Иван Царевич и Серый Волк, или особенности политики Древней Руси.
Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, никогда, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь.
Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
— владеет полиморфом;
— знает подноготную всех окрестных царей;
— знает, как устроена у них система безопасности;
— и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
— Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
— А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас… Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману. А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать: «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную. Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше — внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё….
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации? В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.
Вот поэтому насквозь прямолинейному Западу не понять никогда эту «загадочную русскую душу»!
Кстати, можно и покороче:
Отчего это Дед да Баба так старались расколотить яйцо, а когда это сделала Мышка, так расстроились? И на фига им золотое ? — ни яишенку не состряпать ни в пирог положить… А все рады
Расстроились, я думаю, потому, что не сами разбили. Интерес был в самом процессе разбивания, а не в результате.
Да ладно, че реально не понимают? Ну вот смотрите мне когда водонепроницаемый телефон пришел из Китая, я его в первый день же в ванную с водой засунул, посмотреть будет он под водой звонить или нет. Если на стекле написано «не бьющееся» то руки чешутся за молотком сходить и проверить. А вас че не так?
По всей вероятности, в русских сказках спрятан какой-то потайной смысл, ну вроде предсказаний Нострадамуса? Надо может просто научиться их правильно интерпретировать? А то получается, как в анекдоте про Петьку и ножницы. ;)
Мне кажется, что в ходе пересказа многими поколениями каждый следующий рассказчик не только прибавлял своего, но и сокращал то, что ему казалось либо само собой разумеющееся, либо ненужным… Словом, что, что мы сейчас имеем — это этакое изложение , написанное нерадивым учеником. Про Петьку и ножницы — это Вы гениально подметили!
Классный сюжетец для фильма-фэнтези! Прямо во всей красе. А волка сделать не волком, а оборотнем с детальной «перекидкой» из человека в зверя и обратно. Ух!
Легкая эротика с элементами жосткого прона.
Не надо пытаться понять и интерпретировать НАРОДНЫЕ СКАЗКИ. Автора нет, спросить не с кого). Это просто описание взаимодействия человека и окружающего его мира. Давайте еще мифы Древней Греции разберем)
Давайте.
И начнем с Геракла, с кровавой заварушкой после сна навеянного Гипнос) там и домысливать не надо, многосерийный триллер с элементами экшн
Вот кто-бы занялся. Прикольно получилось бы.
Вы не поверите, но их у нас есть:
Про Агронавтов
http://m.aftershock.su/?q=node/209813
Про Мидаса
http://m.aftershock.su/?q=node/207469
А вот вам Про Буратино
http://m.aftershock.su/?q=node/209707
И не благодарите меня.
Хорошо. Не буду.
Заголовок статьи в соответствии с правилами русского языка должен выглядеть так: Иван Царевич и серый волк, или Особенности политики Древней Руси. И точка в конце заголовка не ставится.
Мне с точкой больше нравится. Есть только сомнение по поводу запятой.
тогда надо так:
Особенности политики Древней Руси.тчк.Иван Царевич и серый волк.тчк
Переход от старого правила оформления заголовка (…ставится точка) к новому (…не ставится точка), можно предполагать, произошел примерно на рубеже 1932–1933 гг. Ср. правила в двух близких по времени выхода в свет справочниках: «После заголовка и подзаголовков ставить обязательно точку» (Служивов Л. И. Справочник корректора. Практическое руководство для корректора, наборщика, редактора и автора. М., 1932. С. 123); «Так как в наших газетах принято давать заголовки без заключительных точек, корректор должен позаботиться о том, чтобы случайно набранные точки были удалены уже в первой корректуре» (Технико-орфографический словарь-справочник. Под ред. Н. Филиппова. Л., 1933. С. 20).
Да и топру не газета.
