Предшабатнее

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Источник материала
Материал: ЭлПро
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Рич на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 60

  1. Рич:

    Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили: «Езжай быстрее, наваляй им там».
    Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она мужская солидарность!©

    • Hilur:

      Рассмеялся. Жена заинтересовалась. Смеясь, прочитал вслух. Лишён завтрака.

      • Рич:

        оооо…
        соболезную, камрад.

      • FLY_Slim Jr.:

        Завтрак мелочи. Главное чтоб от сиськи не отлучила

      • McLoud:

        Рассмеялся, жена рядом, прочитал про завтрак и вашей ошибки успел не повторить.

  2. Ivan83:

    Прелестно! Прелестно!

  3. FLY_Slim Jr.:

    Збс

  4. italianec:

    25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

    это я утащу)))

    • Ольга:

      «это я утащу)))»

      А мне сложно было выбрать. Всё понравилось. От первой до последней цифры. :))
      *утащила в Избранное*

  5. Андрей:

    Хор исполняет Раммштайн.

    https://www.youtube.com/watch?v=paOnOojSSGQ

    • Sagamor:

      Для настроения ролик !!! Гимн России в исполнении Любэ
      https://www.youtube.com/watch?v=4FSvEdl8daY

  6. Mikhail:

    Вот за что я ненавижу дирижеров, так это за то, что даже материться как следует не умеют. Только и могут своей палкой махать на музыкантов.

  7. Рич:

    Открытие сезона в филармонии. Пять минут до занавеса, зал битком, оркестр на местах, нет первой скрипки…
    Дирижер в бешенстве бегает по филармонии, заглядывая во все гримуборные и неистовствует: где?? Где это ничтожество, возомнившее о себе не Бог весь что?.. Где эта бездарность, щедро мажущая масло моего терпения на черствый сухарь своей беспринципности? Где ета сволачь, я вас неоднократно спрашиваю?!!
    Забегает в туалет, распахивает кабинки и, оп — в одной из кабинок, сидя на стульчаке, др#чит первая скрипка…
    Дирижер :
    Венечка, голубчик мой, ну, право слово, как Вам не стыдно!!! Вы же первая скрипка, у Вас же консерватория с отличием — выше! Выше локоть! Мягче кисть!

  8. Рич:

    Идет шестой час репетиции симфонического оркестра. Музыканты откровенно лажают, струнные лабают по соседям, духовые нещадно киксуют, литавры настойчиво не попадают в такт, вибрафон с трианглом обсуждают как флейтистка облизывает губы перед исполнением.
    Всклокоченый и осатаневший дирижер раз за разом гоняет одну и ту же цифру, пытаясь добиться хоть какого то подобия звучания.
    Наконец у тарелочника не выдерживают нервы и он со всей силы лязгает тарелками.
    Дирижер, остановив оркестр, устало обводит оркестрантов взглядом, говорит:
    Ну и какая б#дь это сделала?..

  9. Yunklob:

    У нас дирижер вообще зверь. На перерывах репетиций если оставишь альт без присмотра, то обязательно подойдет и крутанет колок и потом не говорит какой.

    • Hilur:

      Просто зверюга!(с)

    • FLY_Slim Jr.:

      Хорошо, что в рояль не гадит

      • Yunklob:

        С пианистки он пылинки сдувает.

        • Ivan83:

          Фффсе ясно. Он-гомофоб.))))

          • Yunklob:

            А еще он однажды у меня со вторым альтом инструменты поменял и мы минут десять понять ничего не могли пока не разобрались. А он стоял и ржал как конь :(

            • FLY_Slim Jr.:

              смажте ему дерижорскую палочку сеперклеем

              • Ivan83:

                Нет. Тут надо что-нибудь позаковыристее.

                • Ivan83:

                  Например замазать свои партии в его партитуре.

                  • FLY_Slim Jr.:

                    не, если дирижер мастер своего дела, то это не прокатит. Нужно, что то такое, чтоб было ржачно, например плакат на спине, чтоб зал читал.

            • Ольга:

              А Ваш дирижёр озорник. :))
              Обожает розыгрыши.

              • Yunklob:

                Ничего себе розыгрыши. Говорит что вагон с альтистами, в отличие от вагона с песком, можно вилами разгружать.

                • FLY_Slim Jr.:

                  ну, он прав. альтисты не относятся к сыпучим материалам.

                • Ivan83:

                  Ага. А вагон с дирижера ми нельзя. Только ухватами для разгрузки леса. ( не знаю как научно называются)

                • Ольга:

                  «Вагон с альтистами, в отличие от вагона с песком, можно вилами разгружать. Альтисты не относятся к сыпучим материалам.»(с)(с)

                  Я это допишу 34-ым пунктом в «Избранном». :))

                  • Yunklob:

                    Допишите тогда и это, — «Всемирно известному квартету требуются 2 скрипки и виолончель».

                    • Ольга:

                      :))))))))))))))))
                      Спасибо. Допишу. :))

                    • Ivan83:

                      Ахах ахах ха.

                    • McLoud:

                      Клоб, а ты на плохих бываш? Че там?

                    • Proper:

                      Не все воткнут в то, что квартет — это четыре музыканта.

                      Соответственно не оценят всей глубины.

                  • FLY_Slim Jr.:

                    Ну началось ххх

  10. Miriam:

    Бро, ты неподражаемо сделал мой день! :D :D :D

  11. ni4to:

    немного офтопа:
    Знаменитые изобретатели из Томска зробiлы новейший лазер.
    http://rareearth.ru/ru/pub/20150316/01336.html
    по радио в новостях слышал, что наши инвесторы постеснялись вкладывать деньги в серийное производство..
    зато китайцы сразу предложили и деньги и помощь в создании совместного предприятия (примерно 3 года надо)

    ватники, они такие)

    • FLY_Slim Jr.:

      все просто — нет моментальной выгоды — нет бабла. Так как все наши инвесторы по своей сути — барыги. Долгосрочные инвестиции им не по плечу.

  12. vavat:

    Смеялся!

  13. Gena:

    Пришёл с работы, включил ЭВМ- а тута вона! Сыпасибо,Камрад! Вечер начинаетси неплохо, благо трудновая неделя хорошо закончилась!

  14. DADDY:

    Сижу в ординаторской Ортопедов-травматологов.
    Вышедшей из операционной бригаде почитал вышеизложенное.
    Посмеялись с дирижёрских матюков. Двое забили topru.org. в закладки.