Если нету мужика. Секреты тёмной стороны

 

Когда бабы начинают ныть, что нету мужика, мне всегда хочется спросить две вещи. Во-первых, а куда вы, гражданочка, прошлого-то дели? Что-то я сомневаюсь, что кругом все девственницы. И во-вторых: а вот этот мужик, которого нет – он какой? А то обычно это типа бедной женщине надеть нечего. Ну и что, что полный шкаф шмотья? А надеть нечего. Хнык. Хнык. Вообще-то, что касается поиска и захвата мужчин, то дурацкое дело не хитрое. А с тараканами в голове что делать прикажете?

Есть у меня знакомая, которая постоянно жалуется на отсутствие мужиков. У неё под окнами – стрелково-биллиардный клуб. А работает она пиарщицей элитного сигарного лаунжа. Где плотно упакованные дяденьки курят кубинские сигары под десятилетний вискарь. Чем ей помочь – реально ума не приложу.

Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнем с самого интересного. Вот вам — Секрет захвата любого мужчины, независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения. Подходит для любой женщины, даже если она старая, страшная и тупая. Прямо с Адской кухни Тёмной стороны – с пылу-с жару. Необходимо и достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы фигней вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов на данном поприще. Все. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдет из любой семьи – к вам. Вы будете для него – единственной, даже если он полигамен, как мартовский кот. А все ваши сиськи, макияж и домоводство – это уже вторично. Необязательные опции.

Поскольку данный текст пишется специально для женщин, поясним на конкретных примерах. Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по трём телефонам одновременно, одет странно и противоречиво. Например, в супердорогие туфли и кофту, которую подарила мама. Это бизнесмен. Он своим бизнесом – живёт. Он в него душу вкладывает. Получается или нет – второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё, что в принципе способны понять. Это много времени не займёт. Допустим, он разливает воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, когда его телефоны заткнутся. Отпиваем водички и слегка облизывая губы, интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете… Мне вот тут рекомендовали…» Дальше достаточно время от времени делать большие глаза, дышать полной грудью и удивляться: «…И откуда вы всё знаете?..»

Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином, значит вам рекомендовали заправляться на конкурирующей заправке. Если строит дома – вы ищите квартиру. Если финансист – вам посоветовали какие-нибудь, извините за выражение, инвестиционные инструменты. И т.д.

Далее – робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес – пропадите на некоторое время без объяснения причин. Время от времени смотрите на него так, как будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова восхищайтесь. Три-четыре захода – и он ваш.

А теперь — чуть сложнее. Вот идет другой дяденька. Весь такой прилизанный в костюме от Бриони. Это – топ-менеджер. Он на работу ходит, потому что куда он на фиг денется. И упаси вас Тёмные силы с ним о той работе заговорить. Если вы конечно не хотите, чтоб вас он тоже возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню. Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли? Может он тайком от всех в гараже собирает ретро-мобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнется ваш роман. Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где офигенные виды, только вам одной туда лезть страшно. Или лобзиком выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит. Дальше всё по той же схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаем презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух – он должен всё время сомневаться, не показалось ли ему).

Главное – не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не такие хитрожопые, как женщины. Но вот что мы видим безошибочно – так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы. Вот когда вы нас расспрашиваете про воду, бензин или выпиливание лобзиком – мы как раз смотрим порнушку с вашим участием. Но это к слову.

Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям мужчины – там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения (!) вкладывает энергию. И бич подавляющего большинства женщин – в том, что они себя этой энергии противопоставляют вместо того, чтобы к ней присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я или работа (друзья твои поганые, охота, машина и т.д.) Помните маму Дяди Фёдора: «Если тебе этот кот так важен, то пожалуйста выбирай – или он или я!» Ну так один мужчина (Дядя Фёдор) – сразу свалил, а другой (чмошный папа) – потом всю жизнь о том коте мечтал и время от времени к нему бегал. И на вас свой кот найдется, не сомневайтесь.

Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его странными игрушками. Достаточно просто признать их и искренне выразить восхищение. Поклониться этим богам – мужским и непонятным. И они вас вознаградят.

Исторический пример. Один врач всё время писал книжки. Вместо того, чтобы работать, как все нормальные люди. Личная жизнь как-то не клеилась: с одной женой развелся, с другой… И всем было на его графоманию глубоко пофиг. Пока одна тётя, сильно за тридцать и сильно б/у, внешностью сильно ниже среднего (с предыдущими женами – никакого сравнения) не догадалась читать его рукописи, а потом шить ему шапочку, повторяя: «Ты – Мастер». И стала его музой. И женой, естественно. И под одним камнем похоронили. Читал я дневники Елены Сергеевны Булгаковой. Скажем так: большую часть её достоинств Михаил Афанасьевич придумал сам, силой своего художественного гения. А так – обычная же баба. Вы — точно и умнее, и красивее.

Ну вот, а теперь – о том, почему вам всё это ни фига не поможет. Потому что мужиков же нет, как мы все знаем. Нормальных, по крайней мере. Ну и действительно, легче единорога найти, или там – грифона, чем нормального мужика, как его себе представляет среднеобычная женщина. Этот нормальный мужик – какое-то абсолютно фантастическое существо. Смесь маминого бреда, безумия женских курсов и романов плюс ваши индивидуальные галлюцинации.

Во-первых, он должен вас любить. На языке большинства женщин это означает – уделять вам как можно больше внимания. Очень интересно и показательно, что как только какой-нибудь идиот, решив стать хорошим, начинает так и делать – женщина мгновенно теряет к нему интерес. Потому что мужчина от мальчика тем и отличается – для него есть вещи, гораздо важнее женщин. Его дело. Его развлечения. Его война. Если бы мужчины только тем и занимались, что с влюблёнными глазами слушали бы женский бред, все женщины давно бы вымерли с голоду или были захвачены в наложницы соседними племенами.

Во-вторых, он должен с вами считаться. Видеть в вас – Человека. Равноправное должно быть, партнерство. Поскольку этот текст пишется специально для женщин, то вот как раз сейчас я мучительно пытаюсь переводить с мата на русский язык. Как бы это объяснить… Идея равноправия противоречит самой природе. Технике полового акта, если хотите. Да действительно, в современном обществе женщина может быть, образно говоря, сверху. Что чаще всего и происходит. Подавляющее большинство современных мужчин свою власть в семье делегируют женщине совершенно добровольно, потому что их так научила мама. Тогда, милые дамы, и пользуйтесь этой властью. Мудро и по-женски, как государыня Екатерина II (почитайте, кстати, её письма фаворитам вместо глупых своих женских журналов). Но имейте в виду: от такого мужчины, даже если он миллионер или генерал ФСБ, у вас поджилки трястись не будут. Не будете вы его по-настоящему уважать. Но зато – свобода и равноправие, причем именно вы – ощутимо равноправнее.

Другой вариант встречается крайне редко. Это мужчина в классическом смысле слова. Никакой он не джентльмен и не рыцарь без страха и укропа. Скорее, в современном понимании, мерзавец. Потому что вы для него – как раз никакой не человек. А нечто вроде кошки. Кошку можно любить, заботиться о ней, огреть тапком или даже пускать на постель. Но вот учитывать её мнение – идиотизм. Мужчина принимает решения сам. Для него в мире есть очень много вещей важнее вас. Да, это мужчина, настоящий, без примесей. Но вы-то выросли на гамбургерах. Вкус настоящего мяса вам может и не понравиться. А главное – вы-то такому мужчине зачем с вашими тараканами?

То есть: в семье женщина может играть роль либо доминирующую, либо подчиненную. Но вот равноправия быть не может. Это противоречит фундаментальным законам мироздания. Соответственно, есть только два типа мужчин: одни готовы подчиняться вам, другим будете подчиняться вы. Определитесь, что вам нужно и перестаньте мазать торт горчицей.

