Минута славы.
Что случилось? Почему кричат?
Всё просто: на днях, кондовый либераст Фреди Кох, примерившись, метко плюнул в Ксению Анатольевну, обвинив последнюю в причастности к убийству Немцова… Якобы, светская львица, злонамеренно, выманила в Нерезиновую из Израиля Бориса Ефимовича, где его и пристукнули Путинские наймиты… Я, граждане, теперь, весь в предвкушении… Ответа Собчак жду. Она, как известно, за словом в карман не лезет… Помните, какой эпический ср… диспут устроила львица с мэтром Михалковым, настоящая интеллектуальная дуэль получилась… В смысле — оба без оружия, обзывали друг друга обидными словами, и кидались обвинениями, самым мягким из которых был развал сельского хозяйства… Этакий диспут агрономов-задушевников… До слёз, блин! Надеюсь, что в этот раз будет не менее увлекательно… Бей первым, Фреди!
Вообще- то истоки дерзкого высказывания Коха лежат в другой плоскости и, для того чтобы понять его мотивы, нужно сначала вспомнить, кто он, собственно, такой?
Молодой и подающий надежды реформатор девяностых, в тридцать, с небольшим лет, попавший заместителем к господину Чубайсу в Роскомимущество. На этом почетном посту Альфред Рейнгольдович отвечал (внимание!) за проведение приватизации и залоговых аукционов… Воро… тьфу ты… Отвечал настолько успешно, что вскоре возглавил ведомство… Спалился же этот олень на эпической взятке в девяносто тысяч бакинских рублей… Ощутите масштабность личности поциента! Уголовное дело в отношении Коха было прекращено «по амнистии», пост он потерял, зато начал искать себя… Искал себя по всей стране… Талантливый человек, как известно, талантлив во всем: кем он только не работал: директором крайне мутной конторы, занимавшейся спекуляциями на рынке ценных бумаг, гендиректором холдинга «Газпром- Медиа», председателем совета директоров НТВ, представителем Заксобрания Ленинградской области в Совете Федерации… А еще он написал книгу «Ящик водки», совместно с журналистом Свинаренко (ну и фамилия, прости господи) и провел два раз шоу с говорящим названием «Алчность»… Правда ни на одном месте не продержался больше года, отовсюду молодого и перспективного, со скандалом гнали ссаными тряпками…
Естественно, пытался Фреди и на политической ниве, в борьбе с кровавым рыжымом побороться, но был безжалостно затоптан более шустрыми товарищами… Наконец обиделся, и эмигрировал в Дойчландию, откуда жалобно ноет о том, его разрабатывают пятнадцать оперативников ФСБ, не считая спецназа… Десять тыщ одних курьеров, ёпта… Контрабанду шьют: поциент спер где- то картину и пытался утащить за кордон, но был отфильтрован таможениками…
Короче, граждане, в лице гражданина Коха, перед нами предстал химически чистый лузер… Без примесей лошара… Проверенный электроникой!
У нас, по уверению Антона Павловича, до конца дней можно быть молодым и подающим надежды, но Фреди это не устраивает категорически. Он жаждет вселенской славы, пусть не самого крупного политического деятеля, так хотя- бы непримиримого борцуна с чем- нибудь… Или за что- нибудь…
А тут такой шанс: Борю уконтропупили! Можно враз выделиться из серой массы, нужно только заявление правильное сделать… Путина обвинять — бесполезно, и без него найдется куча желающих… А тут как раз скорбящая Ксюндель подвернулась… Ну и огребла… А Фреди огреб законную минуту славы, ибо такой махровой дичи точно никто не ожидал… Про него вспомнили, заметили: «Надо же — тот самый ворюга Кох!? Какой он бесстрашный и принципиальный… Прелесть, какой мужественный! Да он просто душка! Коша, мы все тебя лю…»
Сиськотряс — высшей пробы!!! Уважаю…
Давно, кстати, обещал объяснить, почему я эту публику так называю…
Существует много способов прославиться, но один стоит особняком, настоящий верняк: В начале девяностых, когда фильм «Маленькая Вера» считался жуткой порнухой, а интернета не было и в помине, наш городок потрясла громкая театральная премьера, поставленная местной труппой.
