Правильный лотерейный билет

Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу.
— Красиво, — сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх.
— Во всём можно найти позитив, — согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается.
— Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне.
— Хочу ли, — согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах.
— Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, — он допил и выбросил фляжку на обочину.
Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков.
— Как я любил фейерверки, — сказал собеседник. – Детство я провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор…
— Я, кажется, вижу что-то там, — вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь.
— Похоже на дом, — новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно.
— Вот и всё, совсем немного осталось, — послышался сзади голос.
Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?.. хотите ли вы спастись?». Под нос совался яркий журнал с улыбающимися рожами на обложках, а потом доставался томик, испещрённый подчёркнутыми цитатами. Из врождённой вежливости я уделял несколько минут, но затем, убедившись, что никто не слышит и не хочет услышать мои контраргументы, откланивался и быстро удалялся.
— А мы предупреждали, мы несли весть, чтобы каждый желающий мог спастись. Ведь только наша вера правильная, и только последователи нашей церкви спасутся. Вот здесь написано…, — он стал рыться в Матвеях, Ездрах и Иезекилях, пытаясь найти очередную чушь и убедить нас, что кто-то что-то когда-то написал.
— Да не ищи ты, просто скажи, где рай обещанный? – зачем я опять развожу ненужную полемику?
— Да что ты с ним разговариваешь? Слышь, чувак, отвали, — встрял любитель фейерверков. – Сейчас в бубен надаю. Одним грехом меньше, одним больше — мне уже всё равно. Там доставали и тут от них покоя!
И он стал меня отталкивать, чтобы добраться до сектанта.
Но тут снова взорвался огненный шар, осветив окрестности рассыпающимися искрами. Агрессию как рукой сняло, и товарищ уставился на светопреставление. Сектант понял, что ему нас всё равно не спасти, и предался бормотанию молитвы.
При наличии чёткого ориентира время и пространство обрели свои свойства, и оказалось, что очередь продвигается довольно споро. Белое пятно оказалось огромным шатром. В очереди пошли разговоры, поползли слухи. Ситуация начала потихоньку вырисовываться. Что происходит внутри – никто не знал, но выяснилось, что заводят внутрь группами человек по двадцать, и что оттуда никто не выходит. Куда деваются люди – не понятно. Внутри палатки какие-то люди в белом, а у входа два молчаливых амбала с мечами.
— Ну, что, как оно? Страшно? – спросил я приятеля.
— Да так, не очень. Но неизвестность ещё хуже, так что ждём-с. На месте разберёмся. Курить будешь? У меня сигаретка занычена, — он достал помятую пачку и извлёк из нее не менее помятую сигарету. Размял в руках, сунул в рот и стал хлопать себя по карманам.
— Огня нет?
Я отрицательно покачал головой.
— Хреново. Эй, баптист, спички есть? Да что же это такое? Люди, дайте огонька.
Но все молчали, безучастно пожимая плечами. И тут на землю упал раскалённый камень величиной с голову.
— О! – обрадовался мужчина и присел, ткнув сигаретой в булыжник. – Ух, ты какой жар от него!
Он раскурил, с наслаждением затягиваясь.
— Держи.
Когда мы докурили, подошла наша очередь.
Стражи у входа – двухметровые качки в набедренных повязках жестом указали нам, что можно заходить.
Я зашёл предпоследним. За мной зашёл торжествующий сектант, всем своим злорадным видом показывая, что мы сейчас отгребём по полной.
Внутри шатра стоял длинный каменный стол, за которым сидело человек двадцать в ослепительно-белых балахонах. Бородатые, суровые; у некоторых за спиной виднелись крылья. Сам шатёр напоминал цирковой аттракцион с оптическими штучками. Боковых стен не было. Слева виднелся вытоптанный двор с высокой кирпичной стеной, а справа – зелёная лужайка с цветущими кустами, небольшой ручей, голубое небо с розовыми облаками. Порхали птички и бабочки. Олень лениво щипал траву, не обращая внимания на инфантильно развалившегося поблизости льва.
