Срочный звонок Трампа в Кремль

Испанцы шутят, это феерично, я считаю, поэтому спешу поделиться:

El Pais, Испания.

Итак, осталось лишь несколько часов, чтобы предположить, какими будут США, если победит Трамп. Не упустим такую возможность…

За день до вступления Трампа в должность, в морозный январский день в Москве и Вашингтоне у Владимира Путина зазвонил телефон.238157519
Путин: Дональд! Узнаю твой номер, который высветился на экране моего мобильника. Как дела? Еще раз поздравляю!

Трамп: Спасибо, Владимир! Ведьма находится в тюрьме, через несколько дней отправим ее на костер.

Путин: Правильно, Дональд. Она это заслужила, негодяйка. Чем могу тебе помочь, товарищ?

Трамп: Владимир, мне непросто это признавать, но в моей команде нет ни одного человека, который бы хоть что-то смыслил во внешней политике. Мне нужна твоя помощь.

Путин: Конечно, я помогу. Мы же друзья.

Трамп: Ты готов стать моим советником? Я мог предложить тебе должность теневого советника по вопросам национальной безопасности.

Путин: Без проблем! Я с удовольствием приму твое предложение и даже ни копейки с тебя не возьму! Ну, конечно, ты можешь построить в Москве Башню Трампа и передать мне 50% акций.

Трамп: Считай, что вопрос решен. Теперь давай к делу. Сначала, Куба. Мне рассказывали, что этот чертов негр начал нормализацию отношений с Раулем Кастро, что процесс уже запущен. Мне нужно это остановить.

Путин: Проще простого, Дональд. Отдай мне Кубу, она снова станет российской колонией.

Трамп: Владимир, ты действительно готов это сделать для меня?

Путин: Разумеется. Я думаю, ты не будешь возражать, если мы попутно вернем себе Украину, Польшу, Латвию, Эстонию…

Трамп: Да ради Бога. Они твои!

Путин: НАТО влезать не будет?

Трамп: С завтрашнего дня, дорогой Владимир, НАТО прекращает свое существование. Это было одним из предвыборных обещаний, которые, если ты помнишь, я дал по твоему совету. Возвращаясь к предвыборным обещаниям, у меня тут есть еще одна сложность. Стена длиной в 3 тысячи километров, которую я должен возвести на границе с Мексикой, будет стоить дороже, чем я думал.

Путин: У меня есть решение. Стену могут профинансировать десятки миллионов твоих соотечественников, которые, когда ты выиграл выборы, попросили политического убежища в Мексике. Но пока я предлагаю тебе сделать, наконец, то, что Кеннеди помешал нам сделать в 1962-ом.

Трамп: Кеннеди? Ты имеешь в виду актера, сыгравшего священника в замечательном фильме с Чаком Норрисом «Отряд Дельта»?

Путин: Нет, президента, которого убили.

Трамп: А, да, что-то припоминаю. Но не пугай меня так, Владимир, черт подери, ты же знаешь, что у меня повсюду враги!

Путин: Не волнуйся, Дональд. Если хочешь, уволь телохранителей из спецслужбы этого чернокожего, и я дам тебе отличную команду из КГБ.

Трамп: Ты даже не представляешь, как я тебе благодарен!

Путин: Ну вот и договорились. Но, возвращаясь к Кубе, как твой советник по международной политике рекомендую разрешить размещение российских ядерных ракет на острове. Мы, разумеется, будем направлять их не на США, а на Мексику. И мы ясно дадим понять мексиканскому правительству, что, если хотя бы один наркоторговец или насильник пересечет границу с США, город Мехико исчезнет с лица Земли.

Трамп: Я знал, что ты наш человек, Владимир! Отлично придумано!

Путин: Ну а что касается Сирии…

Трамп: Ах, да. Что-то слышал. Кажется, у нее общая граница с Россией?

Путин: Точно. Ну так вот, убери свои войска оттуда, забудь об этой истории, позволь моей авиации стереть в порошок Алеппо и уничтожить всех жителей на территориях, подконтрольных террористам.

Трамп: Но ведь это был мой секретный план борьбы с ИГ (террористическая организация запрещена в РФ — прим.ред.)!

Путин: Хорошо, хорошо. Мы уничтожим их вместе. Но потом уж дай мне оставить свое марионеточное правительство во главе с Асадом.

Трамп: Асадом? Еще какой-то паршивый мусульманин?

Путин: Паршивый мусульманин, но мой, Дональд.