Ну и в-третьих, он должен любить только вас, а вы — только его и прочие розовые сопли. Да действительно, на свете есть полностью моногамные пары. Которым никто другой не нужен. Таких очень мало. И с какой стати вы решили, что это про вас? Для начала, убедитесь: вы девственница? Если нет, то о какой моногамии может идти речь? Ах, это ошибки молодости? Меня вот всегда занимал вопрос: после какого количества м-м-м… ошибок приличная девушка перестает наконец-то быть приличной девушкой. От некоторых дам я слышал, что главное, чтоб не было двух одновременно. Так, а в переходный период? Когда одни, как вы говорите, отношения, — завершаются, а другие только начинаются?

Нет, мы тут на Тёмной стороне никого не осуждаем. Нам это как-то даже не к лицу. Мы о другом: может всё-таки, это были не ошибки, а закономерность? И вам элементарно требуется много мужиков – хороших и разных? Не только для секса, а вообще. Для общения. Чтоб вокруг кружили, вниманием снабжали (читай – энергией). А то настоящий-то мужчина всех ваших «только друзей» поразгонит на хрен. Оно вам надо?

Может, хорошая девочка – это всё-таки не вы? А то сколько можно-то?! Вот есть такие звери – бегемоты. Они моногамны. Сделав выбор однажды, бегемот всю жизнь любит одну бегемотиху. А есть – медведи. Так вот у них – женская полигамия. То есть, самка стремится спариться с максимальным количеством самцов. И что, бегемотиха – хорошая девочка, а медведица – плохая? Так вот человек – существо чуть более сложное, чем медведь или бегемот. У нас в рамках одного и того же биологического вида возможны разные сценарии сексуального поведения. И ваш собственный сценарий в вас зашит, и вы его отлично знаете. Может, с точки зрения мамы или прогрессивно мыслящей женской психологини, он и неправильный. Но он – ваш. Главное – не пытаться делать как правильно, а то получится как всегда. Вы не представляете себе, как забавно выглядит тётка за тридцать, трижды разведённая, с ребёнком, когда хочет быть хорошей девочкой.

Ну и напоследок. Если всё-таки нашли. Так чтоб не изгадить. Специально от Тёмной стороны – Секрет удержания мужчины, которого вы захватили, пользуясь предыдущим Тёмным Секретом. Бабу-Ягу помните? Ты добра молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом и расспрашивай. Это значит: пришёл мужчина домой – и не надо с порога кидаться ни с ласками, ни с проблемами. Пусть пожрет. Пусть в своей берлоге поваляется (если берлоги нет – оборудовать немедленно!). Сами туда не лезьте и детей не пускайте. Вы не бойтесь, он вылезет. Придет кабан за помоями. Вот тогда можно и поговорить, и попросить, и дано будет вам. Потому что ничто так не бесит мужчину, как фраза: «Ты мне совсем не уделяешь внимания».

Источник материала
Материал: Максим
Иллюстрация: http://mtdata.ru/u5/photo8DD9/20445154527-0/original.jpg#20445154527
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем zeloone на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 69

  1. Hilurg:

    Заключительный абзац обязательно дам своей почитать. Потом попрошу прочитать ещё раз. Вслух.

    • Dim Dimych:

      Я своей содержание крайнего абзаца разжевал еще на этапе внебрачного сожительства. Правда, она изредка забывается. И еще я ей рекомендовал не грузить меня Санта-Барбарой из жизни коллег и дальних родственников — сие есть информация для меня лишняя, ненужная и местами — зловредная.

  2. Ричъ:

    мне одному мстяццо волосатые ноги в туфлях?…

  3. dok71:

    Последний абзац заставлю выучить наизусть жену, тёщу и младших детей. Уставшего мужика надо накормить и спрятать. И НЕ КАНТОВАТЬ!!!