— Здравствуйте, товарищи, — поприветствовал нас сидящий по центру на высоком троне. Председатель военно-полевого суда, не иначе.
Промолчали все, кроме сектанта. Тот сделал шаг вперёд и выкрикнул:
— Хвала Господу и мудрости его!
Председатель лишь слегка ухмыльнулся.
— Ну, вы догадываетесь, что происходит. Воздастся каждому по делам его. Страшный суд, короче. Итак, приступим.
Главный открыл толстенный фолиант, полистал и указал перстом на пожилую женщину с нелепым ридикюлем.
— Убивала?
— Нет, конечно, — дрожащим голосом ответила дама.
— Воровала?
— Нет.
— Не ври!
— Ну, так нет. С фабрики нитки носила, но там все…
— Все меня не интересуют. Все за себя сами ответят.
— Прелюбодействовала?
Женщина сконфуженно опустила взгляд.
— Бать, — прервал допрос сидящий рядом с главным моложавый тип с жиденькой бородкой, — у всех одно и то же. Только время теряем.
— Но есть же процедура…
— Бать, ты придумал эту процедуру – ты и отмени. Всё равно, это не главное. Начни с главного.
— Ладно, — судья нахмурился и грозно посмотрел на женщину. – В Бога веришь?
— А как же! Верую! В церковь хожу.
— В церковь? Зачем?
— Ну, как же? На все праздники, да и так, когда мимо иду, зайду, бывало. Помолюсь.
— Православная?
— Так точно.
— Батюшке руки целовала?
— А как же!
— Свободна. Уводите!
Со стороны кирпичной стены в шатёр вошёл ещё один в повязке, ловко накинул на голову дамочка мешок, задёрнул шнурок и потащил во двор.
Ридикюль упал на пол и исчез.
Мы все замерли от такого обращения.
— А мы всех предупреждали, всем говорили, что верят они неправильно, — зашептал мне на ухо сектант. – Что вера у них ложная…
Я ткнул его локтём в бок и он заткнулся.
Допрос продолжался.
— Иконы в доме есть?
— Есть, и не одна. Триптих в спальне, Матерь Божья на кухне, Николай Заступник в машине.
— Не сотвори себе кумира, — таков вердикт. – Убрать!
Лысого мужика в хорошем костюме потащили вслед за несчастной .
— Перекрестись!
Старик стал водить руками по телу.
— Кто же так крестится? Не то плечо должно быть первым. Туда же!
Только вид зелёной лужайки заставлял меня стоять на ногах. Но людей там не было. Ни одного, в отличии от противоположной стороны, где у стены выстраивался ряд людей не прошедших собеседование.
— Перекрестись! Так, а ну, пальцы покажи! Кто же тремя пальцами крестится?
— Меня так учили…
— Кто учил?
— Да все… в церкви у нас все так крестятся.
— Всех в топку. Убрать его!
Главный откинулся на спинку кресла, разгладил седую бороду и проворчал сидящим в президиуме:
— Ну, и что делать будем? Обещал сорок тысяч спасти, а пока ещё ни одного не отобрали. Они что, Библию на читали? Там же всё подробно описано, как в меня правильно верить нужно. И ни один… Ладно, продолжим. Ты! Да, ты! Веруешь?
— Изо всех сил! Рад служить! – рявкнул бывалый подполковник и щёлкнул каблуками.
— Молодец! Какие праздники празднуешь?
— Двадцать третье февраля…
— Ну, это понятно, а церковные?
— Как и все. Рождество, Пасха, Троица, Спас.
— Почему?
— Как почему? Положено. И потому что верую.
— Шагом марш туда! – Судья указал в сторону стены, где офицера уже ждал товарищ в мешком.
— Но почему?
— Не те праздники празднуешь.
— А какие надо было?
— Да какая уже разница. Поздно пить «Боржом». Пшёл вон!
— Есть! – и подполковник, обречённо чеканя шаг, отправился по указанному адресу.
— Расстегни рубаху, — приказал главный следующему. – Это что у тебя?
— Крестик.
— В расход!
Нас осталось трое.
Сектант нетерпеливо поднял руку.
— А можно, я следующий?
— Ну, давай, — согласился судья. – Какой веры?
— Церковь девятого дня Христа Спасителя.
— Чего? Какого дня?
— Девятого.
— Это что за день?
Сектант раскрыл дрожащими руками «Библию» и стал судорожно рыться в поисках девятого дня.
— Это что у тебя? – поинтересовался судья.
— Святое писание.
— А ну ка дай сюда.
