Жизненный опыт воспитанного человека

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

— Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
— Мурзик, остань!

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 7

  1. Ivan83:

    Санта Клаус летит над миром. Пролетает над Африкой. Дети машут ему. «Я дарю подарки только тем детям, которые хорошо кушают»

    • Vikt2:

      Цинично. Но, что поделать, Клаус он такой…

  2. Yunklob:

    Жизненный опыт, это переход количества ошибок в качество.

    Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

    Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

    Жизненный опыт подсказал воспитательнице детского сада, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

    Жизненный опыт подсказывает, что при выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

    Женщина с богатым жизненным опытом в 22:00 не красится, а идет умываться.

    Бонус. — Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

  3. Евпатий:

    Чужой опыт никого ничему не научил…

  4. Gipsy:

    Сочинение на тему «Как я провела лето» заняло первое место в конкурсе на сайте ввв.шалунья.ру
    (Боян)

    • Gena:

      Следователи и участковый с нетерпеньем ждали, когда Вовочка закончит сочинение «Как я провёл это лето».

  5. ilja68:

    Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

    Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

    Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

    Старая Одесса.
    — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    — Меня зовут Соломон Маркович.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

    Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

    — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
    — Когобл@?
    — Ментабл@.

    — Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
    — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

    — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

    — Папа, а наш ёжик от старости умер?
    — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

    Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.