, придется отказаться от шахмат, во избежание какой-нибудь непростительной ошибки: ну нельзя в таком состоянии решать серьезные задачи! Даже засыпая, Севастьян Альбертович просчитывал, куда могла деться тележка: или ее забрал кто-то из посетителей — да кому она переполненная нужна, а вываленных товаров он нигде не видел, или ее забрал обслуживающий персонал — да за десять лет такого не наблюдалось! Ночью Севастьян Альбертович спал беспокойно.

    • Ричъ:

      …завязывай, Ванятка, с гребами…

      • Ванёк26:

        Ыыы. Там еще продолжение будет. Эта только завязка. Еси каешна интересно.

      • Sobolek:

        А мне нравица…

        • Ричъ:

          ну дык у кажного пейсателя читатель должон бытьц

          • Ванёк26:

            Читателя может не быть. Тогда это не писатель, простота ты.

          • Sobolek:

            Я расчитываю на подарочный экземпляр книги, с автографом. А потом, вы, критики питеского О’Генри, буите мне завидовать!))

            • EvilTeacher:

              Пхххх… Ходить на могилку, ставить цветочкЫ и вздыхать… «Какой пейсатель былцЪ», «Кака могЫлка красыва, уходжена…Мнеб такую..» ;) …

    • Небритое прямоходящее:

      Шолом питерским!
      Еще есть?

      • Ванёк26:

        Мгм. Дальше будет жосче. Просто щас работомор. Попозже напишу.

    • Ричъ:

      Сегодня будет говяжья вырезка в пряном соусе с глазированными овощами и салат из перепелиных яиц, ветчины, манго, кедровых орешков, авокадо и листьев салата с добавлением оливкового масла второго отжима.©
      маянеза нет. низачот

      • Ванёк26:

        Ну не каждый же день его есть! И вообще там тогда будет не маянэз, а
        яйцо – 1 шт
        масло растительное – 250 мл
        лимонный сок – 1 ст. л.
        горчица готовая – 1 ч. л.
        соль, сахар – по вкусу
        молотый черный перец – по вкусу (можно не добавлять)

        • Ричъ:

          чипотле тагда не забудь.
          и шоб борсетка у чувака былаъ.
          без чипотлей и барсетко — кентачтес кокойты получяйцо

          • Ванёк26:

            Ну, чипотле — не обязательно здесь упоминать. Может, в какой то из дней ГГ и готовил в стиле мексиканской кухни. А вот с барсеткой я подумаю. У меня был заложен карманный калькулятор, по которому он проверяет сумму чека и результат после скидки по карточке. Не отходя от кассы.

            • Sobolek:

              Где вы бухгалтера с барсеткой видели?
              Кожаный чемодан, дипломат, папка на тесемочках в пакете /прочном, чтоб хватало на две недели до аванса/

              • Ванёк26:

                А зачем ему? Он ходит до работы с обедом в бумажном пакете. А чемоданы с дипломатами ему на кой?

                • Sobolek:

                  Парочку гроссбухов до дому дотащить.
                  Калькулятор, канцелярия, обед туда же.
                  Халтурку на дом. Иногда на работе не ладится, отвлекают. Хотя, разные времена, разные типажи.

                  • Ванёк26:

                    Калькулятор во внутреннем кармане. Смартфона у него нет. Сейчас электронный документооборот. Если и халтурка все в электронном виде. Но халтуру он не берет. Очень большое ЧСВ.

                    • федя:

                      Начало служебного романа?,,,,

                    • Ванёк26:

                      Ты что хочешь рассказ в стиле Дарьи (прости Господи) Донцовой? Какие то клише сплошняком. Не, будет хуже. Гойраздо.

                    • федя:

                      Извини, манцову марью не читал(
                      Неушта он окажется иманплетянином?

                    • Ванёк26:

                      Мастурбатором-иллюзионистом.

                    • федя:

                      Тогда зачем он выбросил кальмаров?(

                    • Sobolek:

                      С кальмарами он не по-людски как-то))

                    • Ванёк26:

                      Во первых, это были осьминоги. Во-вторых, он их купил (все-таки) ему и решать, что с ними делать. Это показывает его неспособность как то подруливать проблему. Вырванный из заданного алгоритма, он максимизировал потери при возвращении к алгоритму.

