Рецепт новогоднего карася

Как быстро летит время! Я помню 2017, как будто он был только вчера.

Рецепт: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет! Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить — он лишний. А вот соус — пальчики оближешь!

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах, слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу х#рачит, г@вно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.

Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить — через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить — ведь в них могут проникнуть террористы!

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя — Звездобол Ниочемович Бесполезов.

— Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
— Почему?
— У нас столько хлама на балконе.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин?
— Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Помнится, давненько я изучал закон перехода количества в качество. Но почему-то колбаса совсем не собирается ему подчиняться.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

Интернетный Робин Гуд: он отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 7

  1. Proper:

    Оптимизм издавна был присущ жителям Украины. Еще Альфред фон Юнг, в середине XIX в. основавший первую киевскую газету «Телеграф», как-то ходил по Киеву в большом горе. Он останавливал знакомых и, вынимая из жилетного кармана маленькую бумажку, говорил:
    — Посмотрите, пожалуйста, — хорош цензор! Что он со мною делает! — он мне не разрешает поправить вчерашнюю ошибку.
    Поправка гласила следующее: «Вчера у нас напечатано: киевляне преимущественно все онанисты, — читай оптимисты».

    Вот вам смешно, а президент Украины Пётр Порошенко в своём новогоднем обращении к украинцам назвал главные ресурсы укронарода — это оптимизм и вера в свои силы. Читай — онанизм и желание халявы из-за рубежа.

  2. ZIL.ok.130:

    В тырнети Робин Гуд превратился в Топик Флуд. И дальше мутировал во Флудоср@ch.
    /каг гогорел Шрек — мультхирои — многослойны. бл#/

  3. Proper:

    «Год без лета» 1816 породил множество конспирологических теорий о ядерной зиме после удара рептилоидов по Тартарии и таком прочем.

    Интересно, какие гипотезы породит 2018 «год без зимы»?

    • ZIL.ok.130:

      Усю зиму в оффшоры попрятале!
      От нороту!
      Она вся вже в пиндосеи — там дажы Ниагара змерзла!

    • Henren:

      Это у нас без зимы, а следовательно, этого и не было вовсе. Ибо Запад считает происходящим только то, что происходит на Западе. А там — год с чрезвычайно суровой (по их меркам) зимой. Что до «года без лета», то конспиролухи рассматривают ситуацию вне событий, происходивших тогда на американском континенте. Им невдомёк, что именно тогда английские переселенцы наконец-то прорвались с узкой прибрежной полосы на Великие Равнины (появление многозарядных ружей и пистолетов, полевых пушек) и начали их «освоение», т.е. массовое сжигание лесов. Леса горели на площадях более 2-х млн. кв. км! (без всяких атомных бомб). Потом там появились воспетые в фильмах «прерии» — выжженная дотла безлесная местность. Ну и еще шли наполеоновские войны с массовыми пожарами, горела не одна Москва. Кстати, о птичках — в ту войну без английского лендлиза победа Кутузова тоже была невозможна, причем структура поставок была точно такой же, как в 1941-45 гг. Порох, винтовки, свинец, сталь… — 50-100% от всего использованного русскими.

  4. Sagamor:

    Гм-м! Как сделать противотанковый арбалет: стреломет для охоты на динозавров
    Да! Вот о таком нынче мечтают в некоторых странах.
    Антитанк-кроссбоу
    Смотреть с конца 6-ой минуты
    А лучше вообще не смотреть))
    В чём там противотанковость девайса так и не понял
    https://goo.gl/hfg9oM
    Британский дебил

  5. Sagamor:

    Ге-ге!
    Майорка
    Как то мы разболтались с местными жителями в одном из баров, и майоркинцы рассказали, что дают прозвища всем иностранцам подряд: немцев называют»Plaça de cap» («квадратная башка»), англичан «Gambes» («креветка»), а русских … (он вдруг замолчал) … никак не называют.
    Я удивилась, и когда спросила почему, тот ответил, что они мол, просто боятся давать им прозвища. Оказалось, что с русскими традиционная общительность испаноговорящих местных, отчего то не срабатывает. Европейцы в ответ на жесты и попытки что – то им продать или объяснить, просто улыбаются, говоря, что мол, ничего не понимают, а вот русские, от такого странного поведения начинают звереть. Им кажется, что их выставляют дураками, и это сразу же отражается у них на лице. В совокупности с традицией россиян не улыбаться незнакомым людям без причины, все это приобретает для местных крайне угрожающий смысл.
    Русский видит как перед ним прыгает и машет «руками — пропеллерами» какой — то тип с бегающими глазами, и смурнеет еще сильней, а собеседник соответственно еще больше пугается и отводит глаза. В итоге, испанец как правило пытается за что – то извиниться, что на взгляд русского выглядит как какое — то слащавое предложение, да еще и от мужика, и звереет окончательно.
    Лично у меня, его история, как у той, кто немного знает русских вызывает только безудержный смех, а вот у местного, который рассказывал нам эту историю, русские до сих пор вызывают нешуточную панику.
    Я попыталась рассказать ему в чем было тогда дело, но дослушав до конца от только лишь сказал:
    «Вот и я говорю… Если у этих «руссиш» на простую беседу такая реакция, то вы хоть представляете, что с нами будет, если они узнают, про свои прозвища или смешные имена?!»..