Книга выпорхнула из рук и оказалась у судьи. Тот полистал её и швырнул на пол.
— Бред, я такого не писал.
— Это единственно верное, отредактированное.
Голос его дрожал, он понял, что где-то ошибся.
— Нельзя ни убавить, ни добавить. Что значит отредактированное?
— То есть, самая верная трактовка.
— Убрать его, живо! Не тот ты билет вытянул, парень. Сам виноват.
Подскочили, накинули на голову мешок и сектанта уволокли вслед за остальными.
— Ну, что, ребята? Стоит на вас время тратить? Или сами присоединитесь к этим придуркам? – спросил нас судья.
— А ты вообще кто? – спросил его мой новый приятель.
— Ты шутишь? Я Бог!
— Не гони. Бога нет.
Я ожидал любой реакции – гнева, истерического смеха, испепеляющей молнии. Но назвавший себя Богом вдруг поник и глазки забегали. Президиум загудел, но не сердито, а в замешательстве. У некоторых нимбы над головами потускнели.
— Это как так нет?
— Материализм отвергает существование Бога. То есть, вообще. Так что…
— Атеист, что ли? – спросил Бог.
— Воинствующий. А пока требую адвоката и хотелось бы посмотреть ваше удостоверение личности, а то каждый может себя назвать Богом или Чёртом, а на самом деле – жулик какой-то, аферист.
— Ты смотри, подкованный. Объявляю технический перерыв. Можете пока отдохнуть, – обратился он к членам суда.
Те встали, разминая конечности, и отправились на лужайку, где уже ждал их накрытый стол с яствами и напитками.
Бог же вышел к нам, чтобы получше рассмотреть наглеца.
— Ты что, курил? – учуял он запах табака.
— А где написано, что нельзя? В Библии про сигареты ни слова.
Бог принюхался.
— И пил?
— Ага.
— Это кто? – Бог посмотрел на меня.
— Это со мной. Такой же, как я.
— Точно? — прищурился Бог.
— Дыхни, — толкнул меня локтем товарищ.
— Не надо, — Бог сделал шаг назад. – Не переношу я перегар. Верю.
— Куда катится мир? Никакого почтения и уважения. Я уже не говорю о любви. Просто соблюдение элементарных правил этикета можно соблюсти? Так что, говоришь, не веришь в меня?
— В тебя верю. Я же не могу не верить глазам. А в Бога не верю.
— Почему?
— Не могу. У меня мозг устроен так. Я верю с логику, в факты. А в сказки не верю. В Колобка не верю. В Буратино не верю.
— Ну, ты сравнил.
— А что, чем одна книга лучше другой? Хотя, Буратино мне даже больше нравится, чем Завет. Правдоподобнее.
Бог задумался, кусая усы и теребя бороду.
Мы терпеливо ждали.
— Ну, что мне с вами делать? – наконец разродился судья.
— А что?
— Просто вы не в моей компетенции. Не могу я вас судить. Понимаете, вы как бы нигде не подписывались, с вас и взятки гладки. Точно не верите, может, сомневающиеся?
— Нет! – хором отрезали мы, чуя шанс на спасение.
— Тут у нас чёткое разделение. Мусульман судит Аллах, буддистов – сами понимаете кто, сатанистов – Сатана. А вас и судить некому. А у меня вообще катастрофа. Истинно верующие в меня по всем правилам – секта из двадцати человек, живущих в глухой таёжной деревне. Всё. Остальные только и знают, что бить в себя в грудь, что только они самые правильные. Но промазали они все, даже в молоко не попали. Не на ту лошадку ставили.
— Так что, мы пойдём тогда, раз некому нас судить?
— Да куда вы пойдёте? Там везде пустыня. Гавриил переборщил малость. А знаете? Оставайтесь здесь, — он указал на лужайку. – Я приложу все усилия, чтобы вы в меня поверили. Ведь легче с чистого листа, чем этих перевоспитывать.
— А как тут насчёт покурить, выпить и женского общества? – поинтересовался приятель.
— Делайте, что хотите, только у меня там дерево в саду есть одно. Не ешьте плодов его.
— Да знаем, знаем, читали.
— Да нет, — ухмыльнулся Он, — гусеницы на него напали, так я их дихлофосом. Не потравитесь. Ну, давайте, прошу. Там вам всё выдадут. Что полагается: нимб, крылья, арфы, сухпаёк на первое время. О сигаретах позабочусь. Не стесняйтесь, теперь это ваш дом.
Мы пошли навстречу синеве и зелени, урчанию львов и журчанию ручья и аромату орхидей.
— Вот и выход, — услышали мы Его голос, — лучше буду атеистов спасать. Их больше и они прикольнее.

