Симметричный ответ

Устав слушать женские вздохи и жалобы на мужчин в соцсетях и блогах, мужчины собрались с духом и дали свой «симметричный ответ». Пусть кому-то он покажется резковатым, но в конце-то концов!..

Фактрум публикует манифест в виде списка Мужских Правил.

  1. Слёзы — это шантаж.
  2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: полупрозрачные намеки не работают. Прозрачные намеки не работают. Даже суперпрозпчные намеки не работают. Просто скажи прямо.
  3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята — опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы её не поднимаете.
  4. «Да» и «нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
  5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.
  6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
  7. Всё, сказанное нами 6 месяцев назад, не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того. Срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже, чем через 7 дней.
  8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
  9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя, как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
  10. Можно попросить нас сделать что-то, или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо, в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
  11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
  12. Христофору Колумбу никто не говорил, куда плыть. И нам не надо!
  13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. «Персиковый» — это сок, а не цвет. «Тыквенный» — это пирог. Что такое «коралловый» или «розовато-лиловый» мы понятия не имеем.
  14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
  15. Если мы спрашиваем «что случилось», а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врёте, но смысл спорить?!
  16. Если вы задаёте вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
  17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… правда.
  18. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
  19. Тебе есть, что надеть.
  20. Туфель бывает много.
  21. Я в форме. Круглый — это тоже форма.
Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем LarLeS на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 29

  1. Gena:

    1.Мужчина Всегда Прав.
    2.Если закрались сомнения-покайся!И см. пункт 1.

  2. Capuchin:

    На фоне огромного количества буковок, создается впечатление, будто барышня сама себе эти «мужские правила» придумывает. Много лишнего времени?

  3. Sobolek:

    Жестко, при том что автор — дама ))

    • LarLeS:

      нигде что-то не увидела указания на автора.

      • Sobolek:

        Не, ну сине-черно-серым по белому написано же:
        «Симметричный ответ от LarLeS».
        Ну а вы, как я понимаю, носитель ХХ хромосом.

        • LarLeS:

          иногда надо пользоваться «источник материала» :)

          • Sobolek:

            Иногда лень. Ну и если автор псто выложил без язвительного комментария, типа совсем у чувака крышняк уехал, то можно подумать, и я считаю, вполне справедливо, что выложивший материал согласен с написанным.))

            • LarLeS:

              даалааааадна :) «симешное» там ищО есь-кроме «источника материала» :) неушта-упс!? :)

  4. ZIL.ok.130:

    Добавю.
    Формулируйте задачу как можно конкретнее.
    Предупреждайте сразу,что «пробежка по магазинам»—это марафон,а совсем не спринтерские 10 секунд.

    • McLoud:

      У кого и пробежка, а у кого и дальний поход, в пору брать жрачку и палатку, спасает токо тилипон с топомру.

  5. Ричъ:

    мммммегабоянищще!
    памойму Глагне постил

  6. Ричъ:

    «Таки скажите на милость, почему Украина до сих пор не взяла олимпийского золота по прыжкам?» (с)

    • Proper:

      Видишь ли — Украина напоминает циркового клоуна на батуте, который сдох прямо в процессе выступления, но всё еще продолжает радовать зрителей.

      Ну ты понял — труп всё подкидувает батутом и подкидывает.

      • Ричъ:

        мегегегегеге
        вот только что прочитал ету хохму)

    • EvilTeacher:

      Дык. Они бы взяли — да кто жеж им даст… Десять прыжков на 20 сантиметорв не заменят один прыжок на 2 метра.

  7. Lucas:

    Некондицию сдавать на производство, для переработки и/или апгрейда.
    Рыдать в сетях, что природа сделала дур дурами — пустое, я щитаю

  8. zhevak:

    п.13:

    Поправка 1.
    В дополнение к 16-ти стандартным цветам в некоторых случаях могут быть добавлены 4 дополнительные цвета: бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый и бело-оранжевый.

    Поправка 2.
    Если ты хочешь описать цвет, название которого отличается от названных выше шестнадцати стандартных и четырех дополнительных цветов, воспользуйся HEX-кодом цвета, и не парь нам мозги такими названиями как цвет «электра» или цвет «фуксия».

    • McLoud:

      Не зогласне, надо цвета говорить чотко по RGB, на крайняк SMYK, но цветопередачо от глаза отличаецо. Дорогой, купи мне машину цвета f1c9ee.