                    • Sobolek:

                      Ну вот видишь, уже обсуждают люди…
                      А ты должен бросать неопределенно-загадочные фразы, наводя туман))

                  • федя:

                    Не ну, а как жэж шорненький дипломат из пошарпанного кожзама, в котором должен лежать обет, чайная ложка и бунтерброты?
                    Это должно ж как то сочетаться с пиджаком от ИфСофеМакЛарена?
                    Да джурнальчикк с проном?

                    • Ванёк26:

                      Не. Такой типаж тоже может быть. Но не этот. Этот странно сочетает погруженность в мир интернета с отсутствием личного средства общения.

      • Ричъ:

        Падаван, кста, графоман

      • Sobolek:

        Масло есть. Можно без маянеза))
        Шолом, Работник культуры!
        G/H берешь уже?
        / в смысле здоров ли ты уже/

    • Ванёк26:

      Глава1.
      По будильнику Севастьян Альбертович поднялся с необыкновенной легкостью. Почему-то даже не хотелось кофе, который он варил по арабскому рецепту на разогретом песке. Для этого он специально купил одноконфорочную керамическую плитку, приспособил опалубку и засыпал туда песок, привезенный им из Палестины контрабандой — засыпанный в носки он гармонично сочетался со слегка избыточными 112 килограммами нашего бесстрашного Козадоева. Напевая «Утро красит нежным светом стены Севина жилья» Севастьян Альбертович отправился в ванную. И только в душе сквозь потоки льющейся воды вместо намурлыкиваемой мелодии вдруг раздался полный досады и негодования рык. Севастьян Альбертович вспомнил о вчерашней тележке. Усы и бородку этим утром он подправил неровно, чем еще больше испортил себе настроение, и завтракать не стал. Даже пешая пятнадцатиминутная прогулка до работы не сильно улучшила настроение. Отсутствие завтрака, обед в столовой (вот, кто взял тележку!) снизили эффективность работы, как в конце дня подсчитал по собственной методике Севастьян Альбертович, на 76 процентов. Это было непозволительно. Тем более за неделю до отпуска. Ничего! Сегодня он глаз с тележки не спустит! Выйдя на улицу Севастьян Альбертович обнаружил на небе тучи обещающие в сочетании со спертым неподвижным воздухом скорый дождь. Выяснилось, что и зонт из-за плохого утреннего настроения Севастьян Альбертович тоже забыл. Обычный променад до супермаркета превратился в спортивную ходьбу, поскольку в неподвижном до этого воздухе начали чувствоваться едва уловимые порывы ветра вызванного, по всей видимости, приближающейся стеной воды, которая и обрушилась на Севастьяна Альбертовича недалеко от магазина. Накинув на голову свой оригинальный пиджак от Ив Сент Лоран, многострадальный, но несгибаемый фуражист добежал таки до магазина, хоть и вымок до нитки. В этот раз Севастьян Альбертович действительно не отходил от тележки ни на шаг, но на кассе, пересчитывая получающуюся сумму покупки с помощью карманного калькулятора Севастьян Альбертович вдруг обнаружил расхождение получающейся суммы с расчетной. Проверив, что правильно скорректировал сумму после скидки по карточке, он еще два раза пересчитал все согласно чека, не обращая на возмущенные вздохи очереди, и только тут обнаружил, что у него в тележке каким-то образом оказалось полтора килограмма живых осьминогов. Открыв было рот, чтобы отказаться от этой покупки и пересчитать его сегодняшние затраты, Севастьян Альбертович вдруг услышал из толпы возмущенный мужской голос: «Сколько можно! Молодой человек имейте совесть!» Хотя сам голос назвать старым тоже было бы нельзя. Дальше все потонуло в возмущенном ропоте женской диаспоры до этого только сверлившей Севастьяна Альбертовча взглядами. Возмущенно уязвленный Севастьян Альбертович откатил тележку с покупками от кассы и стал собирать покупки в пакет. Во время этого действа мимо него пару раз с оскорбительными репликами прошествовали возмущенные матроны. А и черт с ними! Ужин получился так себе, осьминоги пришлось выкинуть, так как они совсем не сочетались с нежным филе курицы в соусе бешамель. Шахматы были отложены. Ночью Севастьян Альбертович спал бесспокойно.

