Путин напал на Эстонию при помощи сигарет
Россия, как уверен начальник эстонского министерства внутренних дел Андрес Анвельт, намеревается уничтожить Эстонию при помощи сигарет. И нет — дело вовсе не в том, что курение вредно. Министр внутренних дел Эстонии уверен, что сигареты, незаконно импортированные в Эстонию из Российской Федерации, являются причиной пожаров, которые бушуют на эстонской территории.
Для этого отправляемые в Эстонию сигареты русские специально обрабатывают так, чтобы они не тухли после окончания курения, как настоящие европейски сигареты, а продолжали тлеть и поджигать всё вокруг. Серьезно — министр так и объяснял. Мол, сигареты от нормальных европейских производителей редко становятся причиной пожара, потому что гаснут сами. А вот российские сигареты созданы таким образом, чтобы сеять смерть и разрушение. «Русские специально делают такие сигареты. Это — элемент широкомасштабной гибридной войны, которая ведется против нас на всех фронтах» — говорит Анвельт.
Хуже того. Эстонская молодежь, как уверен министр, может быть, вообще не курила бы, если бы не смотрела телевизионные сериалы российского производства. «Насмотрятся сериалов, а потом идут в лес и курят. Или вообще занимаются не пойми чем. А потом пожары. Сколько можно уже? Остановитесь!», — возмутился министр.
Эстонские контрабандисты, тем временем, и не думают прекращать заниматься сверхприбыльным незаконным импортом российских сигарет. В этом, конечно же, тоже Путин виноват. Ну вы поняли.
Подождите! Это же хохлы обычно промышляли контрабандой! И эти тоже?
Эти тоже, но медленно.
Перемога — специфический национальный украинский жанр новости, в которой, назло москалю, чрезвычайным напряжением сил,
самоотверженностью, хитростью, подлостью и предательством украинец достигает результата, обратного успеху.
Перемога имеет следующие стадии:
Предвкушение перемоги.
Оглашение перемоги.
Празднование перемоги с награждением всех причастных к перемоге.
Осознание перемоги. Зрада.
Ганьба — поиски виноватых в перемоге с наказанием и унижением всех причастных к перемоге.
Любая, наблюдаемая нами перемога ничем не отличается от прочих.
Собственно, она как «инь» в китайской философии, которая уже содержит в себе зародыш «ян», таит в себе зерно зрады.©
Щедевраааальна!
>>они не тухли после окончания курения
К психиатру.
Угум. А европейские стухли.
Сигареты для розжига.
Ценное замечание (не про психиатра).
Вы, видимо, не курите?
Сигареты у нас сейчас из какого-то г-на делают.
Раньше положил зажженную сигарету, отошёл на минутку, вернулся и раскурил заново. Ибо погасла.
А сейчас отвлекся на пару секунд — уже фильтр дымится.
Окурков годных на улице практически не валяется, сгорает всё целиком, до фильтра
Кмк, это зависит от влажности табака. Почему сейчас выпускаются «сухие» сигаретя я не знаю.
А табак экономят, набивка слабая, из крошек и пыли чем-то пропитанной.
Тяга как в трубе …
Ужс! Ужс! Как жить?
Походу есть сигареты нормального человека и сигареты курильщика.
Селитры много…
»не курите
Как все, почти, пробовал курить лет в 13. Не нашел для себя ничего, что можно было бы охарактеризовать словом «ах», ну или сочетанием «это пздц как здорово». Правда иногда запах табачного дыма нравится, или после горы можно пару затяжек сигарой под стопочку коньяка, ну или, на худой конец,, пару рамок водки и пару тяг сигареты. Душевно становится пздц как)))
В эстонии сигареты никогда
не тухли!только в ЭССР тухли))этот анвельт идиот))а вот табак для самокруток тухнет!или гаснет)
Папиросы гасли. Можно было один костыль часа тянуть между делом
Это ж какого ты богатыря наколачивал?….
Метр дваццать?
Да не. Стандарт
В российских сериалах 25-м кадром зашифровано: покупайте контрабандные сигареты и жгите лес. И да, занимайтесь не пойми чем.
Причем «не пойми чем» особенно тщательно.
Сигареты для запала..
Угум. Горячие эстонские парни курят петарды.
Не. Там не в этом дело! Это же Эстония! Пока он ее начнет тушить… бах! Уже поллеса вокруг горит..
Хотя полеса смешнее..
по правилам эстонского языка — «поллессаа»
(см. ТТаллинн)
Извинити. Точно.
А почему Таллин не переименовали в Таллинюс?
Просто смотрю, всё больше всплывает ФИО с именамими и другими признаками родства у которых белыми нитками пришито окончанию -юс
Или вот-
Таким образом, к примеру, Иван Петров в Латвии автоматически превращается в Иванса Петровса.
ыы
Немножко другая страна?
Немного другая языковая группа.
