Культур-мультур 18+

-Нет, голубчик. Ничего делать сегодня не будем. Во-первых, культура издохла, а во-вторых, сегодня в Большом – «Матильда». А я давно не смотрел. Люблю… Помните дуэт… Бо-о-же, царя храни! Сильный державный…Тара… ра… рим…

– Простите, мужчина… А вы точно министр Культуры?

Однако, здравствуйте, камрады.

Вопрос о министре культуры- далеко не праздный, ну не может человек, на полном серьезе заявляющий о том, что «театры- одна из самых быстрорастущих отраслей нашей экономики» возглавлять культуру? Или все же может? Они ж ведь на самом деле судя по количеству осваиваемых государственных средств- растут как на дрожжах… Вон Костя Труффольдини, прошлый год прирос почти на двести миллионов грантов от государства… Да двести уже давали в качестве господдержки… Нормально, так, дети капитана Гранта устроились… При этом нельзя сказать, что они бессмыссленно тратят деньги! Нет, просирают их исключительно со смыслом, экономисты, блин!  Кирюха Серебренников шестьдесят восемь миллионов сэкономиздил, но понятное дело «Рафик неуиноват», это фсе кровавывый рыжым подстроил… Видимо в качестве извинений перед обиженным творцом, наш высококультурный министер восторженно аплодировал на премьере «Нуреева» в Большом… Как же: «Оргия совка завершает прыжок к свободе» (либретто такое)… Суки! Вместо рассказа о действительно великом танцоре, слова плохого про СССР не сказавшем, на знаменитой сцене поставили душещипательную историю про анальные страдания гея на глазах публики превращающегося в лютого пид@раса, ненавидящего свою страну… Теперь в ладоши бьют; «Браво, Кирюха! Жги!»…

Мне одному кажется, что этот Мединский сломался? Несите нового!

И почему, черт побери, вся эта, пошлятина ставится исключительно на наши деньги!? Наверное потому, что даже самый оторванный инвестор в России  не рискнет вкладываться в жопную тему, иное дело Министерство так называемой «культуры» которому что ни похабней- то и любо… Только чудом англицкую комедию про смерть Сталина (одобренную Минкультом) на широкий экран не выпустили: Сталин (деятельность которого, на минутку более семидесяти процентов соотечественников оценивают положительно) обоссался и помер… Ржака!

Впрочем, деньги, камрады, они ведь не пахнут, правда? Пора и нам припасть к этому источнику! Я тут на днях пьеску накропал: тема актуальная- Черчилль копыта откидывает, надеюсь получить на постановку от Министерства культуры миллионов сто… Ну или сто пятьдесят…

 

Итак, на сцене съемочная группа снимающая искрометную драму о смерти Уинстона Черчилля, который, как известно помер не выходя из маразма вызванного обширным инсультом… Вообщем- смешно…

 

Режиссер: Так… Черчилль хватается за сердце и эффектно валится на ковер!  Стоп!  Где у Вас сердце, почему Вы за бок хватаетесь!? Колет? Пить надо меньше… Ничего не знаю, хватайтесь за сердце и медленно, со вздохом, на ковер! Вы белорус? Нет? А чего тогда, как мешок с картошкой падаете? Валитесь я сказал! Хорошо! Дайте нам красочные судороги!!! Ногой, ногой, подыгрывайте! Замечательно! Стоп, снято! Так… Что там дальше? Помреж, черт Вас возьми? Почему в сценарии- правки? Вот, смотрите: «Черчилль красиво обделывается…» Что это?

Помреж: Продюссер правил, говорит, что Министерство культуры настояло…

Режиссер:  Ну да, им дерьмо нравится, хотя позвольте Вас спросить, мы- что снимаем? Да, голубчик, мы как раз его и снимаем! А им- все мало! Что ж, извольте: так, Черчилль… Черчилль, немедленно обделывайтесь! Нет, штаны снимать не надо! В штаны делайте! Не спорьте, я- художник, я так вижу! Тужьтесь голубчик, дайте нам страдающее лицо! Обсирайтесь красиво, черт Вас побери! Хорошо! Где королева!?

 Входит королева. На ней ажурные черные чулки с поясом, грудь перетянута черными же кожаными ремнями, на голове- кожаная фуражка- восьмиклинка, в руке- кнут…

Режиссер: Стоп! Помреж, это- кто? Королева?  Почему она в одних чулках?

Помреж: Продюссер настоял, говорит, что Мединский лично просил побольше голых жоп…

Режиссер:  Гхм… Все-то в этом Минкульте через жопу… А что у нее на заднице наколото? Жизненно? По-вашему, профиль режиссера Серебрянникова на филейной части английской королевы- это жизненно? Откуда она вообще взялась?

