Иван Царевич и Серый Волк, или особенности политики Древней Руси.

Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, никогда, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь.

Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.

Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.

Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.

Дальше началось.

На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.

А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
— владеет полиморфом;
— знает подноготную всех окрестных царей;
— знает, как устроена у них система безопасности;
— и т.д.

А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:

— Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!

Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:

— А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас… Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.

Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману. А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать: «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.

С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную. Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.

А дальше — внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.

А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.

И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.

Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.

Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё….

В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.

Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.

PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации? В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Андрей на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 36

  1. kot hans:

    Вот поэтому насквозь прямолинейному Западу не понять никогда эту «загадочную русскую душу»!
    Кстати, можно и покороче:
    Отчего это Дед да Баба так старались расколотить яйцо, а когда это сделала Мышка, так расстроились? И на фига им золотое ? — ни яишенку не состряпать ни в пирог положить… А все рады

    • Некто в кепке:

      Расстроились, я думаю, потому, что не сами разбили. Интерес был в самом процессе разбивания, а не в результате.

    • dp47:

      Да ладно, че реально не понимают? Ну вот смотрите мне когда водонепроницаемый телефон пришел из Китая, я его в первый день же в ванную с водой засунул, посмотреть будет он под водой звонить или нет. Если на стекле написано «не бьющееся» то руки чешутся за молотком сходить и проверить. А вас че не так?

  2. Gipsy:

    По всей вероятности, в русских сказках спрятан какой-то потайной смысл, ну вроде предсказаний Нострадамуса? Надо может просто научиться их правильно интерпретировать? А то получается, как в анекдоте про Петьку и ножницы. ;)

    • kot hans:

      Мне кажется, что в ходе пересказа многими поколениями каждый следующий рассказчик не только прибавлял своего, но и сокращал то, что ему казалось либо само собой разумеющееся, либо ненужным… Словом, что, что мы сейчас имеем — это этакое изложение , написанное нерадивым учеником. Про Петьку и ножницы — это Вы гениально подметили!

  3. Vega:

    Классный сюжетец для фильма-фэнтези! Прямо во всей красе. А волка сделать не волком, а оборотнем с детальной «перекидкой» из человека в зверя и обратно. Ух!

    • Ivan83:

      Легкая эротика с элементами жосткого прона.

  4. ptitz40:

    Не надо пытаться понять и интерпретировать НАРОДНЫЕ СКАЗКИ. Автора нет, спросить не с кого). Это просто описание взаимодействия человека и окружающего его мира. Давайте еще мифы Древней Греции разберем)

    • Андрей:

      Давайте.

      • Plutovik:

        И начнем с Геракла, с кровавой заварушкой после сна навеянного Гипнос) там и домысливать не надо, многосерийный триллер с элементами экшн

        • Андрей:

          Вот кто-бы занялся. Прикольно получилось бы.

          • Kokunov:

            Вы не поверите, но их у нас есть:
            Про Агронавтов
            http://m.aftershock.su/?q=node/209813
            Про Мидаса
            http://m.aftershock.su/?q=node/207469
            А вот вам Про Буратино
            http://m.aftershock.su/?q=node/209707
            И не благодарите меня.

  5. valer:

    Заголовок статьи в соответствии с правилами русского языка должен выглядеть так: Иван Царевич и серый волк, или Особенности политики Древней Руси. И точка в конце заголовка не ставится.

    • Андрей:

      Мне с точкой больше нравится. Есть только сомнение по поводу запятой.

      • santehnik Vasya:

        тогда надо так:
        Особенности политики Древней Руси.тчк.Иван Царевич и серый волк.тчк

        • Андрей:

          Переход от старого правила оформления заголовка (…ставится точка) к новому (…не ставится точка), можно предполагать, произошел примерно на рубеже 1932–1933 гг. Ср. правила в двух близких по времени выхода в свет справочниках: «После заголовка и подзаголовков ставить обязательно точку» (Служивов Л. И. Справочник корректора. Практическое руководство для корректора, наборщика, редактора и автора. М., 1932. С. 123); «Так как в наших газетах принято давать заголовки без заключительных точек, корректор должен позаботиться о том, чтобы случайно набранные точки были удалены уже в первой корректуре» (Технико-орфографический словарь-справочник. Под ред. Н. Филиппова. Л., 1933. С. 20).

          Да и топру не газета.