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем samara_ru на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментарий 31

  1. SergeyR:

    К вопросу — какие грите празднике празднуете?…

    … а всего три

        — Новый Год

        — День Рождения

        — День Шахтёра. Кста — он сегодня! 
     

    • EvilTeacher:

      Да, и — к слову — это наш праздник. Весь Кузбасс его отмечает — Шахтерский край.  И гордость, и печаль… Отец мой — медаль Шахтерской славы имеет, отец моей жены в шахте погиб, когда ей всего 12 лет было… И сам я родом из сердца угольного Кузбасса — из маленького города Прокопьевска… 

  2. Tim_duke:

    Смешно.

  3. ZIL.ok.130:

    Оффтоп ну.

    Про котегоф любите:

    Нате — котеги—якудза: http://6url.ru/jduv

  4. FLY_Slim Jr.:

     я знал

  5. nina postnikova:

    Бесподобно!Из здесь присутствующих все в сад!(на перекур)
     

  6. T 100:

     Когда человек изо всех сил юморит где не в курсе — будь то религия, электричество — или даже простой автомат Калашникова — это всегда заканчивается, в лучшем случае, Большими Шишками и искрами из глаз. Разумный поймёт. 

  7. Владимир:

    Смеялся на слове «лопата».

  8. nina postnikova:

    Эт Вы мне,любезный?Похвально.Бдительность превыше всего.И Ваша точка зрения мне известна очень давно,так что всуе Ваши слова.
    Одно тока мааааленькое замечание-Вы таки не поверите,но про церковь я знаю поболее Вашего,причем изнутри и на высоком уровне.
    И,да,разумный поймет.
    Писано для Т-100.

    • Tim_duke:

      Напрасно вы так, Нина, а вдруг он митрополит? Вот я б не стал так опрометчиво….

      • nina postnikova:

        Да и на здоровье.Пусть митрополитствует.Мне вот как-то не повезло и я достаточно близко знакома с парочкой»белых клобуков».И чо?Мне это не мешает ни разу иметь свое мнение и иметь смелость не отказываться от него даже в присутствии митрополитов.

        • Miriam:

          Браво, дорогая!

          • nina postnikova:

            А тебе спсб за понимание и поддержку.Тока оппонент сдулся,похоже.А я-то настроилась покусаться слегонца.По- Скорпионьи.

            • miha_ford_talks_ru:

              Народ даже не понял чтива :-) Куда с ними кусаться-то…

              • nina postnikova:

                Адепты такие адепты.Твердолобей поискать-так не сыщешь.

    • T 100:

      Дорогая Нина! Если вы также и SAMARA_RU или даже сам goos тогда, конечно Вам, уважаемая…
      Что же до Церкви изнутри… Вы там таки уже были? Впрочем, от дальнейших вопросов воздержусь (где, с кем, сколько, с какой целью и т.п.). Что же до Ваших претензий к Церкви («Вы таки не поверите,но про церковь я знаю поболее Вашего,причем изнутри и на высоком уровне.»), то у Христа было гораздо больше поводов быть недовольным руководителями Ветхозаветной Церкви, чем у Вас — нынешней. В конце-концов, Вас никто распинать не будет. За ненадобностью. И, тем не менее — Он всего лишь сказал: «1Тогда Иисус начал говорить народу и ученикам Своим 2 и сказал: на Моисеевом седалище сели книжники и фарисеи; 3 итак всё, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают: 4 связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом двинуть их; » -Евангелие от Матфея, 23.) Кстати, Церковь Христова — это не столько ИЕРАРХИЯ (которая, впрочем — ЧАСТЬ Церкви), а, как раз — собрание верующих во Христа. Впрочем, о разумном Вы в курсе…
      Что же до сдулся… :-) Так Ви таки не поверите — УСНУЛ. Имею такую привычку — спать по ночам.
      С крайним почтением — уважающий Вас ( по сумме Ваших постов на другие темы) Т 100.