Спектакль был про куриц. Живо, смело, короткими и резкими мазками режиссер нарисовал перед благодарным зрителем непростую жизнь курятника. Нас с женой, на премьеру затащила ее подружка, завзятая театралка Ленка. Ленка, благодаря связям, побывала на генеральной репетиции, и пребывала в полном восторге. При этом, о содержании пьесы она не рассказывала, только загадочно закатывала глава и твердо повторяла: «Вы сами все увидите!».
Меня лично, спектакль не внушил, больше скажу, я чувствовал себя Воробьяниновым, попавшим на постановку «Женитьбы», в театре «Колумб»… Я нихрена не понимал, и уже начал было, позевывать, как вдруг, в самый апофеоз разворачивающего на сцене действа, маленькая, плотненькая и страшненькая артисточка, скинула с себя блузу, и топлес, рванула в зрительный зал…
Хор куриц на сцене выл какую-то непотребную песню, а артисточка трясла перед носами изумленных зрителей нехилым бюстом размера примерно третьего плюс, и призывно улыбалась… Вообщем, зрелище было отвратное… Нашему Муху бы понравилось…
В антракте, когда я приходил в себя в буфете, за стаканом коньяка, Ленка с улыбкой сообщила, что эта артистка сама придумала потрясающий сценический ход, сумела убедить режиссера, и гениально его воплотила… «Ну и как Вам?»- поинтересовалась она. «Не знаю, по-моему, у тебя — лучше»- машинально ответил я, бросив взгляд на Ленкину грудь. Ухо от затрещины, нанесенной хрупкой рукой жены болело два дня… С тех пор я стал осторожнее в выражениях, а заодно и стриптиз невзлюбил…
А карьера артистки пошла в гору. Заметили… Двигать начали… Слава опять же обрушилась…. Сначала региональная… Потом в сериале сняли… В Нерезиновую понаехала, со всеми вытекающими…
Вот так: не обладая ни талантом, ни подходящей внешностью, ни работоспособностью, можно приподняться над быдлом, достаточно только потрясти сиськами…
И обратите внимание, камрады, сколько таких сиськотрясов в нашей несистемной! Каждый второй, как минимум! Кто фаберже к брусчатке пришурупливает, кто в Храме скачет, кто футбольную команду в Новороссии хоронит, кто звезду на высотке в жовто-блакитный перекрашивает… Про всех говорят… Пусть один день, пусть один час, пусть одну минуту, но говорят… Вот она — известность… Мораль? Нет — не слышали!
..самым мягким из которых был развал сельского хозяйства…(плюсую)
…Помню эту эпопею про курганский сискотряс, кулуарные разговоры о «великом прорыве» в художественном творчестве драмтеатра.
Честно, то только буфет и вспомню добрым словом…
Да заезжие труппы.
P.S. Знакомство с творчеством Курганского драмтеатра началось дико холодным утром 9 сент.1979г. в День Присяги. Где-то в архивах МО лежит тест Присяги с кривой каракулей в качестве подписи.
Потом нас решили резко окультурить и загнали в театр, как раз через дорогу от места Присяги. Там в тепле, мы быстро расслабились и заснули-весь батальон. Иногда открывая глаза что-то там видел и голова снова в бессилии падала обратно. Даже на перерыв не выходили. Некоторые ушлые развесили портянки на перилах балкона и зал заблагоухал новыми запахами. Внесли свой вклад в культуру, так сказать))
Мы в Омске, на рокконцерте(!) в филармонии все дивизионом дрыхли аналогичным образом…
Хе, ну этим можно удивить только гражданских, кто армию в кено видел. Если солдату удаётся поспать — плевать на обстановку вокруг.
На рокконцерте-спать?