      • Sobolek:

        Молодец. Когда продолжение? Будет какая-то системная периодичность или под настроение?
        Описание внешности ГГ будет?
        ( … его длинный, с легкой горбинкой, нос, присущий свободолюбивым обитателям… Плащ, ботинки, часы, вгляд…)
        Пока вырисовывался житель Белоруссии, родившийся за проволокой)) /если вы понимаете, о чем я/
        Хотя, учитывая, его гастрономические пристрастия…

        • Ванёк26:

          Мнэ… Я думал никому не интересно. Поэтому сегодня ничего не написал. Завтра. Здесь же. Потом если кто захочет может выложить как псто. Мне не жалко. А по поводу ГГ — его внешность не будет описана четко. Пусть каждый представляет свой образ. А всякие детали — это для большего представления о характере и привычках ГГ.

          • Sobolek:

            Айайяй…
            Писать можно и нужно.
            Не сегодня, так через два дня кто-нибудь прочтет.
            Вон увколл Старик, про майонез запостил мнение к старой статье))
            И Ричъ, не во сне про говядину без маянеза узнал, значит читал все таки.

            • Ванёк26:

              Ричъ обзывается. Критиканъ.

              • Sobolek:

                Ему можно. Он по-отечески))
                Критика всегда нужна.
                Сам уже дальше сортируй, что к чему.
                Муть сойдет — золото останется.

      • Небритое прямоходящее:

        Вчера пропустил. Зачет.
        Исчо!

    • Ванёк26:

      Глава2. Утро было очень тяжелым. Поднявшись с огромным трудом, Севастьян Альбертович дотащил себя до окна, чтобы со стоном узнать, что на улице бесконечная серая хмарь, поливающая дома и тротуары унылым мелким неутомимым дождем. Спать хотелось неимоверно. Пройдя в ванну, Севастьян Альбертович привел себя в порядок, не получив, впрочем, от душа какого-либо заряда бодрости. Готовить кофе было лень, и Севастьян Альбертович выбрал зеленый чай Сеньча. Стоя у стола, наливая кипяток в заварочный чайник и переливая потом заварившийся чай в сливной, Севастьян Альбертович искал умиротворения в этих простых, обычно дарующих душевное равновесие, действиях. Сделав три заварки, Севастьян Альбертович взял в руки сливной чайник и направился к столу, где уже стояли чайная чашечка оригинального производства японского мастера и блюдо с черносливом и орехами. Как вдруг он почувствовал, что в руке, держащей сливной чайник стало вдруг неимоверно легко. Посмотрев вниз, словно в кошмарном сне, Севастьян Альбертович с ужасом наблюдал как его любимый, тщательно подобранный, с идеальным температурным балансом чайник беспарашютно десантируется на пол, оставив в его руке кольцо. Дальнейшее вызывало ассоциацию с гранатой. Грохот и разлетевшиеся осколки, горячие брызги чая ударившие по ногам, и бесконечная (душевная) боль от потери, можно сказать, боевого друга, товарища и брата. Стоящий на коленях Севастьян Альбертович, спрятавший лицо в ладони, напоминал американского солдата в болотах Вьетнама — ведь чай тоже жидкость — потерявшего в огневом контакте весь свой взвод.

      • Небритое прямоходящее:

        Шолом!
        Вай харашо, еще жду.

        • Sobolek:

          Вот его расколбасило невзгодами))
          Про чайник жизненно.
          Фильм «Взвод» напомнило. Когда Уиллем Дефо погибал.

          • Ванёк26:

            Значит, получилось. Сидел вспоминал как рядовой у США сокращенно. Только сейчас вспомнил — GI.

    • Ванёк26:

      Глава2. Продолжение.
      Не позавтракавший Севастьян Альбертович брел к работе по унылой серой улице. В руке его зажат был бумажный пакет, в который он всегда складывал одноразовую картонную коробочку с обедом. Низкие облака, почти туман, цеплялись за верхушки деревьев, воздух был буквально пропитан водой.
      Преодолев пятнадцатиминутный путь до работы за полчаса, Севастьян Альбертович без приключений добрался до рабочего места. Но сегодня отвлечся от мрачных мыслей ему не удалось, потому что у «программистов там что-то умерло», как выразился главбух, и до обеда не починят: отпуск полдня за счет фирмы. Севастьян Альбертович, оставив в холодильнике свой обед, вышел под мелкую морось утра. Было тепло. Без каких-либо конкретных помыслов Севастьян Альбертович решил прогуляться до парка и поглядеть на лебедей. Тщательно подправив полы плаща купленного где-то в Милане, Севастьян Альбертович присел на скамейку возле пруда. Морось, похоже, обещала идти целый день. Протерев очки, Севастьян Альбертович раскрыл зонт марки Fulton, приобретенный у прямого поставщика из Лондона и погрузился в созерцание благородных птиц степенно рассекающих водную гладь. Недалеко гуляла девочка с мамой. Лет пяти, с двумя косичками, оканчивающимися бантами с цветами дома Гермес, девочка подбежала к пруду и стала кормить лебедей. Сзади подошла мама и натянула девочке на голову капюшон. Поглядев на милую девчушку, Севастьян Альбертович тоже решил пообщаться с пернатыми.
      В ближайшем магазине он купил немного свежего городского батона. И тут же съел половину. Однако некоторое количество ему все же удалось донести до пруда. Девочка к этому времени уже раздала весь свой хлеб птицам и теперь бегала по дорожкам, по всей видимости, в поисках белок.
      Севастьян Альбертович подошел к кромке воды и начал бросать мякиши. Птицы уже прикормленные девочкой быстро вернулись к месту и ловко проглатывали куски. В это время чуть в стороне на берег деловито вышел самый сообразительный и подошел к Севастьяну Альбертовичу сбоку.
      Протянув ему руку, Севастьян Альбертович, решил покормить лебедя с ладони. Благодарный герой сказки «Гадкий утенок» съел порцию и Севастьян Альбертович предложил ему еще. Только лебедь вдруг со всей силы вцепился ему в ладонь и моментально прокусил до крови. Отбиваясь от птицы Севастьян Альбертович получил еще несколько укусов в руку. В результате агрессор был повержен и ретировался, а вот руку пришлось замотать носовым платком и двигаться в травму. Травмотолог оказался энтузиастом своего дела. Обработав правильно рану, он рассказал Севастьяну Альбертовичу об ужасах столбняка и вероятности бешенства у лебедей. Поблескивая в свете ламп круглыми очочками без оправы, он убедил Севастьяна Альбертовича, что сделать прививки необходимо. Это означало, что отпуска откладывается на три месяца. Ну что ж. Октябрь. Хорошее время для поездок в Новую Зеландию, скажем. Выходя из травмы, Севастьян Альбертович обнаружил, что уже шесть часов вечера. Болела рука. Придя домой, он сварил себе овсянки на молоке и лег спать. Ночью Севастьян Альбертович спал беспокойно.

      • Sobolek:

        Поправь: не отпуска, а отпуск.
        /сорри/

      • Sobolek:

        Хорошо. Спасибо.
        Завтра еще?
        П.С. утром на МКАДе мне приветственно помахал мотобатовец. Я ему в ответ тоже.
        Теперь думаю, к чему это было и отчего…

        • Ванёк26:

          Это у них новый способ сказать «Привет, Нео.»

          • Sobolek:

            Настало время офигительных историй))
            Чутка разгр#бу — расскажу…

            • Ванёк26:

              Побольше петрушки и сельдерея.

              • Sobolek:

                История.
                Коллега ездил на выхах порыбалить в Тверскую обл.
                Машин VW passat b5.
                На обратном пути свист в ступице и остановка. Заклинило колесо /скорее всего подшипник/.
                Стал снимать, а один болт не отвернулся — прикипел.
                Подъехал гаец, грит: чо как?
                Предложил вызвать лафет.
                Вызвали.
                Тот приехал. Коллега спрашивает: сколько?
                /расстояние около 20 ти км до Долгопа/
                Гаец водиле чего-то на ухо шушушу.
                Тот: 500руб, хватит(!!!)
                Гаец коллеге / на его недоумение/ : ну, не все же мы такие, как вы о нас думаете!
                Верьте, аль не верьте, но так рассказали))

                • Ванёк26:

                  Ээээээ…. А 500 — в данном случае много?

                  • Sobolek:

                    Ну, в среднем, около трехи просют.
                    500 это даже для приехать мало.
                    + наценки идут за заблокированные колеса…

                    • Ванёк26:

                      А. Прикольно. А гайца не Николаем звали?

                      Награди его Господь за доброту его.

                    • Sobolek:

                      Не спросил. А коллега не сказал.

                    • Sobolek:

                      Продолжение истории.
                      Колесо заклинило попавшим между диском и щитком камушком.
                      Кто бы мог подумать…

                    • Ванёк26:

                      Каким щитком? Хоккейным?)))