      • nina postnikova:

        Жаль,что вчера уснули,ув.Т-100,а то привели бы цитатку еще вчера….
        Вот прям умиляет страсть к цитированию.А от себя чо-нить имеете сказать?
        А что касается моего пребывания в церкви,то таки-да!Подвизалась во все свои силы 12 лет.И просфоры пекла,и на свечном,и трапезы готовила.И собор кафедральный(это к вопросу о митрополитах)…..Так шта давайте не будем тереть мне моск цитатами,а то ведь у меня пока память нормуль-я Вас до полного неадеквата «зацитирую».Их есть у меня.
        Вы может не в курсе,но в церкви одни ходячие цитатники,а верующие?Не,не слыхала.Особенно среди священства.
        Если есть вопросы-милости прошу.Можно обменяться «мылом»и продолжить дискуссию.

        • ZIL.ok.130:

          Близко к теме.
          Знаете почему буддистов и даже синтоиcтов никогда не назовут язычниками(публично)?
          Потому что—ответка прилетит.
          Или, например,жителей ЮАР(особенно чёрных—не христиан и не мусульман,кстати ниразу) тоже никогда никакой иерарх ни католической ни Православной церкви язычниками не назовут.
          По той же причине.

          • nina postnikova:

            Дык кому охота на свою задницу искать геморрой?

          • Tim_duke:

            Буддистов называть язычниками глупо — они атеисты. В буддизме нет Бога.

            • ZIL.ok.130:

              Эк,вы Гаутаму то приложили!
              Прям низвели и унизели(в переносном смысли)!

        • T 100:

          Цитатку — обязательно. я-то, ведь сам — в общем-то, никто для Вас. Четыре знака с одним пробелом. Если Вы в митрополитах разуверились — поймете. Если во Христе — тяжкое ваше бремя… Не злорадствую, грустно… В кафедральных соборах не подвизался — просто прихожанин нескольких храмов — где по очереди, подвизался духовный отец. Но грязи между людьми наблюдал достаточно — и внутри клира, и — внутри прихода.
          Кстати. недавно на проповеди наш батюшка рассказал такое (на слово «анекдот» — рука не поднимается написать):
          «Жил себе человек. Может сорок лет, может пятьдесят. Работа, семья, дети, квартира, машина, заботы… только однажды что-то в душе шевельнулось — что это я всё о плотском — а вдруг Бог есть?
          Заходит в храм божий… Одна бабулька — «Ты где встал? Это моё место!» Другая — » Ты как это свечку левой рукой ставишь, окаянный?!» Третья — «Ты крестишься не так!!! » В общем, вылетает из храма мужик весь в поту, на крыльце отёр со лба испарину, глаза вверх поднял с облегчением… И остолбенел, увидев ласковые глаза Бога: «Что, Николай, не принимают тебя в этом храме?»
          Мужик, оторопевши : «Да, Господи!» И Господь ему со вздохом: «Меня тоже…»
          Во как-то так…
          Что до зацитировать… Дык я два года на работе с «моим свидетелем Иеговы» плотно спорил. Он не простой парень с журнальчиками, в/о, юрист, бывший опер, сейчас старейшина в одной из общин под Киевом. Мы друг друга не убедили — но разошлись во взаимном уважении.
          К Вам у меня, как раз, вопросов-то и нет. Каждый видит в окружающем мире то, что созвучно его душе.
          За много лет я убедился, что никого ни в чем убедить нельзя — если эти убеждения противоречат жизненному опыту (обстоятельствам) убеждаемого.
          Что до мыла — скинул бы свой адресок, чтоб Вы могли обругать меня тихо и не стесняясь… :-) только, к стыду моему не знаю, где найти на сайте Ваше «мыло». Может, днём разберусь…

          • nina postnikova:

            Без проблем.Моя почта-ninavladimirvna@mail.ru
            Многие делают ошибку,думая,что перед»v»пропущена буква»о».Нет там этой буквы.
            Возникнет желание-пишите.Но я оппонент с убеждениями,упертая.А за жизнь отчего бы и не?

  9. miha_ford_talks_ru:

    Суперский рассказ, спер себе в блог для запоминания :-)
    Вспоминается классическая картинка: http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/5/7903500.jpg

    • nina postnikova:

      Я тоже в закладки сунула.Может пригодится кого-нить рылом повозить.

      • Capuchin:

        Рыло — морда, передняя часть головы у животных и некоторых видов рыб. Аккуратнее собеседников выбирайте, что ли….