          • Asya:

            Я б предупреждение выписала… для претензий есть личка, не комильфо в общем чате писать претензии к автору. Типа вроде как переход на личность получается… Это конечно ваше дело Андрей, но ИМХО я такие письмена удаляю. И вообще ИМХО это авторский стиль и защита от копирования:-) ;) :-)

            • Андрей:

              Я тут еще преследовал чисто утилитарную цель. Смотрю, человек грамотный, хотел проконсультироваться на счёт запятой. Но чета молчит.

              • Asya:

                Ну сии вопросы можно и в личке решить…
                ПыСы: это личное не люблю граммаР-наци…

  6. santehnik Vasya:

    ,,И точка в конце заголовка не ставится.,,(с)
    в смысле имеет продолжение?

  7. max:

    Во! Точно, в PS главный ключ — волк-птица! Автор, спасибо, а то ж сколько лет я мучался, клубочек-то посерьёзней саги о Курочке Рябе….

  8. Hmm4:

    Замечания:
    1. Внешнеполитическая ситуация НЕ испорчена — цари идентификацию Ивана-царевича тоже не проводили. И их можно понять — ведь если вор действительно окажется царским сынком, то войну придётся объявлять. Втихую повесить или отпустить — тоже нельзя. Вот и отправляли его на «хидромудрое» задание — авось сгинет или свалит. За что в итоге и поплатились.
    2. Иван-царевич — третий сын, и ничего ему в родном царстве-государстве не светило. Потому-то он и хватается за любого соратника — тем более за такого крутого как Серый Волк. Потому ему глубоко пофиг, является ли на самом деле Елена Прекрасная царевной или нет. А для того, чтобы замочить старших братьев нужна не только возможность (Волк), но и железобетонный повод (Елена)… Нет, не дурак Иван-царевич, совсем не дурак…
    3. Волк тоже решает свои проблемы. А проблемы у него с легализацией — нечисть всё-таки. Поэтому и идёт он на службу к тому, кто может его максимально возвысить и придать официальный статус.

    В общем, очень полезная сказочка. Стоит поразмышлять.

    PS. Народные сказки вообще простыми не бывают. Тем, кто считает простыми сказки «Про курочку Рябу» или «По щучьему велению», рекомендую почитать «Практикум по сказкотерапии» (http://www.labirint.ru/books/364547/)

    • Grey67:

      Аааа, так вот почему в мультике Волк уже советник Царя! Он таки легализовался!
      А я то репу чесал :) …

    • Marta Snezhina:

      Вот ещё на эту тему. Агранович Софья Залмановна «Лекция для психологов о сказке»
      http://www.youtube.com/watch?v=6lxkGqy8KrI.
      Очень интересно. К сожалению запись любительская (студенты в аудитории писали)

  9. Vanda:

    Мне понравилось..спасибо.

  10. sergey1202:

    Ну что ,началась глобальная ревизия русской литературы и сказок ☺☺☺
    Что там у нас на очереди ?

  11. Gemini:

    Я вот включил когда то ,когда про Финиста ясного сокола читал…Хорошо дите тогда не спрашивало что значило привечать всю ночь….

  12. Henren:

    В общем, блестяще разработанная и проведенная спецслужбой операция.

    • santehnik Vasya:

      да,и главное без жертв.тчк.

      • Некто в кепке:

        Братья Ивана были убиты Волком и их трупы расчленены, я думаю с целью сокрытия преступления.

  13. nina postnikova:

    «А не замахнуться ли нам на Уильяма,нашего,Шекспира»…..(из бессмертного)

    • santehnik Vasya:

      чем замахиваться то будете?…
      эх…какие фильмы то творили???
      http://www.youtube.com/watch?v=XSUbIBYNED0

  14. 1234:

    Кст. У Радия Погодина читал версию об’яснения «Курочки Рябы»: курочка — это судьба, яичко золотое — любовь. Дед с бабой за долгую жизнь били- не разбили не потому-что пытались специально, а по обстоятельствам, коих в жизни предостаточно. А мышь с хвостом — сплетня, пущеная кем- то в деревне. Потому и плачут оба, когда любовь разбилась. А обещанное Рябой простое яйцо — привычка совместной жизни. Вот такое незатейливое иносказание о семейном счастье. Запомнилось

  15. Kolin Pa:

    Классная интертрепация!
    Браво!

  16. div:

    Про P.S. — все тоже ясно: жар-птица содержалась в клетке, в клетке, Карл! И судя по тому, что после похищения она совсем не стремилась в нее вернуться — явно ее там держали против ее воли. Так что подозрения в воровстве яблок с нее явно можно снять за явным алиби :)