Наша главная проблема

Благодаря телевизионной рекламе, мы узнали, что:

1. У печени есть ноги.
2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
7. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
11. Наша главная проблема — перхоть.
12. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
14. Люди могут разговаривать с маргарином.
15. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
18. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…

А что вы узнали нового из рекламы?

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 76

  1. Iturup:

    еще-если хочешь кайфануть-нужно подоить жирафа и пожрать скитлс…или сперва кайфануть а потом надо жирафа доить….

  2. Shveik:

    Несквик, барни, скитлс и многие другие препараты вызывают галлюцинации.

    • Proper:

      А желтые и красные драже могут разговаривать.

      А еще у пилота в самолете всегда есть Меллер на случай аварии.

  3. FLY_Slim Jr.:

    это вы про че?

  4. Ричъ:

    Еще когда у дзеушэк »эти дни» им, съка, прям до зарезу нужно одеть белое и обтягующее и стремглав нестись на танцульки.
    Нахуа, спрашивайцо?
    Реклама динама?…

    • FLY_Slim Jr.:

      динамическая реклама

      • Proper:

        Ага. В этом-то вся суть женской психологии.

        • FLY_Slim Jr.:

          не вся, только часть, там еще много сутей

          • Proper:

            А, ну да, конечно, ты прав. Это только 10%, и не самых крупных тараканов.

      • Ричъ:

        зазыбрил, какие ты кунштюки нах арбайтен замайстрячил — впечатляйт, сцъко..

        • FLY_Slim Jr.:

          закончил только что тесты

          • Ричъ:

            двепалоски?
            довыёжывалсо с интернками?

            • FLY_Slim Jr.:

              Первым делом самолеты, лаборантки сегодня вечером

    • HMagier:

      Главное, чтобы у них параллельно диареи с рвотой не было, сосед.
      А остальное решаемо при должной сноровке.

  5. Anunah:

    ржоти тута, а тама, в гиперборейском океане, в порту, крейсер от причала оторвало. с мясом. по заливу мотыляет его теперь. шторм, однако

    • FLY_Slim Jr.:

      че, предлагаешь идти ловить???

    • Ричъ:

      а цынк на событие — Пушкендавать буит?

      • Shveik:

        Хотя бы свинец. )
        Шолом, Прорэбе. )

        • Ричъ:

          Шолом, Военне!

          • Shveik:

            Чет тут пейсали, что у вас там за радость 2 недели снега. Строительный сезон когда открывать собираешься?
            И где кстати, ZilOk и Змий?

            • FLY_Slim Jr.:

              Зилок хз, а Змей выводит из строя британские субмарины

            • Ричъ:

              в апреле, в конце.
              стану плиту отливать и кирпич выс…закупать

              • Shveik:

                Плиту, как я понял, на ноль хочешь залить.
                Под каныгу заранее всё уложить не забудь. И, да, посмотри в тырнетах, еси не знал ранее, правильный угол уклона и правильное утепление. От этого зависит как часто с бубном танцевать придется или не придется вообще. Извини, что с советами лезу, но приходилось сталкиватся с проблемками у некоторых по этой теме, потому лучше заранее их продумать.

  6. Ричъ:

    Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.©

    С Мистер Пропер веселей —
    псилоцыбы в двараза вкуснеееей!

    • Anunah:

      штабы Пропер появился, надо не палками стучать. нужен танк. танк и фсё!

      • Anunah:

        или аэро план

        • Федя:

          какой план? а он есть?

          • Anunah:

            план есть, его не может не быть. это к питерским, там план. и у Путина план. но он то же питерский (Путин, а какой у него план, не знаю). был ещё пятилетний план. но его нет

            • Ванёк26:

              Нет плана… Нет. Весь кончилсо. Чебурашка, ска, весь того… разработал.

    • FLY_Slim Jr.:

      Псилоцибы да

  7. NZachary:

    МЧС начало поиски места падения вертолета в Республике Алтай.
    Местные СМИ сообщили, что на борту вертолет мог находиться бизнесмен Андрей Банных, который в 2009 году выжил при крушении вертолета Ми-8 у горы Черной в Кош-Агачском районе Республики Алтай.

    Бомба редко падает в одну и ту же воронку…

    • Sobolek1:

      Дед грил, что фигня это…
      /про снаряды и воронки/

    • Vika:

      турки пишут, что у них в теракте, где в Стамбуле в ресторане расстреляли кучу народа, погиб чел, который чудом выжил при взрыве бомбы на ЖД вокзале Анкары.

    • HMagier:

      Прикол в том, что этот чувак пережил три(!!!) аварии вертолета и помер в четвертой.
      Походу некоторые реально не понимают намеков.