Помреж: Ее продюссер привел, говорит: «Прима из Гоголь-центра»… Это ее сценический костюм, так сказать, заводские настройки… Она там Пятачка играет в спектакле «Вини-Пух и все- все- все»

Режиссер: Странно, я всегда думал, что Пятачок- это некоторым образом мужчина, а не гомосек женского пола…Совсем эти творцы с глузду съехали… Собрались! Мотор!

Королева с криком; «Винни, Винни!» бросается к телу Черчилля.

Режиссер: Стоп! Что она кричит?

Помреж: Это она из образа Пятачка еще не вышла… Крепко видать вжилась… Хотя… Можно подумать, что она кричит сокращенное имя Уинстон…

Режиссер: По-вашему, британская королева своего Премьер-министра называла Винни?

Помреж: А чего, могла и называть…

Режиссер: А он, судя по ее костюму, звал ее не иначе как «Моя госпожа?»

Помреж: Дык англичане же шеф, кто знает, что им в голову придет…

Режиссер: Ладно, примем, как рабочую версию… Королева! Королева, тормошите Черчилля! Да не кнутом!!! Руками тормошите! Черчилль! Оживайте уже!

Черчилль: О, моя госпожа! Я умираю! Передайте Грудинину- верным путем идете товарищ!

Режиссер: Стоп! Это что за текст?

Черчилль: Это- не текст, это- фига в кармане кровавому режиму!

Режиссер: И зачем нам эта фронда?

Черчилль: Без нее «Нику» не дадут…

Режиссер: (бормочет) Можно подумать, что с ней «Нику» дадут… Там такие монстры за нее борются! Молчановский вон продолжение своего «Рая» снимает… «Сарай» называется… Опять про красивых эсэсовцев и говнорашку*… Куда нам с нашим Черчиллем…Ладно (обращается к актрисе) Королева зовет доктора…

Королева: Сани-и-и-тары!!!

В дверях кабинета появляется доктор. На нем шапокляк, кирзовые сапоги и рваная тельняшка. Филейная часть доктора заботливо прикрыта бюсгалтером героических пропорций**

Режиссер: Дай угадаю… «Гоголь- центр?»

Доктор молча кивает.

Режиссер: А играешь кого, герой-любовник, неуж-то кота Матроскина?

Доктор: (шмыгает носом) Доктора Пилюлькина…

Режиссер: Понятно, значит вы уже и на Носова нашего, Николая замахнулись… Незнайка на луне катается на автомобиле Маска с американскими астронавтами?

Доктор: Неа… «Винни Пух и все-все-все…»

Режиссер: А Пилюлькин-то здесь при чем?

Доктор: Ну раз все-все-все, то и Пилюлькин тоже…

Режиссер: Охренеть! А лифчик на жопе- зачем? На Грудинина намек, или на Навального?

Доктор: Тема сисек…

Режиссер: Раскрыл?

Доктор: Закрыл…

Режиссер: Ну ладно, Пилюлькин, давайте уже, входите в образ…

Доктор быстро подходит к телу Черчилля, брезгливо морщится и отворачивается:

Доктор: Да, он мертв… И уже воняет.

Режиссер: Что такое? «Воняет»- это не по сценарию!

Доктор: А он не по сценарию и воняет, он абстрактно воняет, но очень конкретно…

Режиссер: Вы философ? Вы- актер, черт побери! Так играйте доктора! Наклонитесь к больному и прощупывайте пульс, а потом уже диагноз ставьте! Мотор! Ой халтура!!! Ой лажа!!!

Звонит телефон…

Режиссер: Да! Это- я! Нет! Не могу! У меня творческий процесс! У меня Черчилль обоср… в образе! У меня королева с голой задницей мерзнет! (зажимает микрофон рукой) Вы, который доктор, дайте ей лифчик погреться, она уже синяя вся! (В трубку) Нет, я- нормальный! Нет, не порно… Хуже… Историческая драма… Да, Министерство культуры одобрило… Хорошо, шлите повестку!

Помреж: Шеф?

Режиссер: Из Прокуратуры звонили, говорят мы оскорбляем чувства…

Помреж: Чьи?

Режиссер: То-ли филателистов, То-ли педофилов… Не расслышал

Помреж: Может филологов?

Режиссер: (обреченно) Может и филологов… Ладно, продолжим рвать шаблоны… Мотор! Начали!!!

_______________________________________________________

*В прошлом году Председатель жюри кинопремии «Ника» Андрон Кончаловский получил эту самую премию за фильм «Рай» про красивого и мужественного эсэсовца и гумозную русскую девушку… «Как- то неожиданно получилось»- прокомментировал это событие сам Андрон. Понятно, что премию за лучшую женскую роль получила Юлия Высоцкая, которая по совершенно нелепому стечению обстоятельств является женой Кончаловского… Все страньше и страньше…

**Автор ничего не придумывал. Это реальный костюм актера из «Мертвых душ» в интерпретации господина Серебренникова.

Материал: Александр Перлин