Я б предупреждение выписала… для претензий есть личка, не комильфо в общем чате писать претензии к автору. Типа вроде как переход на личность получается… Это конечно ваше дело Андрей, но ИМХО я такие письмена удаляю. И вообще ИМХО это авторский стиль и защита от копирования:-) ;) :-)
Я тут еще преследовал чисто утилитарную цель. Смотрю, человек грамотный, хотел проконсультироваться на счёт запятой. Но чета молчит.
Ну сии вопросы можно и в личке решить…
ПыСы: это личное не люблю граммаР-наци…
,,И точка в конце заголовка не ставится.,,(с)
в смысле имеет продолжение?
Во! Точно, в PS главный ключ — волк-птица! Автор, спасибо, а то ж сколько лет я мучался, клубочек-то посерьёзней саги о Курочке Рябе….
Замечания:
1. Внешнеполитическая ситуация НЕ испорчена — цари идентификацию Ивана-царевича тоже не проводили. И их можно понять — ведь если вор действительно окажется царским сынком, то войну придётся объявлять. Втихую повесить или отпустить — тоже нельзя. Вот и отправляли его на «хидромудрое» задание — авось сгинет или свалит. За что в итоге и поплатились.
2. Иван-царевич — третий сын, и ничего ему в родном царстве-государстве не светило. Потому-то он и хватается за любого соратника — тем более за такого крутого как Серый Волк. Потому ему глубоко пофиг, является ли на самом деле Елена Прекрасная царевной или нет. А для того, чтобы замочить старших братьев нужна не только возможность (Волк), но и железобетонный повод (Елена)… Нет, не дурак Иван-царевич, совсем не дурак…
3. Волк тоже решает свои проблемы. А проблемы у него с легализацией — нечисть всё-таки. Поэтому и идёт он на службу к тому, кто может его максимально возвысить и придать официальный статус.
В общем, очень полезная сказочка. Стоит поразмышлять.
PS. Народные сказки вообще простыми не бывают. Тем, кто считает простыми сказки «Про курочку Рябу» или «По щучьему велению», рекомендую почитать «Практикум по сказкотерапии» (http://www.labirint.ru/books/364547/)
Аааа, так вот почему в мультике Волк уже советник Царя! Он таки легализовался!
А я то репу чесал :) …
Вот ещё на эту тему. Агранович Софья Залмановна «Лекция для психологов о сказке»
http://www.youtube.com/watch?v=6lxkGqy8KrI.
Очень интересно. К сожалению запись любительская (студенты в аудитории писали)
Мне понравилось..спасибо.
Ну что ,началась глобальная ревизия русской литературы и сказок ☺☺☺
Что там у нас на очереди ?
Я вот включил когда то ,когда про Финиста ясного сокола читал…Хорошо дите тогда не спрашивало что значило привечать всю ночь….
В общем, блестяще разработанная и проведенная спецслужбой операция.
да,и главное без жертв.тчк.
Братья Ивана были убиты Волком и их трупы расчленены, я думаю с целью сокрытия преступления.
«А не замахнуться ли нам на Уильяма,нашего,Шекспира»…..(из бессмертного)
чем замахиваться то будете?…
эх…какие фильмы то творили???
http://www.youtube.com/watch?v=XSUbIBYNED0
Кст. У Радия Погодина читал версию об’яснения «Курочки Рябы»: курочка — это судьба, яичко золотое — любовь. Дед с бабой за долгую жизнь били- не разбили не потому-что пытались специально, а по обстоятельствам, коих в жизни предостаточно. А мышь с хвостом — сплетня, пущеная кем- то в деревне. Потому и плачут оба, когда любовь разбилась. А обещанное Рябой простое яйцо — привычка совместной жизни. Вот такое незатейливое иносказание о семейном счастье. Запомнилось
Классная интертрепация!
Браво!
Про P.S. — все тоже ясно: жар-птица содержалась в клетке, в клетке, Карл! И судя по тому, что после похищения она совсем не стремилась в нее вернуться — явно ее там держали против ее воли. Так что подозрения в воровстве яблок с нее явно можно снять за явным алиби :)