Теперь верю рассказам деда, что бывало и под артобстрелом спали, если по несколько суток на ногах были.))
Чем бы солдат не занимался — лишь бы за&бался©™- очень хорошая мотивация кимарнуть стоя на тумбочке даже ххх
Один коллега так плашмя лицом и рухнул с грохотом. Под хохот курсачей неуклюже озирался, пытался понять что с ним. (Вагон с чугунием разгружал до заступления в наряд. Утомился!))
Хе, спал, тупо, съезжал по стенке раза четыре, по пороте не заменил — маршуха попала перед нарядом с полной. А так, везде где безопасно и есть возможность ненадолго выпасть из реальности — да
У нас самое козырное место была сушилка. Тепло и сухо.
Вертикальные батареи (в верхней их части), были закрыты щитом и занять это «блатное место» на период утренней зарядки было целью многих, пока … ротный не закинул туда одному «сачку» гантелю в 5 кг.))
Да, гоняли из сушилки, верно.
Всех гоняли, помню.
Сушилка зимой очень кошерно. Летом искали где попрохладнее, так как на солнце можно было сплавиться
Ухитрялся спать на ходу,в конце пирса просыпался,окреневал,разворачивался и опять засыпал
А я на рок-концертах выступал. 8 лет. особенно запомнилось, как мне однажды выключили микрофон и я перекричал барабаны и бас-гитару.
Потом, правда, три дня слова произнести не мог. И похудел на три кг — так распалился )))
— Совсем оглушил. Зачем кричишь?
— Командный голос вырабатываю, тов. генерал-полковник!
(Фильм «Офицеры»)
Кстати не вы один перекрикивали! Тоже приходилось. Микрофоны от магнитофона «Маяк-202» назывались кажется МД-20. Так, что его надо было засунуть чуть ниже гланд, чтобы услышали.
Иногда, при игре на танцах, всегда находилась какая-то пьяная сволочь, которая заползала на сцену (заказать песню) и внезапно обрывала провод, то микрофона то инструмента. Наш сологитарист одному пелоту (авиагородок) в репу въехал, что тот ботами со сцены качнул. Хорошо, что внизу успели поймать, а то страна потеряла бы «ценного кадра» ВВС.
А потом начиналась хирургическая операция по втыканию оборванных проводков в гнездо и шаманство, в виде крепления их спичками. Народ-то внизу ждёт продолжения банкета!)))
Возвратясь к вопросу вырабатывания командной силы голоса. Часто уходил в лес, за 5-й пост (уч.аэродром) и тренировался.)))
Был однако ротным запевалой. Я один -их 180 рыл.
(высоко почти фальцетом)
» Взвейтесь соколы орла-а-а-ми! Полно горе горева-а-а-ть!
То ли дело под шатра-а-а-ми, в поле лагерем стоять!
— И весь батальон басом «То ли де-То ли дело под шатрами в поле лагерем стоять!)))
Да, спички в этой конструкции были обязательным атрибутом
Бабинник «Комета 212», спичкой надо было притыкать скобу прижима ленты на головке, тогда он нормально играл.
МАЯК 203
Спички под головку- лектромагнит не дотягивал
Ах, вы клевещите на прекрасную технику СССР. Это ж вам не Панасоник горбатый.
Даладно, ыыыы
НОТУ вспомните, вот где фантастишь кинематик!
Это вы не видели первые «Ноты» — которые насаживались на проигрыватель грампластинок и приводились в действие от вращения диска.
эту точно не видел.
Помню такое дело)))
Меня отец учил.
Команды отдаешь не голосом, но волей.
Будет воля, придёт и голос.
И да, пятилетний стаж диджеем в ДК.
Омск, классный город. Хрен уедешь с командировки, пока не отпустят.
И, вот, некстати, там в сам деле количество натуральных блондинок на душу населения выше, или мне постоянно это просто казалось?
Мне наоборот казалось, что там девчонки страшные… Мне в Херсоне женщины понравились: по городу идешь, башка отваливается!