  4. petrova:

    Жизненно, чо. Главное, мужчинам не давать это читать, а то можно и спалиться. Мужу эту статью ни за что не покажу.

  5. Henren:

    Упрощенно, т.к. у мужчин и женщин разные сферы ответственности, но это и не медицинский трактат. В целом для ширнармасс достаточно.

  6. Lucas:

    Мне вообще ну никак не понятно, зачем мужчине-то жена? Ну вот нафига ему такие заморочки, болезному. Приходящая кухарка + эскорт-услуги раз в месяц обойдется дешевле.
    Вот зачем женщине мужик понятно, для безопасности! Опять же огород по весне вскопать, поправить чего по хозяйству. Самой-то всё сделать сразу невмочь. Вот и терпишь.
    Так что решительно непонятно мне, зачем они стоят рядом, отсвечивая гордым профилем и поучают . Хочешь чего сказать по делу — иди вон, лучше, калитку поправь. Машину свози помыть или, еще лучше, сам вымой на автомойке. Так глупые мысли в башке и выветрятся, глядишь.

    • Henren:

      (Зевнул) Это называется психологический террор. Мужчина не для того создает берлогу, чтобы кто-то указывал ему, что ему в ней делать. Приехал на грязной машине — возьми тряпку да помой, если не нравится.

      • Владимир:

        >>возьми тряпку да помой, если не нравится
        Во-во!

      • Lucas:

        С террористами — никаких переговоров.

        • EvilTeacher:

          Кхм…. Женщина должна:
          а) лежать
          б) тихо

  7. Владимир:

    >>Никакой он не джентльмен и не рыцарь без страха и укропа. Скорее, в современном понимании, мерзавец. Потому что вы для него – как раз… Для него в мире есть очень много вещей важнее вас.

    Ржачно. Но так и есть…

    Помню читал типа сказочку типа «жил-был принц, и полюбил тот принц принцессу, но принцесса не ответила ему взаимностью, помаялся принц, помаялся, стал гулять по бабам, жрать, пить с друганами, пропадать на охоте, пукать и смачно отрыгивать и был счастлив!»
    Сказка ложь, да в ней намёк )))

    • Galuhka:

      Не современная у тебя сказка, Володь, теперь модно так: «жил-был принц, и полюбил он короля соседского, а соседский король уже был счастливо женат на своём коне…» Ну а далее по тексту.

      • Владимир:

        Полагаю оно и раньше было актуально. Но видимо у меня русский вариант сказки, где мужик с бабой, конь с лошадью, и вообще, каждой твари по паре ))

        • Galuhka:

          Угу, не приживаются на земле русской еврогейские ценности, ну вот ни как.

        • Gena:

          Ога, и только кот привычно сам по себе ушёл на бл….

      • Ричъ:

        жил-был принц, и полюбил он короля соседского, а соседский король уже был счастливо женат на своём коне…©

        В мемориз и бонусную порцайку кошерной халы в Песах, получите в синагоге.

  8. Дина:

    Никогда не понимала такой постановки вопроса — нет мужиков. А куда ж они делись-то? Почему-то я как посмотрю по сторонам — имеются, выбирай)) А от этих дэвушек они в подвалы ныряют, что ли?

    • Владимир:

      Противорассуждения — женщин нет, женщины уж не те. Можно подумать мужичок, вещающий об этом знал, какие женщины были сто или двести лет назад. Начитался романтических романов и вот оно резюме — женщины уж не те )))

      • Дина:

        Запретим романы! Пусть летописи читают. И Домострой)

        • Владимир:

          Ага. Домострой ))) Воспитание уж не то (хыххххххх)

          • Дина:

            Испортился совсем народ за столько лет…

            • Gena:

              Лечить будем.Перстом и крестом!

              • Владимир:

                Смотри набегут детезащитники разные ювенальные.
                С*ки блдъ *ворчу себе под нос*

                • Gena:

                  Там не «С*ки блдъ», там пулемёт нужен.

