Модератор

Для затравки почитаем кусочек рассказа Олега Кулагина «Модератор»:

— Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! — сказал высокий брюнет.

— Да, герань хлорку не переносит, — авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке».

Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.

«Сделать ему замечание насчет костюма? — подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. — А, ладно… Присмотрится, сам поймет».

Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.

— А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — дерьмо! — подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.

— Зато легче и дешевле,— пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.

— Дерьмо!— рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,— Дерьмо! И те, кто ими пользуются — тоже!

— Первое предупреждение, — холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.

Низенький очкарик притих.

— Давайте уважать друг друга, — укоризненно вздохнул Виталий.

— Они первые начали, — пробурчал коротышка, кивая на собеседников, — Они ни хрена не смыслят в горшочках…

— Это не повод для оскорблений, — твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика… Иногда приходится мягко толковать правила.

Виталий двинулся дальше по залу — просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки — девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.

Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.

Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди.

Когда вместе собираются единомышленники — Инь и Янь достигают подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой гармонии…

Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул. Резко повернулся. Нет, это неслыханно!

Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и модераторский жезл сам скользнул в руку.

Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья.

— Я тебе покажу пластмассовые горшочки! — хрипел коротышка.

Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку. Но некоторые уже встали с мест, подавая негромкие комментарии. Словно у боксерского ринга.

Безобразие!

Нельзя было терять время. Виталий в один миг оказался над драчунами. Взмахнул жезлом:

— Нарушение правил! Делаю строгое замечание!

Коротышка и длинноволосый притихли, ослабляя хватку. А Виталий чуть стукнул жезлом и того, и другого. На пиджаках у обоих проступили красные метки.

Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь:

— Я не виноват! Он первый начал!

— Напоминаю, что общение с модератором…

— Развели тут хренотень! Я имею право…

Виталий вздохнул. Не любил он этого делать. Но гармония — хрупкая штука…

Рукоятка плюсомета сама прыгнула в ладонь. А длинноволосый вдруг метнулся в сторону. Расшвыривая всех с дороги, побежал к выходу.

Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск» и длинноволосый будто ударился о невидимую стену. Вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между лопаток нарушителя. Через миг бездыханное тело рухнуло на пол.

Виталий спрятал плюсомет в кобуру и спокойным голосом объявил:

— Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое обсуждение инцидента является офф-топиком!

moderator

Никто и не собирался обсуждать. Мебель и ковры поправили. Опять потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Неподвижное тело нарушителя осталось лежать у входа. Изредка через него переступали. Но никто не трогал. Зачем? Само распадется. Без следа.

Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь.

Нормально… Теперь все было нормально. В Пространстве «Комнатные Растения» опять царила гармония.


Ну а теперь, после фантастической беллетристики, перейдем к суровой реальности в виде энциклопедии «Всё о модераторах»:

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко — то значит, модератор хороший. Если негромко — плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер — спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов — понедельник. Переносимая модератором доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие «кроватки» является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Почти все чатовые модераторы — одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора — 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора — две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор — явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора России.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература для самостоятельного изучения:

«Комиссары чатов». М. 1996.
«Наш маленький плюсомётчик». Детгиз. 1997.
«Модератор против танка». Воениздат. 1999.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 11

  1. zu:

    Боже мой, какое забытое слово — оффтопик. ;-)

  2. Marquis de Grisver:

    Модератор-это серебряные приборы на званном ужине. Приятно блестит и воду дезинфицирует!

    • Ричъ:

      Модератор, это — Йелоустоун. Все ждут..

  3. Ричъ:

    явсёпонил. я тупой -нет.
    епитифию продлять не стану. неделя -само то.
    спасибо. извините.

  4. 2244:

    читал, читал и в этом месте «раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.» как заржу…
    пойду просвещаться шедевром, «Модератор против танка». не исключено — сгодится в жизни ))

  5. popkovsf65:

    Развесилило. Спасибо! Приятный топик в понедельник, тем более за окном противная погода с дождичком.