                • Sobolek:

                  История2.
                  Неинтересно-техническая.
                  Меньше, чем за 24часа, мнепопались две вазовские четверки с отвлившимися колесами.
                  У одной на торможении вырвало нижнюю шаровую опору.
                  И она резко занизилась, вывернув колесо . Это на моих глазах.
                  Вторую проезжал сегодня.
                  У каблучка на базе ваз05/04 отделилось заднее колесо.
                  Видел уже финал.
                  Грустно.

                  • Ванёк26:

                    Почему то конец лета — осень — это период аварий.

                    • Gena:

                      Расслабон после лета,минимум внимания к техническим деталям,и обыкновенное раззвиздяйство.Ну и непруха.

      • Небритое прямоходящее:

        Отлично.

      • Ванёк26:

        Да и в слове отвлечься нужен мягкий знак. Торопился, не перечитал потом.

        • sergey1202:

          Да и тАнин ,же, и травмАтолог,если уж быть честным )))))))))))

          • Небритое прямоходящее:

            Трав-мотолог — мотолог, изучающий травы.

    • Ванёк26:

      Глава3. Проснувшись, Севастьян Альбертович первым делом электронным письмом уведомил начальство о происшедшем вчера инциденте. Извинился. Главбух в ответ написал, что в субботу в семь утра писать начальству не обязательно. Даже о таких срочных делах. Севастьян Альбертович извинился еще раз. Главбух ответил, что достаточно и попросил окончить разговор. Произошедшее сильно смутило Севастьяна Альбертовича, и он решил провести день занимаясь чем-нибудь полезным. Открыв шахматную партию с итальянцем, он с головой погрузился в текущую позицию. Завтрак пролетел незаметно.
      К середине дня в голове созрел план, как бы пойти закупить в магазине что-нибудь к обеду. Севастьян Альбертович убрал посуду после завтрака в посудомоечную машину, наскоро прибрался в квартире, принял одну из купленных вчера по совету травматолога таблеток, посмотрел в окно, оделся, и вышел в зеленый, пахнущий гортензиями двор. На детской площадке играли несколько детишек. У одной девочки были заколки с бантиками цветов дома Прада. Это сразу настроило Севастьяна Альбертовича на хороший лад. После обеда он еще немного посидит, и к вечеру точно сможет сделать ход.
      В магазине Севастьян Альбертович по обычаю настроился на гастрономический лад, и, проходя мимо давно изученных полок, Севастьян Альбертович принял решение приготовить куриную кесадилью с соусом чипотле. Набрав все, что нужно, Севастьян Альбертович вдруг не обнаружил на обычном месте чипотле перца любимой им фирмы McIlhenny Co. В замешательстве он порыскал взглядом по полкам, и только потом догадался посмотреть в торце прохода, где выставляли только доставленные товары. Точно! Так и есть! День сегодня задался! Подхватив банку, Севастьян Альбертович завернул обратно в проход, где оставил тележку, и увидел как кто-то со спины, напоминающий Мика Джаггера, быстрой походкой приближается с его тележкой к повороту на кассы. Видимо, кто-то из предков Севастьяна Альбертовича был с берегов Скандинавии. Взгляд как будто покрыла красная пелена. Левая рука чуть приподнялась, несомненно, ожидая, что край щита, прикрепленный к ней поднимется до «истекающих пеной губ», а правая рука сама собой — вот прямо да — метнула банку с чипотле в спину незнакомца. Но тот уже свернул, и банка, просвистев возле его уха, по плавной баллистической траектории влетела в корзину какой-то покупательницы, которая, по всей вероятности, решила что — то отметить. Судя по эффекту, она успела выбрать шампанское и торт.
      Но Севастьян Альбертович этого уже не видел. Развернувшись, он побежал по проходу параллельному тому, по которому скрылся коварный похититель. Все эти дни невзгод словно спустили какой-то триггер в голове Севастьяна Альбертовича. Пробежав четыре ряда, он увидел мелькнувший край ненавистной кожаной куртки. Еще через один ряд он свернул, и ринулся в атаку.

      • Sobolek:

        Неожиданно. ))
        Ждем продолжения.

      • Sobolek:

        По-моему, ты несколько злоупотребил подарком Рича))
        Решил побыстрее потратить?

        • Ванёк26:

          Ну. Ато еще испортятся. Срок гидности могли перебить опять же (кусает ногти).