Трамп: Договорились. Забирай его себе. Огромное спасибо за все, Владимир. Я еще обращусь к тебе.

Путин: Не за что, Дональд. Рад помочь. До скорого.

Трамп: До свидания, Владимир. Думаю, ты понимаешь, что это начало прекрасной дружбы.

Источник материала
Материал: Джон Карлин (John Carlin)
Иллюстрация: РИА Новости Дмитрий Астахов
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Tim_duke на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Комментарии

комментарий 31

  1. Sagamor:

    Напоследок нагадить -это запросто. Посмотрим, что писать будет этот Джон Карлин через некоторое время…. Трамп наверняка список уже составил всех редакторов и писак.

    • zhevak:

      так ведь Карлин… уже того…

      • Tim_duke:

        В смысле?

        • zhevak:

          помер. И уже давно, как помер. Или я чего-то путаю?

          А-а, не! Не путаю — «Умер 22 июня 2008 г»

          • Tim_duke:

            Когда успел? Статья позавчерашняя вроде.

          • Tim_duke:

            Это Джордж, а наш — Джон.

            • zhevak:

              Ну я Джона не знаю. А Джордж (его иногда тоже Джоном называют) весьма эпатажный был чувак.

  2. Sagamor:

    Штат Вайоминг Трамп 70.1% против 22.5% Клинтон. Вообще разгром.

    Справка: Экономика штата Вайоминг основана на туризме, добыче полезных ископаемых, сельском хозяйстве (разведение крупного рогатого скота, овец (второе место в США по производству шерсти), свиней и птицу; производят молочные продукты.
    Основные сельскохозяйственные культуры «Ковбойского штата» — пшеница, бобы, ячмень, овес, сахарная свекла, подсолнечник, кукуруза, люцерна.).
    Горнодобывающая промышленность — главная отрасль экономики штата. Вайоминг занимает первое место среди всех штатов США по объемам добычи угля и второе — по добыче природного газа. Также в штате добывают нефть, уран, бентонитовые глины и много других полезных ископаемых.

  3. Sagamor:

    21.00, программа «Время» Владимир Владимирович объявляет 10 ноября выходным днём в РФ….)))))))

  4. Sagamor:

    Однопартиец Трампа некий бывший Презик США Буш, признавшийся что голосовал за Клинтон…скорбно копает могилку сапёрной лопаткой)))

    • Felisket:

      Ой, да у них вообще сплошные непонятки: утром смотрел ленту новостей, вначале было, что Буш за Хикли голосовал, потом буквально через несколько минут, что не голосовал за Хикли. Как в старом анекдоте: то ли он украл, то ли у него украли, но что-то было.

    • Kolin Pa:

      Малой? Могу предложить БСЛ!

  5. EvilTeacher:

    ….»Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь Вам… Ну а Вы мне — и подавно! Вот и славно! Трамп-пам-пам!!!»

  6. Sagamor:

    Рыдания. Описывают обстановку на выборах: (Гугль-перевод) Поток ошеломленных болельщиков, некоторые в блок- цветные брючные костюмы,(ага нетрадиционалы)))) устало тащили детей, многие вытирали слезы с глаз, покинули здание, которое должно было стать символом того, что барьеры сломаны. ))))
    Заднеприводые сейчас с горя устроят (япы делали сепуку) А эти… ну поняли!)))

  7. Rover:

    Примитивный юмор, если честно. А если ещё честнее, то вообще уйня полная.

    • Ричъ:

      +1

    • Tim_duke:

      Испанцы, сэр. Далеко им до Green Tea.

      • Ричъ:

        Но близко к синему кловану Бобе. Ака Вольдэмар БатькОвич.
        Прям 1 в1

      • Вася:

        Далеко, не далеко.
        Но кмк, звонки подобные уже были, только имена и страны заменены, вот и всего.

        • Tim_duke:

          Для общего развития пойдёт?, надо-же знать, чем Европа дышит.

  8. Vika:

    после какого слова тут нужно смеяться?

  9. Dim Dimych:

    Пардоньте, а хде лопата, шоб смеяццо?

  10. Sagamor:

    Фотка фотошоп Путин и Трамп на одной лошади, голые по пояс
    http://qps.ru/We0Ev
    Боливар выдержит двоих!))

    • zhevak:

      Это не просто Боливар. Это удлинённый Боливар. Ну, как… э-э, Нива.

  11. FLY_Slim Jr.:

    не кормите паранойю