О пользе наук

О пользе наук пишет нам товарищ seltsimees:

Я всегда уважал историю как науку. Никогда не был к ней предрасположен, а на базовом уровне не был способен запомнить столько эмпирической информации, — я понимаю, что полноценная историческая наука не зиждется на эмпирике, а логически выводит одни факты из других, что позволяет, не запоминая дат, уметь их вычислить, но базовый уровень — это «в каком году произошла битва при Калке». Увы, не помню я, что это за битва при Калке, кто в ней участвовал и зачем. Да и никогда особо не стремился знать.

Но сейчас, обнаруживая на просторах Интернета десятки противоречащих друг другу «исторических фактов», страшно жалею об отсутствии у меня исторической эрудиции. Конечно, многие из этих фактов можно просто логикой подавить, ибо авторы их не стесняются делать логические ошибки, да и откровенного бреда не стесняются. Но тем не менее, когда есть вполне стройный художественный текст, наполненный цифрами и «фактами», спорить с ним просто невозможно, не имея полного (или хотя бы стройного) представления об историческом процессе. То есть можно, конечно, но я не люблю троллинг, который ставит меня в откровенно дурацкое положение перед специалистами.

То есть одно дело игнорировать дилетантов и м%д@ков, а другое, когда ты вынужден оправдываться перед людьми, которые действительно знают своё дело, даже если они не играют роли в общей вакханалии. А разницу между профанами и специалистами я всегда чувствую.

В общем, нынешняя пропаганда «историческими фактами» меня застала врасплох. Конечно, ей можно противодействовать, но только пассивно — «а дайте ссылку на источник», «а не могли бы вы пояснить, были ли ещё участники того или иного события». Гораздо проще иметь дело с пропагандой типа «Дигидрогена монооксид является одним из наиболее опасных для человечества химикатов, применяемых практически всем крупными корпорациями в производстве продуктов от пищевых до косметических». Впрочем, как раз техническая неграмотность в пропаганде используется гораздо реже.

http://seltsimees.livejournal.com/287675.html

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 15

  1. Mikhail:

    Согласен с автором. И тоже плохо запоминаю даты, хотя с запоминанием цифр, пока они мне нужны, проблем нет.

  2. Dimokrat:

    История — если и наука, то весьма творческая, и обслуживает всегда интересы правящего сословия.
    «Как ныне собрался предатель Олег
    Отмстить нашим братьям хазарам!»
    Приходят слова и уходят слова
    За правдою правда вступает в права.
    Так помните ж люди, и знайте вовек!
    Вовек, чтобы не было смуты:
    Каким-то хазарам, какой-то Олег
    За что-то отмстил почему-то!

  3. AlexZeus:

    Мне вот тут недавно заявили, что история вообще не наука — «все равно все всё врут», так зачем про неё что-то знать. Цари переписывали историю, большевики переписывали, теперь вот Путин переписывает — так что история вообще не наука.
    И потом этот же человек мне объяснял что США светочь демократии и лучшая в мире страна, а «россия — фу». Мне кажется эти два факта связаны.

  4. kokshetau:

    Надо еще раз перечитать «Час быка» в его лекционной, а не художественной части.

  5. geolux:

    Не согласен с автором. Историческая наука основана именно на эмпирике, т.е. фактическом материале: люди, события, даты. Как это «логически выводить одни факты из других»? Есть у нас в новейшее время учёные, которые широко применяют этот метод и договорились до полной ахинеи. Как правило, это — специалисты вовсе не в истории, и для обоснования своих претензий на истину в исторической науке и «выводят логически» из фактов полную чепуху. Часто это вовсе не безобидные упражнения, а один из главных методов идеологической войны против нас; отсюда и рождаются байки о ста миллионах расстрелянных в сталинских лагерях и пр. (а почему сталинских? Отцом-основателем их был Троцкий ещё в 18-м году. А если углубиться в историю, то — англичане в войне с бурами, а появились впервые концлагеря в США в период их гражданской войны, как и комиссары, кстати).
    Вот чтобы не вестись на исторические сказки разных псевдоучёных и политиков, и надо знать, хотя бы пунктирно, основные исторические факты — и битву на Калке, и Куликовскую, и что такое был 37-й год. И прочее, …

  6. Андрей:

    С просторов интернета.