    • Ванёк26:

      Глава3. Продолжение. Набегая вдоль ряда полок, Севастьян Альбертович — хотя наверное сейчас он был больше похож на Яростного Бизона — с предвкушением ожидал появления из-за угла своей — да, своей! — тележки. Когда её передняя часть показалась в поле зрения, Севастьян Альбертович — хотя наверное сейчас Быстрый Гепард — еще больше ускорился с намерением в прыжке сбить с ног подлого негодяя, укравшего тележку. Без сомнения, в крови Севастьяна Альбертовича не иссякли инстинкты его древних предков с Африканского Континента. Он оказался в идеальной позиции с нужной скоростью! Вот сейчас из-за угла покажутся руки и мгновение спустя сам подлец. Севастьян Альбертович с финишным рывком Усэйна Болта прыгнул. В плане оказалась небольшая проблема. Тележку никто не держал. Там было пусто. Совсем. Хотя нет. Там был жесткий, покрытый износостойкой плиткой пол, на который со всей силы и опал Севастьян Альбертович. Моментально поправив чуть слетевшие очки, Севастьян Альбертович — хотя нет, скорее Мощный Варан — принялся подниматься со всей возможной скоростью, как тут кто-то цинично наступил ему на задний карман брюк. Руки и ноги Севастьяна Альбертовича разъехались, он потерял очки больно стукнувшись при этом лицом об износостойкую плитку. Нахлобучив на нос очки и поднявшись, красный Севастьян Альбертович нос к носу столкнулся с прилетевшей в него женской сумкой. Откуда из касс бежала охрана.

    • Ванёк26:

      Глава4.
      Все дальнейшее превратилось в смутную пелену в мозгу Севастьяна Альбертовича. И охранники магазина, и «оперативно», по словам охранника, приехавшая полиция на белом Форде с синими полосами. Даже то, что на пути в участок форд остановил большой темный внедорожник не оказало на Севастьяна Альбертовича никакого эффекта. Хуже быть уже не могло. Это наверняка преступление. Теперь на работе на него будут смотреть по-другому. И это навсегда. Главбух наверняка при разговоре станет поджимать губы, как он всегда делает при разговоре с каким-нибудь работягой, пришедшим попросить 2-НДФЛ или изменить размер аванса.
      В состояние, позволяющее хоть как то воспринимать окружающее Севастьяна Альбертовича привел легкий аромат заатара и бахарата, которые он почувствовал пока его вели по какому-то темному коридору. Потом его провели вверх по двумаршевой лестнице, наполненной светом из окна, на второй этаж, коридор которого упирался прямо в массивную дубовую дверь. За дверью была библиотека. В ней сидел скромный с виду человек в сером костюме, от которого пахло гвоздикой, и пил чай. Он отнесся к Севастьяну Альбертовичу крайне дружелюбно и мягко. Усадил его в сочно скрипящее кожей глубокое кресло с подголовником и предложил на выбор чай или кофе. Севастьян Альбертович отказался. Далее состоялся длинный монолог хозяина библиотеки, из которого Севастьян Альбертович понял только то, что он нужен Родине для какого-то очень важного дела. Что он, если согласится конечно, станет сильным, уверенным, могущественным человеком. Севастьян Альбертович согласился. Человек пришел в такой восторг, что заразил им и Севастьяна Альбертовича. Все в его сознании затопило белым светом, в котором сверкали золотые вспышки. Он пришел в себя только на набережной реки с коробкой с тортом в руках, про которую ему сказали, что там находится пакет документов, который нужно оставить в Центральном Парке Культуры на скамейке возле летнего ресторана. Был прекрасный летний день. С реки дул ветерок. Никогда Севастьян Альбертович не чувствовал такого душевного подъема. Желая насладиться моментом, он поставил торт на парапет набережной, и уставился на гладь реки. В это время мимо проезжал велосипедист, и Севастьян Альбертович сделал легкое движение вперед, уклоняясь тазом от поднимающейся педали. При этом он столкнул коробку в воду.

      Глядя на мечущегося вдоль набережной толстяка из окна автомобиля Мик Джаггер пробормотал: «Ничего толком этим гяурам доверить нельзя. Четыре дня на него угрохали». Потом он что-то набрал в телефоне, и, включив левый поворотник поехал в центр.

      КАНЕТЦ.

      • Sobolek:

        Хорошо, но мало. ))
        Спасибо.

        • Ванёк26:

          А что, вы хотели бы, чтобы он донес «торт»?

