Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

-Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов… И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей… Собрал вас, да… Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство… Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело… И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

— И это из-за него у меня голова все время болит? — Александр Невский ткнул человечка сапогом.

— Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.

— И что он такого пишет?

— Саша, только ты это, меч отдай сперва.

— Зачем это? — подозрительно прищурился Невский.

— Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

— На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул…

— А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

-Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

— Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

— Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

— Так это, политика, — вздохнул хан.

— Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

-Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

— Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! — он потряс бочонком.

— Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

-Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

— А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!

— Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

— Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
— А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
— Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Невский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

— Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.

— Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.
— Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Невский.
— Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

— Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!
— Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
— И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.
— И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.
— А ничего, — злорадно ответил Иван. — Не было тебя. И Китая не было.
— А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
— А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!

— Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!
-Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
— Да что же это! Я же стену построил! Великую!
— А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

— А гробница моя с глиняной армией?!!
— А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то))) Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить…
— Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, — вздохнул Моисей.
— Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей — сарацинский царь.
— Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
— Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.
— Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали.
— Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

— Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это… — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?
— Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это еще куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:
— Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша…
— Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
— Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, что он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего…
-Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
— Уважаемые западные и северные варвары… — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
— КХМ???!!!
-…в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял,этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому… — он вопросительно посмотрел на Калиту.
— Хроноложество, — подсказал Калита.
-А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез…
— Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они — одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
-Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
— Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?

— Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
— Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя…
— А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.

— Это… — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
-Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату. — Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
— Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
— Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
— Уважаемый Бао-гун, — начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека…

Бао-гун низко поклонился и сказал:
— Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
— Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
— Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
-Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые… Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек…
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
— …и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель…
— Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим…
-Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй… Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

— Якши, — кивнул Бату.
— В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.
— Иа-иа!!! — выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

— Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?
— Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого…
— Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
— О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены… Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья… Языковая. Тут у вас на юге, там, где киевское княжество было.

Чингисхан ухмыльнулся:

— Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик…
— Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
— Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвалиМужеложцем, доспехи носить недостойным!
— А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело… — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?

Утащено с http://nnm.me/blogs/AleksPod/konec-hronolozhca-ivan-koshkin/

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Комментарии о материале (сверху свежие):
  1. Рич (2015-01-04 18:29:38)
    В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы какие-то, третий — гробокопатель.© Ладыженский, Громов, Шмалько(Валентинов). Упал навзничь... Хохотался
  2. skif (2015-01-04 18:32:30)
    отличный юмор
  3. Gena (2015-01-04 18:55:54)
    Дык это тот самый Кошкин , автор "Истории мирового танкостроения". Рекомендуемая вещь!
  4. Gena (2015-01-04 19:15:46)
    Из "Истории..": ...Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой — с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха.[1] Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм.[2].
  5. FLY_Slim Jr. (2015-01-04 19:19:27)
    конец хреноложца - каламбур-с
  6. Russian (2015-01-05 07:25:27)
    Причем научно не обоснованный, но пытающийся казаться единственной истиной в последней инстанции, такое ощущение, что Фоменко кому то наступил на яйца.
  7. kokshetau (2015-01-05 08:16:03)
    Хронопрон детектед! ;)
  8. puanson (2015-01-05 11:24:45)
    Юмор в стиле майдана. Хто не скачет - тот Фоменко. А вот хоть какой-нибудь завалященький аргументик слабо. Только ерничать способны.
  9. Андрей (2015-01-05 14:51:09)
    О, два сторонника Фоменко появились.
  10. Рич (2015-01-05 15:12:46)
    не только. можем еще и послать . желаете?
  11. Gena (2015-01-05 15:21:13)
    А смысл? Таким и Успенский не смешон, и в истории одни угрюмые факты без примеси юмора.
  12. Рич (2015-01-05 15:22:58)
    та не. послать - само то. разухабисто, эдак. в богадушумать. о цэ дiло
  13. Рич (2015-01-05 15:25:16)
    второй, я так понимаю - "Russian" ?
  14. Андрей (2015-01-05 15:34:55)
    Ага. Хотя могут быть сторонниками разных Фоменко.
  15. Рич (2015-01-05 15:48:32)
    Пресловутый «Russian» вообще сабж нереально фейеришный. Зареганый как Елена Гущина вот тут : http://news.newru.org/index/8-469 со знанием английского, казахского, неметцкого и русского, эдакая полиглотка. Неумелый таксидермист - совы натянутые мадамой на глобус трещат и осыпают перья. Периодически вещает в мужском роде. Неинтересное. Ну или пока недозрело. ЗЫ: утвержыдает, чьто из Алматы
  16. Андрей (2015-01-05 16:10:02)
    Я там не регился, а гостем не пущает. Гугл выдает трех Елен Гущиных из Алматы. Сам ни одну не знаю.
  17. Рич (2015-01-05 16:17:08)
    http://pixs.ru/showimage/lenaJPG_2760525_15447158.jpg Пользуйся подаван йюный. Почти забесплатно
  18. Андрей (2015-01-05 16:25:51)
    Ясно. День и месяц отсюда. http://ok.ru/profile/340282436852 Год отсюда. http://fotostrana.ru/user/59152858/ Картинку на пикс.ру лучше грохнуть. А то Пропер атата может сделать.
  19. Рич (2015-01-05 16:47:32)
    может. щяз. __________ готово
  20. FLY_Slim Jr. (2015-01-05 16:58:45)
    че, полупидоров ловите?!
  21. Gena (2015-01-05 17:07:34)
    Пока только "качают на косвенных". Но как знать.
  22. Рич (2015-01-05 17:15:24)
    Не. Само пришло
  23. FLY_Slim Jr. (2015-01-05 17:23:43)
    кто такой фаменка емае, не знаю я таких, если про того лысого, что на радио - то флаг ему в руки
  24. Андрей (2015-01-05 17:26:58)
    Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
  25. Андрей (2015-01-05 17:27:41)
    ivan_gandhi:Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь. И вдруг бац - и ты в Челябинске.
  26. FLY_Slim Jr. (2015-01-05 17:37:33)
    а это вещества
  27. Андрей (2015-01-05 17:40:49)
    Ну да. Только не помню из каких метеорит был сделан.
  28. Андрей (2015-01-05 17:52:01)
    В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
  29. FLY_Slim Jr. (2015-01-05 18:10:33)
    ну, хорошо, что не газенвагены, а то этот бы вопрос не возник
  30. Russian (2015-01-06 19:43:03)
    Ну с мало уважаемым мною персонажем по кличке "Рич", мы уже все давно выяснили :), а вот от пидоров про полупидоров вообще как то странно слышать ;)
Чтобы писать свои комментарии - надо залогиниться на сайте. Тогда и вид комментариев станет более красивым.