    Конец хроноложца.

    Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

    -Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов… И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей… Собрал вас, да… Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство… Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело… И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

    Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

    Герои и правители подошли к связанному.

    — И это из-за него у меня голова все время болит? — Александр Невский ткнул человечка сапогом.

    — Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.

    — И что он такого пишет?

    — Саша, только ты это, меч отдай сперва.

    — Зачем это? — подозрительно прищурился Невский.

    — Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.
    Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

    — На, только не урони.

    Калита принял меч, глубоко вдохнул…

    — А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!

    Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

    -Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

    Толстый хан согласно закивал:

    — Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

    — Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

    — Так это, политика, — вздохнул хан.

    — Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

    -Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
    Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

    — Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! — он потряс бочонком.

    — Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
    Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

    -Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

    — А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!

    — Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

    — Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
    — А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
    — Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Невский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

    — Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.

    — Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.
    — Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Невский.
    — Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

    — Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!
    — Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
    — И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.
    — И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.
    — А ничего, — злорадно ответил Иван. — Не было тебя. И Китая не было.
    — А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
    — А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!

    — Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!
    -Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
    — Да что же это! Я же стену построил! Великую!
    — А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

    — А гробница моя с глиняной армией?!!
    — А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то))) Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить…
    — Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, — вздохнул Моисей.
    — Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей — сарацинский царь.
    — Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
    — Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.
    — Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали.
    — Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

    — Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это… — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?
    — Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это еще куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!
    Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:
    — Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша…
    — Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.
    Христианские монархи потрясенно молчали.
    — Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, что он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего…
    -Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
    — Уважаемые западные и северные варвары… — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
    — КХМ???!!!
    -…в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял,этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому… — он вопросительно посмотрел на Калиту.
    — Хроноложество, — подсказал Калита.
    -А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез…
    — Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они — одно лицо.
    Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
    -Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
    — Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?

    — Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
    Бату передернуло. император продолжил:
    — Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя…
    — А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.

    — Это… — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
    Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
    -Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату. — Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
    — Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
    Император хлопнул в ладоши:
    — Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
    Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
    — Уважаемый Бао-гун, — начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека…

    Бао-гун низко поклонился и сказал:
    — Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
    — Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
    Бао-гун низко поклонился:
    — Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.
    Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
    -Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые… Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек…
    Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
    — …и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель…
    — Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим…
    -Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема?
    Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй… Осла?
    Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

    — Якши, — кивнул Бату.
    — В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.
    — Иа-иа!!! — выразил свое одобрение Большой Ву.
    Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

    Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
    Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
    — Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?
    — Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого…
    — Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
    -О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены… Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
    Ну, дальний, да? Все же, одна семья… Языковая. Тут у вас на юге, там, где киевское княжество было.
    Чингисхан ухмыльнулся:
    — Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик…
    -Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
    — Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвалиМужеложцем, доспехи носить недостойным!
    — А тебя, Геракл?
    Гигант молча махнул рукой.
    В общем, Иван, тут такое дело… — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?

    • SergeyR:

      С удовольствием утащил к себе…
      … вообще, это нужно отсюда изъять и переставить как новую тему… … ИМХО

    • T 100:

      …И бурные, продолжительные аплодисменты! :-)

      • Gena:

        Присоединяюсь!

      • Proper:

        …переходящие в пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя, ага.

  7. Evgeniy:

    да,текст — супер.Кто автор? Еще б почитать.

  8. Evgeniy:

    Успенского напоминает чем то.Наверно хроноложцем Хомой.

  9. Provincial1:

    Почему то к Носовскому и Фоменко отношение либо восхищённое, либо резко отрицательное. НиФ исследовали исторические события с привязкой к астрономическим событиям.
    Меня всегда интересовал вопрос — почему такое событие в истории христианства как крестовые походы никак не отмечено в русских летописях?