Блин, за Саранск и за Самару ещё вспомни))).
Я ж не о лице а об колере.
Собсно, чего хаять экстерьер, если прикус неправильный, зато ножки с попкой на заглядение? :-)
Херсон великий город, названный в честь основателя.)))
Предлагаете статую-выше Останкино? Чтоб из Космоса всем ворогам и инопланетянам понятно было?
Выше Останкино уже было.
Я не настолько амбициозен :-)
Про меня есть — зачёт!!!
Ляксандр, честно, грудь 3+ нравится, но когда в меру и к месту. В остальном я придерживаюсь минимализма хххх
Минута славы, чо!
Если женщина «под гвардейца сделанная», в смысле рост под 190, с соответствующей грудной клеткой, там и шестой размер к месту :-)
Доярка Франкинштейна
Бггг.
Подавился жыром)))
Ну, или силиконом))).
По сабжу, Ксюшадь лягнет Фросю. Фрося откатал свою программу.
Муху сиськи бы понра. Эт точно. Но в тятырь он бы не пошол
Варьеде если тока, под юбки позаглядывать в артелерийский моноколь
Под юбкаме сисек не быват. Тока у нетрадиционных. Зато губ навалом.
а где я там про сиськи то писал подъ юбкаме?!
Хрен тя разберет, чо ты там под юбками рассматривал.
Но на концерт с шотландской гвардией я с тобой точно не пойду! :-)
Так я на такой концерт и не собирался. А вот все остальное вплоть до стриптиз бара вполне
Заметано!
Люблю поглазеть на формы.
Согласись (опять сись)
Хороши, чертовки?
Блин, весна давит. Весна, видать, официальная и назначенная приказом. Ибо нех, либо нахер с пляжа:-)
Если примотать к ноге скотчем — кремлевский шаг обеспечен
Я запомню и применю, когда нужда возникнет.
Не дай Б-г дожить до применения.
Правда только — одной ноге
Я тебе уже говорил, что ты сволочь?
Да, но сволочь это Ричъ
Не, мухо знаток и тонкий ценитель, это я вчерась понял
Каким это образом!?
из дискусии
это всего лишь пиксели
«Кто фаберже к брусчатке пришурупливает…»
Вот. Действительное состояние дел вна Окраине.(Да и в Эвропах тоже). Чего-то трепыхаются, чего-то пытаются делать… А что могут-то? Фаберже же приколочено. Собственноручно, причём…
А если бы вместо этой артисточки та мадамка с предыдущего обсуждения была?
Хорошь пугать тут силиконом
Камрады курганцы, хоть в каментах скажите что за артисточка, если автор говорит, что в Москве и в сериале, то значит может и загуглите можна. Оценить так сказать.
Ххххххх, тряхнуть стариной хотите?!
Почетно же, гггг
Смотрите, чтоб старина не отвалился хххх, а так, да, пачетна
Так это — с брусчаткой-то — чтобы не отвалился?
Или борьба со склерозом: «Зато знаю, где…?»
Нет нет, ни то и ни другое
Ленку увижу, спрошу… Сам не помню…
Посмеялся от души в перерыве между правкой текста сурьёзной книги и обедом. И над перлом-46 и над комментами. Поклон тёзки и всем комментаторам, подняли работоспособность старому коту, а то он от чтения исторических текстов потихоньку на стенку лезть стал (тут до мая надо три книжки в печать сдать, к тому же не свои, со своими-то мороки меньше — сам себе хозяин, с чужими всегда сложнее, там автор — барин).
Не-е, летом обязательно займусь хотя бы электронным вариантом книги досточтимого тёзки, уж больно у него тексты вкусные :)
Вкусно живёт -вкусно пишет))).
Вкус к жизни, вообще отдельная тема.
Александр!
Ты решил нас добить? Уже наверняка и наглушняк? Ещё пара подобных историй, и, либо, одно из двух. Либо меня хоронят с улыбкой, либо начинаю своё вспоминать и тут печатать!
