Анекдоты про Украину

Если вы слышите в предвыборной речи украинского политика «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.», не обольщайтесь — скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?…
— Да сходите на УЗИ…
— Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!

Из интервью с украинским экономистом:
— Почему украинская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина «Д».
— А что такое для экономики витамин «Д»?
— Витамин «Д» — это деньги.

Многие украинские политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Новый лидер Украины: Умный. Активный. Порядочный. Выберите любые два пункта.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: «…а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место».

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Порошенко. Порошенко говорит:
— А я знаю, как сделать украинца счастливым, — достает из кармана десять гривень и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять украинцев, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливой всю Украину, — и выбрасывает за борт Порошенко.

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
— Тогда давайте пойдём войной на китайцев?
— Это бессмысленно — они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять…
— Тогда мы пойдём войной на тупых хохлов!
— Ваша вiсокоповажнiсть пан Президент — мы и есть тупые хохлы…

— Как написать «Украина» четырьмя буквами?
— «Цирк».

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Рады. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все-все погибли!?
— Ага, все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

— А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» — в первом квартале,
«Б» — во втором квартале,
«Ц» — в третьем квартале, и
«Д» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста…
— Алло, Пётр Алексеевич (Порошенко), когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумiйете…
— Нет, Пётр Алексеевич, мне нужен правильный ответ…
— А якi йе варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «Ц», «Д»…
— А «Х» там немайе?

Звонит Порошенко Путину:
— Вова, хочешь купить Украину?
— Да.
— Только территорию или с хохлами?
— Нафига мне хохлы, только территорию.
— Тогда придется подождать месяцев пять-шесть.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Яйценюка. Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите, он же так не прожарится?
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.

Где-то на Украине… Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Яценюк вместе с охраной на личном автомобиле попал в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей фабрике отравился шоколадом до смерти Порошенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток. Хохлы окончательно заколебали.

Кандидата в верховную Раду Украины спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, воровстве, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!