Говорят дети!…

Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности. Вот полтора десятка перлов для разогрева перед выходными ))) Может, и вам есть что добавить?…

***

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали…

***

Бабушка вечером жаловалась:
— Голова шумит.
Таня:
— Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?

***

Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!

***

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

***

Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски… Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.

***

Мальчик с умным видом объясняет двухлетней сестренке:
— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.

***

Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь…
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!

***

Макс:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.
Макс понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?

***

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

***

День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:
— Мам, пап… Можно я первым бабушку похвалю?

***

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

***

Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

***

Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

***Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

***

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— Мама.

(Вот это аналогично случилось как-то и с нами)

***

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

***

— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!

(а этот диалог дословно повторяет разговор моего второго бывшего мужа и нашего с ним сына…бывший очень расстроился…)

***

Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!

***

Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»…

***

Сын, 6 лет:
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
— Заманивал?

***

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать… Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.

***

Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…

***

и из своего опыта немножко:

Мелкий любит рассматривать альбом со своими фотками в возрасте до года. Ему было лет пять, когда  в очередной просмотр он обратил внимание на добавленную мною на заглавной странице фотографию, где я у же в бАаальшим животом (месяце так на 8м) и спрашивает:

-Мам, а где тут я?
-У меня в животике )))
Минутная пауза, после которой сын с нескрываемым удивлением добавляет:
-Ты что, меня съела?…

или…

-Мам, роди мне братика…ну, или хотя бы сестричку…
-Миша, ты же знаешь, что без мужа я сама ребёночка не сваяю…
-Да, знаю, я что дети не снеговики!.. — и со вздохом, выражающим вселенскую скорбь,  — Ну, тогда мне придётся мужа тебе искать, раз сама никак не соберёшься…

Источник материала
Материал: Miriam Kogan
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Miriam на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 27

  1. Linda:

    Целый ворох шуток на любой вкус! Замечательно!!!!

  2. Ричъ:

    ашпе порвало в клочья)

  3. kot hans:

    31 августа. Завтра идем в первый класс — волнуемся, пересматриваем рюкзак — всё ли мы положили… Сын неожиданно спрашивает:
    — Мам, а когда бабье лето?
    — Ну, примерно, с 14 по…. А зачем тебе?
    — А у нас ведь каникулы будут
    — Какие???
    — Бабсколетние!
    (ничего себе настрой перед школой — еще дня не отучился, а уже о каникулах мечтает)

  4. ksuntelson:

    Мои близнецы ( около 4 лет) сидели в очереди в поликлинике.
    Мимо проходила медсестра и подметила их невероятную схожесть :
    — «Ой, Вы близнецы или двойняшки?»
    Их ответ удивил даже меня;
    — » Дворняжки мы, ДВОРНЯЖКИ»

  5. Ноэль:

    На днях смотрю дневник младшего сына — ну весь исписан замечаниями красной учительской ручкой, возмущаюсь:
    — Ваня! Это что такое???
    А он мне флегматично:
    — Ну и что? Зато похож на эмблему ЦСКА (красно-синяя)))))

  6. Ванёк:

    Идем к Эрмитажу и рассказываем трехлетней дочери о нем. Что там жил царь и т. д. Она спрашивает а кто такой.?
    Ну он правил страной…
    А сейчас?
    А сейчас не правит, сейчас демократия. Это такая…
    Я вижу демократию!( показывая на шпиль Адмиралтейства)

  7. holyboy:

    Много лет назад ехали в сад на велосипедах вдвоём с женой, у каждого по ребёнку на сидушках у руля. Со мной едет сын, с женой дочь. Проезжаем возле большой кучи навоза… Сын через нос втягивает воздух и говорит: землёй пахнет!
    Больше двадцати лет прошло, а хохма до сих пор время от времени всплывает.