Врагов России всегда приводило в ужос выражение лиц убитых в бою славян.
Умирали с улыбкой на лице. (наверное у них был свой Перлин и Перун?)
О блин. А ведь было дело, почти забывать начал. Спасибо тебе.
«… либо начинаю своё вспоминать и тут печатать!»
Дерзайте!
Я немного стесняюсь. Хотя истории бывали. Как, впрочем, у всего тутошнего контингента.
Мдя, ВЕСНА! Даже Великий Перлин пустился в тему молочных желез.
А мне они нравятся.
Как уравновешивающее приложение к заднему нижнему бюсту.
По правилу рычага? Чем более такие уравновешивающие — тем быстрее срабатывает рычаг.
И буравчего
Если нарисовать векторы так, чтобы их начала совпадали и вращать первый вектор-сомножитель кратчайшим образом ко второму вектору-сомножителю, то буравчик (винт), вращающийся таким же образом, будет завинчиваться в направлении вектора-произведения и т.д. и т.п.
Ну Вы Батенька изобретательны, у мя хвантазии так не хватит.
это все молодость, будь она неладна
Гы-ы-ыы!
Извините, я никак не могу понять, о чём Вы говорите .
Эта картинка с «вращающимися векторами-сомножителями» — это из учебника Физики(раздел «Механика») или из «Кама сутры»?
Само собой из камы с утра))) хтя механика там тоже есть
вся камасутра состоит из механики ххххх
и гидравлики
Гидравлика — да!
Особо доставляла!
Камаз с Утра, Урал с Вечера.
От фантазии до эвтаназии — один шаг.
Пук порванного шаблона.
Ну вот…
Как тут рассказывать, если под каждый предлог или словосочетание найдут программно-математическую модель?
Сплошной когнитивный диссонанс и звук порванного шаблона. :-)
Да ничего страшного же
Чья б тёлка мычала.
Ты ж первый меня в клочья на британский флаг и порвешь. А что недорвешь, тут у тебя помогаек хоть косой коси… :-)
Не, ну, что ты. Я тут самый безобидный.
Смеюсь
Смешно наверное, ну.
Уважаемый Александр, ну, Вы, блин даёте.
Любой жанр по плечу. От очерков и новелл до пьес и эссе.
«Вот такой парень! Вот такой парень!»
(с) «Москва слезам не верит»
«Украинские врачи зашли к Надежде Савченко», — говорится в сообщении.
Ранее сообщалось, что украинские врачи не попали к Савченко из-за отсутствия разрешения.
Отмечается, что Савченко пригрозила возобновить голодовку в случае, если к ней не допустят докторов с Украины.(С)
особые дохтора в усрашке
Её уже обследовали и дали заключение, и российские и немецкие врачи. Чё ей надо?
салом то не мазали?!
нет.
Савченка ничто так. Нифига не дистрофик.
Чтоб меня так холили, когда взяли по ошибке.
Если к противнику применять его методы скилл Победы возрастает на 30%
Угу, только игровое время увеличивается.
Скиллы можно намотать на шею и удавиться.
С чего бы? Обычно противник применяет метод на который у него у самого нет защиты или иммунитета.
У свидомых обследлвонее комплит, если в конце салом из неньки помазали.
Да пусь скока хочет голодает, кормить «per pectum» (т.е. через клизму)! А шоб не выходило раньше времени — забивать чопик. Есть и еще варианты — по венам смеси, гастростома.
И вообще — хорошо зафиксированная женщина не требует предварительных ласок.
Россия гуманна к своим недоброжелателям
Ну и я ж из чистого гуманизму…. шоб до срока дожила
До срока она и с простой баландой дотянет. Такие паразиты живучи
Конец салом помазали? Это да, это по-свидомому.
АТО!
Часты протечки и обрывы от пернапряжения, ага
Статью утащили на СМИ-2, даже с фразой «Нашему Муху понравилось бы…»)))
Пусть теперь узнают, кто есть Мух. (на аглицкий переводить не буду)))