(Угро-финская). Там окончаний -с, -ис, -юс, -ас не предусмотрено.
Угумс. Как в анеХдоте…
— Выходит литовскас на крыльцо, выносит собаке миску похлебки: Шарик, Шарик.. Оххх…. Он непонимайтис… Шарикас, Шарикас!!!! — Шарик из-под крыльца: Гафс! Гафс!!!!
Почему в названии столицы Эстонской ССР, какой-то вредитель убрал первую букву «С»?
Аноним 1948г.
Представляю, как эстонские пожарные на пожар выезжают. Им за три месяца до пожара, вперед нужно звонить. Иначе опоздают.
Они не должны выезжать, они должны там жить.
Ага, и КУРИТЬ. Ну ты понял — Брэдбери это и предсказывал 451 раз. Цытато:
Жечь было наслаждением. Какое-то особое наслаждение видеть, как огонь пожирает вещи, как они чернеют и меняются. Медный наконечник брандспойта зажат в кулаках, громадный питон изрыгает на мир ядовитую струю керосина, кровь стучит в висках, а руки кажутся руками диковинного дирижёра, исполняющего симфонию огня и разрушения, превращая в пепел изорванные, обуглившиеся страницы истории. Символический шлем, украшенный цифрой 451, низко надвинут на лоб, глаза сверкают оранжевым пламенем при мысли о том, что должно сейчас произойти: он нажимает воспламенитель — и огонь жадно бросается на дом, окрашивая вечернее небо в багрово-жёлто-чёрные тона. Он шагает в рое огненно-красных светляков, и больше всего ему хочется сделать сейчас то, чем он так часто забавлялся в детстве, — сунуть в огонь прутик с леденцом, пока книги, как голуби, шелестя крыльями-страницами, умирают на крыльце и на лужайке перед домом, они взлетают в огненном вихре, и чёрный от копоти ветер уносит их прочь.
Жесткая улыбка застыла на лице Монтэга, улыбка-гримаса, которая появляется на губах у человека, когда его вдруг опалит огнём и он стремительно отпрянет назад от его жаркого прикосновения.
Он знал, что, вернувшись в пожарное депо, он, менестрель огня, взглянув в зеркало, дружески подмигнёт своему обожжённому, измазанному сажей лицу. И позже в темноте, уже засыпая, он всё ещё будет чувствовать на губах застывшую судорожную улыбку. Она никогда не покидала его лица, никогда, сколько он себя помнит.
Ну точно эстооннец.
А министр уверен, что горит от сигарет, а не от не пойми чего?
Министр уверен в одном — горит. И пукан тоже.
Эстонский министр труда сейчас заявит, что ввозимые русские презервативы сокращают рост населения Шпротландии.
Путин опять же и опять гибридно так)))
Вы только представьте себе — ЧЕМ смазаны эти презервативы!
Пройдет немного времени — и вся шпротландия окажется заселена потомками самизнаетекого.
Не, они до этого выгорят от контрабандных сигарет.
Ну это, видимо, запасной вариант. Планы внутри планов.
Ага! Понял! Гибридный экспорт «спящих ячеек Русского Мира». ))
Лента новостей ЛентыРу:
13:43 Раскрыты имена обвинивших продюсера Вайнштейна в изнасиловании актрис
13:45 В России заблокируют крупнейшие пиратские сайты с фильмами
13:46 В Антарктиде нашли гигантскую загадочную дыру
Нет ли здесь какой-то связи? Вайнштейн с актрисами, фильмы, дыра. И тут рептило…
Да не Глагнэ, у лентысру просто дыра в голове редактора, и там сквозняк
Не знаю . Ничего не тлеет. Пусть барыгу сменят
Там спейсХ опять успешно посадила первую ступень. При там это была б/у.
Но я всем рекомендую посмотреть момент входа в атмосферу и момент посадки. Это пипец кокойты. Уже совсем нагло брешут.
Смотреть с 29.00
https://youtu.be/AHyu_BbC3D8
кено с каментами двух дебилов
Одна и та же лажа в каждой, так называемом, показе посадки первой ступени. Выключение камеры. И действительно на 20км высоты иметь 5 тыс. км в час и опаньки затормозилась и села. Даже лапки не отгорели, разогрелись, но не расплавились.
да фейкометы
Фейконавты
Не только не расплавились, но даже цвет не поменяли! Умеют же люди ракеты пускать. И зачем им нужны наши РДшки, ума не приложу. Они наверное в цветмет их сдают.
Покупают и ржут над ними. Лучше всякой травы. И грибов.
Ололониум же…
Где Иван?
Ой ты гой еси, бобрымолодетс
Встань-пробудись, богатырьц русский!
Печеньги угрожаэ!
Морс отакуэ?
Шолом, Проребе!
Шолом, Минхерц!
Иоанн, похоже, излил наболевшее досуха, теперь сидит, копит.