  8. Владимир:

    От трёх до пяти. К.Чуковский

  9. zhevak:

    Из боянов:

    Муж сильно приболел. Лежит в кровати, температурит. Захожу к нему в комнату с каплями для носа. «Застыла» на пару секунд — спит/не спит… Сынишка сзади выглядывает и полушопотом:

    — Ма-ам! Ну ты что? Давай закапывай уже!

    Муж просто убил. Загробным голосом отвечает:

    — Я еще не умер!

  10. FUnCKy:

    Моя старшая в возрасте 2-х лет говорила, что думать надо лобом, а не мягким местом. И что у черепахи дети черепонки.

  11. Asya:

    Ой спасибо Мириам))) понастольгировала по старшему))) а младшая пока не говорит еще толком)

  12. Hilurg:

    Спасибо! Про уровень магии просто уморило!

    Моя в 4 года:
    — Пап, купи мне сок.
    — Тебе какой?
    — Смешательный! (Мульти…)

    Занимается айкидо. Последние 5 минут у них что-то типа футбола.
    — Ты на тренировке в футбол с мальчиками играешь?
    — Да.
    — Как? (активно или в сторонке стоИшь)
    — Ээ… Стеснятельно.

    • Miriam:

      Мелкий, после тренировки дзюдо во вторник, плача и размазывая сопли по всему кимоно:
      -Маааам, третьеклассник мне голову подбил и ногу сломил…хотя и мелкий :(
      В четверг, весь избитый, но довольный, :
      -Маааам, я супер горд собой! Я -таки этого третьеклассника завалил!..

  13. Miriam:

    из философского. Михе в 4 года подарили набор «Юный доктор»… и он, конечно, сразу взялся всех лечить… больше всего доставалось дедушке (моему папе)… «Лечил» со знанием дела, как будто со стетоскопом на шее и скальпелем в руке родился… мы посмеивались над его серьёзностью по время «осмотров», но однажды у деда вылезла какая-то шишка на руке, которую никак ничем не могли вывезти… мелкий подошел, осмотрел, понажимал и пластиковым скальпелем сковырнул… конечно, сразу перекисью прижгли…. но прошло всё через день, а через неделю как будто и не было ничего… мелкий с гордостью тогда заявил:
    -Когда я был большой, я промышлял лекарем…
    все выпали в осадок!

    • Hilurg:

      Читал индийскую байку, как малолетний пацан учил пилота вертолёта, как в аварийной ситуации машину сажать. Типа — я вот так и так сделал и разбился. Я потом много думал и понял, что вот так и так надо было.
      В Индии — «вот всё у них так»(с)

      • Miriam:

        Если бы я сама не присутствовала при этой фразе, то вряд ли бы поверила )))

        • LarLeS:

          и как Вы теперь относитесь к реинкарнации?

          • Miriam:

            А я к ней всегда относилась с пониманием ;)

  14. Gena:

    А-а-атлично!Спасибо, после рабочей дурдомнедели-самое то!

  15. LarLeS:

    про деревья и ветер в голове- шедеврально!!!!

  16. born:

    получается Вовочка из анекдотов вполне собирательный образ детишек — весело! Чо…)

  17. Небритое прямоходящее:

    Задачи. Общеобразовательные.

    1. Маленькие девочки, гуляя по лесу, нашли 88 мухоморов, а потом половина девочек потерялась.
    Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем потерявшихся там девочек?

    2. 14 пионеров учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое уже утонули.
    Сколько детей уже научились плавать, но еще не утонули?

    3. Колумбийский фермер собрал 4 т кофейных зерен. Их них 940 кг он продал на шоколадную фабрику, а остальные огурцы поместил в 68 мешков поровну.
    Сколько килограммов кофейных зерен в каждом мешке?

    4. Снилось ему, что он превратился в огромный конденсатор, емкостью в 2 Ф., который какое-то огромное рыбообразное существо настойчиво пыталось включить в сеть переменного тока с периодом колебания 0.1 сек. Проснулся он только тогда, как с ужасом почувствовал, что по нему начинает идти ток с действующим значением 0.5 А.
    Чему была равна амплитуда напряжения?