          • Sobolek:

            Я бы хотел, чтобы этот «торт» «оказался» у «мика джаггера».
            Сатисфекшн, так скать…

            • Ванёк26:

              Нереальный вариант. А Севе в конечном итоге очень повезло. Просто ОЧЕНЬ. Его ангел-хранитель по-любому получит Звезду Героя.

              • Sobolek:

                Тогда ладно.

                • Ванёк26:

                  А Мик Джаггер допрыгается. На любого крутого профи найдется Хенрен или Хмагиер…

      • Небритое прямоходящее:

        Шолом!
        Атлична!!11адин. Исчо будет?

        • Ванёк26:

          Шолом! Про СА наверное уже нет. Надо поdoomать.

  13. petrova:

    Прочитала. Долго думала.)))

  14. Ванёк26:

    Информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) российская бегунья Юлия Степанова сообщила, что она и ее муж Виталий Степанов (экс-сотрудник РУСАДА) опасаются за свою жизнь.

    Читайте далее: http://izvestia.ru/news/627324#ixzz4HTWikeEz

    • Sobolek:

      Там у них в WAD’e кто-то помер, вроде.
      Не в курсе?

      • Ричъ:

        -Алло,Вася . ты где??
        -На кладбище.
        -Чо, кто то умер?…
        -Да тут, блть, ВСЕ умерли!!!!

    • Henren:

      Предатели всегда опасаются за свою жизнь. Постоянно живут в страхе, что вот сейчас за ними придут. Ибо за ними всегда приходят. За кем сразу, за кем попозже, но приходят. А не надо было предавать.

    • Ричъ:

      Если с нами что-то произойдет, вы должны знать, что это — не несчастный случай.
      В то же время мы осознаем, что если кто-то действительно хочет что-либо с нами сделать, ему это удастся», — заявила Степанова, которая вместе с мужем сейчас живет в США.

      О, дура…
      Это ж синдром Немцова…

    • alexmuller:

      Ледоруб уже приготовили…

  15. Ричъ:

    Психотерапевт и “эксперт по сексуальным преступлениям”, Бёрье Свенссон наконец-то выяснил, что стоит за ростом преступлений на сексуальной почве в Швеции. Попробуйте догадаться, что это за причина? Что ж, если вам в голову пришли мысли о глобальном потеплении, то вы абсолютно правы! А мы думали, что эти преступления каким-либо образом связаны с массовым притоком беженцев в Швецию из стран, которые не совсем разделяют “уважительное отношение” к женщинам, принятое в Западном мире.

    И теперь мы чувствуем себя ужасно, возложив вину на невиновных. Хотя, если признаться, то порою мы где-то в глубине понимаем, что глобальное потепление несет большую часть вины за проблемы современного мира (например, Берни Сандерс “выяснил” реальную предпосылку терроризма, которая оказалась связана с… изменением климата).
    http://goo.gl/VWXBY9

  16. Ричъ:

    Сенатор из Алабамы рассвирепел, узнав, что штат Джорджия участвует в ОИ отдельной командой

    Сенатор написал открытое письмо в МОК, когда увидел на церемонии открытия Игр грузинскую делегацию.
    «Я наблюдал за церемонией открытия Игр вместе с семьей и был ошеломлен, увидев, что Джорджии разрешили участвовать в ОИ как независимой команде. Спортсмены из Алабамы – одни из самых талантливых в мире. От имени почти пяти миллионов человек я спрашиваю, разрешат ли Алабаме в будущем участвовать в Олимпиаде, как вы разрешили Джорджии», – говорится в письме Калхуна, которое приводит US Daily Mail.

    бец комментариев

    • Ванёк26:

      Чот подобные шуточки уже были. Не утка?

      • Ричъ:

        ахз

      • LarLeS:

        ну да… ополчение в колорадо собирали, когда укры колорадов призывали давить

  17. Sobolek:

    История 2.
    Про ППС.
    Издох аккум на Соболе. Время его пришло…
    После остановки не могу завестись((
    Открыл капот.
    Мимо патруль на бобике. Чо, грят?
    Я — да, аккум((
    Они — провода есть?
    Я — а то.
    Ща, грят…
    Развернулись, морду к морде, прикурили, поискрили для порядка…))
    В, общем, огромное им спасибо!
    П.С. Сержант, капитан и майор…
    Дай Бог вам здоровья!!!
    П.С. сами, инициативно… я был в шоке…