Опять о юристах… Немного…

Пятница, камерады!
А мы на больничном, а так жаль, ведь погода, хоть и дождит, но такая классная и хочется гулять…

Немного поныв, предлагаю насладится очередными находками на просторах инета о себе, любимой, то бишь о юристах )))

***

«Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает»
В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

***

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

***

Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.

***

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

***

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

***

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

***

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

***

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

***

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

***

Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, — ответил другой.

На этом разговор был закончен.

***

Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним в процессе, заметил: «Мне следовало бы догадаться, что он не юрист — ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый…»

***

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?

Перед собакой видны следы торможения…

***

В чем разница между юристом и Богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

***

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?

Он умрет от голода.

***

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

***

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста…» Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца…»

***

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек»…

***

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

— Тольке две, остальные правда.

#спросторовинета

Материал: Miriam Kogan для topru.org
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Miriam на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 29

  1. Felisket:

    А вот интересно: что первично — закон или юрист?

    • Miriam:

      Это глубокий философский вопрос, из серии «что первично — курица или яйцо?»

      • Felisket:

        Не-е-е, закон всё-таки более первичен :) Юрист без закона, всё равно, что плотник без топора.
        А с другой стороны: кто-то же его сочинил, закон-то? Отсюда получается, что первым юристом был Сам :)

        • Henren:

          Именно, поэтому и был он вруном. Он установил первый закон — не жрать яблоки с дерева, и предусмотрел за это вышак. Наврал. Посему — юрист.

    • Sobolek:

      Закон.

      • Felisket:

        А кто автор первого закона?

        • Sobolek:

          Он Сам.))
          Закон — правило. Чтобы установить правило не нужно быть юристом.
          А чтобы обойти — надо.

  2. Shveik:

    К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
    — Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
    Адвокат задумался.
    — Ну что ты так долго думаешь ?
    — Да я всё думаю, где же здесь подвох…

    ***

    Встречаются два юриста.
    — Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
    — Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

    ***

    Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

    ***

    Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
    Хорошее начало.

    ***

    Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
    Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

    ***

    У юриста спрашивают, как идут дела.
    — Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
    — Так это же замечательно !
    — Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

    ***

    Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

    ***

    На экзамене по праву на юрфаке.
    — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

    ***

    Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

    ***

     Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

  3. aleks.igrek19:

    -Мимо проплыла судья и обдала всех ароматом огромных загородных домов и квартир, бриллиантовых колье и полного отсутствия страха.
    -Судья почесала репу своим десятикаратным перстнем
    -Олигарх решил стать судьей, чтобы улучшить свое материальное положение.
    -В судах скоро введут новую форму-соболиную мантию с шиншилловым воротником от Дольче и Габбаны.
    -Иван-дурак попал стрелой вместо лягушки в судью и никогда об этом не жалел.

  4. Sobolek:

    Классно!
    «Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.»©
    Знаю одного — он подписывает *шутка*\*ирония*)))

    • Felisket:

      Тиш-ш-ше, вдруг проснётся)))

      • Sobolek:

        Уже, небось))
        6.45 — пора.
        Оболочку в порядок приводить…

        • Felisket:

          Да у него ж уже суббота, в субботу рано вставать низзя: Майстер сильно-сильно ругаться будет :)

    • Miriam:

      Володя не просто юрист, а следователь (да, «бывших» же не бывает) !!! Это вообще запредельный уровень….

      • Linda:

        Согласна. Бывших не бывает. Был у меня знакомый следователь по особо важным делам, «важняк» — весьма и весьма интересный человек, профдеформация зашкаливала….

        • Miriam:

          Ой, этих товарищей из ПО видно сразу, ну, максимум через пару фраз общения)))))

        • Владимир:

          Один прокурорский помню петли коллекционировал, в которых некоторое время назад висел повешенный или повесившийся, вот этот чел реально крут и профдеформирован))

          Вообще профдеформированные как свои из «Метода» с К.Хабенским. Зачётное кино, хотя и сборная солянка.
          В части своих — как бывший сиделец определит бывшего сидельца, даже провентелированного длительной свободой, так и бывший определит бывшего, хотя последний на пенсии энное количество лет.

      • Владимир:

        Мириам, главное мне это не мешает жить)) Как другим — не мои проблемы.

    • Владимир:

      >>Знаю одного — он подписывает *шутка*\*ирония*

      Ну, кавычки пальцами не покажешь, интонацию и контекст не передашь, вот и пишу как в американских фильмах — типа юмор, смеяться на слове лопата))

  5. Владимир:

    >> Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
    Тольке две, остальные правда

    Согласен на 100% ))

  6. Галло-перидол:

    Каждая сволочь внутри немного юрист…