Что-то такое помню:
возбуждение, торможение…
Человек несовершенен, увы.
То ли дело ИИ))
ИИ — Исаак Ильич (Левитан)
Иерихон Искандерович.
Еси друг отказался вдруг,
А без друга коньяк — никак.
Если сходу не разберёшь —
Что за хрънь этот ЗОЖ?
Парню пива плесни, рискни,
Не бросай одного его
Пусть бухнёт он в пивной с тобой,
Там поймёшь — что за гой.
Какая гадасць!
Уай!
Иванъ!
Ты такы внезапне
Бикозъ.
Чочкак?
Скока здоровья набрал сутра?
Хорошо набрал. И так и этак…
Приеждай, грит, Прорэбэ, в Питер — соку винограднага похлебаем…
Отбле…
Это ехать придёццо через Читу…
С похмела виноградне сок — папрёт.
Помимо грибниц, Питер, аказывяйцо, славен своими виноградниками
Грибницы у нас хороши! Да и грибники кого не возьми каждый бобрэ молодец! Грибницы не жалуюццо.
Паняна.
Норм приход.
http://1000chertej.ru/wp-content/uploads/2017/05/Odna-molodaya.jpg
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Топала, она, значит, топала, грибочки собирала. Через некоторое время выбралась на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой…
Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик… Быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве не на жизнь, а на смерть. Однако, мужик, добежав до неё, не останавливается, а несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
С сайта 1000chertej.ru
Это как в детском анеке про мужика со стеклом в тёмном переходе.
Тетка идёт, навстречу мужик, растопырив руки. Она ему #.ак сумкой. Звон осколков…
И мужик сокрушенно:
— третье стекло до дому никак не донесу…
Наклеил бы бумажку по сле первого случая…
>>Она ему #.ак сумкой
Заходит бабусё домой, в магазин ходила, а на неё вываливаются два форточника (первый этаж), бабуся одного одной авоськой хрясь — в нокаут, другого другой авоськой хрясь — в нокаут, так их наряд и повязал, тёплых. В одной авоське была трёхлитровая банка помидоров, в другой консервы.
Реальный случай:))
Банка цела осталась?
)))
Бабку наградить!
План по раскрытию выполнен))
>> наградить!
Бабка смешно рассказывала, типа «вижу кто такой и на меня, я его банкой, и тут ещё один я его другой сеткой, они и повалились, один вот так, другой вот так, а я сразу звонить в милицию…», конечно я не перескажу, было это более 22 лет назад. А те воришки-неудачники, крепкие в общем-то парни, сами охъвали, типа бабусё божий одуван завалила. Вот что значит неожиданность, а бабусё не робкого десятка:))
Помню ржали всем отделом))
У моей жены бабушка пошла на фронт в 17 лет. Определили в разведотряд. Пошли за языком. На обратном пути попали в перестрелку. Выжили командир она и язык. Командир раненный. Так она их поочереди перетаскивала. Языка связанного, потом командира. Так что женщины ооооочень разные бывают))))
>>женщины …бывают
Слона на бегу остановит и хобот ему оторвёт :))
Ну
Тоже реальный случай. Парень с девушкой гуляли, он что-то ляпнул, она так кокетливо сумочкой ему по голове тресь! Парень упал и лежит. Эта дурында сгущенку купила и в сумочку положила…
А был бы у нее короткоствол…?
Или хотя бы копье
Фейк, аддназначна! Спартисменам номера на хгруть вешают.
Это любители. Бега.
и с правого боку. И кондуктор в голове объявляет остановки.
А это наверное чел убегает от гопников в Бутово.)
Номеров ведь нет.
Номера замазаны. Чтоб камеры не штрафовали.
Не иначе)
Был на соревнованиях по л/а.
Девчонкам выдали номера самоклеящиеся.
А куда лепить?
Топы мелкие. Так они на бедро приляпали.
А то — хрудь, паньмашь))
Сиравно — спереди.
Да она наверное прочла ENG А дальше мозг застила одна мысль: БЕЖАТЬ!
Так что вы кулюторные номера делавайте. А то похабщену всякую печатаите…
В армии есть команда
Автомат НА ГРУДЬ!
Панимаю, панимаю…
Воскресенье. Ранее утро. В кровати молодая пара. Девушка ещё спит, а парень уже проснулся. Затаив дыхание он покрывает её шею, лицо, ухо нежными поцелуями.
Та, не размыкая глаз, в дремотной неге сквозь остатки сна:
— Ы-ы-ы… Ты меня будишь…
Парень:
— Да! — и расплываясь в улыбке, — Буду!
Парень не проснулся его разбудили.
Зогрызем!
;) Ой ты гой…… дальшЫ мона не продолжатьЦ ;)
Ну, к слову, это вот слово — «гоим», в Торе встречается, емнип, дважды. И оба раза в значении «народ».