      • Proper:

        Я тебе больше скажу — с вертолета этот чувак браконьерил. Навернулся, с отбитыми потрохами ползал по тайге, выползал к людям, потом отмазался от уголовки — и снова. И опять.

  8. Ричъ:

    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    — Мне нужна Сара Коннор!
    — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    — Ты не понял, я — киборг!
    — А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
    — Я послан с миссией!
    — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
    — Грядёт восстание машин!
    — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    — Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    — Какую?
    — «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

    • Shveik:

      И шо таки вы думаете. Терминатор таки стал прорэбе.

  9. Ванёк26:

    Как я ацсталл от жыздни….

    • Ричъ:

      а я всикда говорил — шта ты аццталый

      • Ванёк26:

        Ой вэй! Шо ж теперь делать? А! Есть решение!

        • Ричъ:

          удиви меня

          • Ванёк26:

            Надо устроить Холокостъ. При этом вам скажудт: ой вэй шо ж вы делаити? Вот как надо!
            И у вас на руках совет от самой мудрой и печальной нации в мире. И бесплатно.

  10. Владимир:

    >> что вы узнали
    Благодаря новому шампуню пышность и питание волос улучшились на 46,5%.
    Откуда такая точность? ))

    • Cyanid:

      И нахуа?

      • Владимир:

        Да ХЗ. Вот не 46,45% или 46,55%, а именно 46,5%. ЗадумалсО ))

        • Cyanid:

          Штурман с Ту-154 сидит с сынишкой, уроки делают. Сынишка спрашивает: «Пап, а сколько будет 5×6?». Штурман хватает свою НЛ-10, прикидывает: «ну где-то 28 — 32…».
          На следующий день сынишка приходит со школы весь в слезах: «мне двойку поставили из-за тебя, 5×6 будет 30!». Штурман опять берёт линейку, прикидывает: «ну да, правильно. А нахуа такая точность?»

    • Федя:

      Микрометром мерили наверное

      • Владимир:

        Голову? Возникает вопросы — чью, каково количество участвовавших в измерениях, какова точность микрометра, какова толщина волоса и общее количество волос у каждого, каковы показатели повешения пышности волос у предыдущих продуктов (шампунями)?

        Правда можно не заморачиваться с вопросами.
        46,5% иниипёт!

  11. Дина:

    16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.

    Буду котика заводить — так и назову…

    • Федя:

      Представил, бегая по улице и звать кота))

      • Дина:

        На улицу пускать не планирую (мне в декабре собаки бездомные кота разорвали). А для домашнего пользования можно и подсократить имечко. Предлагайте варианты)))

      • Tim_duke:

        Он будет просто Муня.

  12. Cyanid:

    Я узнал, что рот может разговаривать со своим носом, а спят они на разных кроватях.

  13. Cyanid:

    Если у печени есть ноги, то её можно посадить. Наливаешь стакан и говоришь: «давай, печень, присаживайся!». Она ж не памятник, всамомделе!

  14. kot hans:

    А еще — чтобы вонять крутым дезодорантом, надо в любую погоду носить 2 куртки (видимо, и на пляже тоже)

  15. Vika:

    телик не смотрю. сложно что-то вспомнить нового, кроме придурков из Велорибо и Велобаджо… ну, разве что еще штаны с пивом прилипающие к стулу)))
    ——————————
    (в стиле хип-хоп)))

    В Велорибо трагедия — все ловко уминали спагетти
    Теперь вся посуда жирная,никто не знает,что теперь делать
    Первый Амиго с криком,лихо так обвинил во всем нигеров
    И тут же его лик был испорчен из глока 32 калибра
    Пассивный Эль Пассио на сей раз пытался давать советы,но все не в кассу
    И это перед вечеринкой мокрых маек,как известно — национальный праздник
    Посуду чем только не терли,но все без тОлку
    Толпа,образно выражаясь — сидела на иголках
    Прыскали кислотой, жгли огнем, терли наждачкой — девятка
    Но жир так просто не взять,каждый третий солдат был заслан в наряд
    С горя Дон Карлеоне провалился в дырку в тубзике
    И издавая прощальные пузырьки канул в калле,ну и х»»» с ним

    Две разных деревни,два разных способа
    Слушайте рассказ и не задавайте вопросов
    Сколько людей,столько существует и мнений
    Что лучше борется с жиром — щетина или фейри…

    А в Велобаджо все очень даже прикольно
    На свадьбе Дона Педроса все вдоволь дали рукам волю
    Канкан,хлопушки,теракт на главной площади…все по праздничным канонам
    Когда ты бухой и удутый в хлам, даже Аншлаг похож на талантливых клоунов
    У них есть фейри — анти жир,поэтому все на мази, а х*ль ты хотел?
    Ведь фейри отмывает самый стойкий жир даже в холодной воде!!!(с) суслик