                  • Ричъ:

                    десять.
                    один закипит быстро

                    • Galuhka:

                      Сколько же их развелось! Тогда может лучше гранатомет?

  9. Cyanid:

    У афтыря проблемы с женским полом.

  10. Галло-перидол:

    Не, не для меня такое садо-мазо, притворяться не умею от природы… https://goo.gl/P9prHS

    • Cyanid:

      Щаз чтобы стать мужиком, нада вырастить живот, построить тёщу и посадить печень. Так шта не судьба.

  11. Galuhka:

    Угу, девственницу вам подавай, у моей мамы подруга была, замуж вышла и муж ейный бл$@ь был пробы ставить негде, она поймает его с какой-нибудь мымрой, он её побьет да еще и су&ой и проституткой обзовет, та плачет «какая я тебе су&а-проститутка, я за тебя честная замуж вышла» а тот ей в ответ «а я не виноват что кроме меня тебя ни кто больше еb@ть не хотел».
    Так что губенки закатайте и верьте что вы второй.

    • Владимир:

      Нормальный мужик. Сволочь и подонок. Потомки здоровые будут, если верить «Аварии» ))

  12. Ричъ:

    Хорошая тема для сръча в шабат.

    • Gena:

      pourquoi pas? Раз-два-три, ленивый холливар гори!

      • EvilTeacher:

        • Cyanid:

          Без дыма и копоти? Не годицо

        • Ричъ:

          расово верно так:

          • Galuhka:

            Ой вэй, где столько жидов набрать?

            • Sobolek:

              А он там один. Принимает заявки на розжиг.
              Приходит. И разжигает.

              • Galuhka:

                Стахановец наш (умилилась), но шекеле я ему все равно не дам.

                • Sobolek:

                  А мож он качественно и с бонусом каким?
                  Мудрость какую скажет иль чего сваяет.
                  » такому за прием и десяти гиней не жалко»©))

                  • Marquis de Grisver:

                    Еврей продающий мудрость за шекеля — тоже что тренинги пикапа =) жену себе так не найдёшь.

                • Ричъ:

                  Стахановец наш (умилилась), но шекеле я ему все равно не дам.
                  ©
                  Повезло кому то — жена досталась экономная.
                  Синагога обобряэ.
                  Вот вам идея для гэщефта: продайте Глагнему мем»жыд-стахановец»( с руками оторвёт!!!) задорого.
                  Щекеле впополам.
                  Да-с…

                  • Shveik:

                    Шото жыдо-муссоном повеяло. )
                    Шолом, Проребе!)

                    • Ричъ:

                      Гэта ветеръ переменц, щяз Мэрепопкинс прилетит.
                      Шолом, Военне!

                    • Shveik:

                      Да я думал он шекеле принесет, а он наоборот, по карманам лазит.
                      Это еще шо за Мэрижопкина? Посторонние на территории? Непорядок!

    • Cyanid:

      Чё, разбудили? Ну тогда шолом!

      • Ричъ:

        Шолом, Ядовитэ!

        • Gena:

          Насчёт помыть машину…Блин, у мню сейчас кусок грязи на четырёх колёсах,Жене не доверю.Только афтомойка.

  13. Ричъ:

    ютуб топит за ватников

  14. Xenophob:

    Гы, прочитал обсуждения, спорить о вкусе фломастеров смысла не наблюдаю. Но у мну токо один вопрос : че, норот действительно ведется на простенькую манипуляцию ‘ближе-дальше’???

    Ессно, я грю про выросших из детского саду и видевших тетенек не токо на экране монитора.

    • Gena:

      АТО!

      • Xenophob:

        Гы, че-та сразу про ежигофф и кактус вспомнилось)) Не, имхо нафик подобных тетенек, я хоть и был последним пионером, но это в прошлом)) Впрочем, тут я не объективен, у мну жена зело адекватная)

  15. Gena:

    Все уснули..Чятик спит. Только Сибирь, каккабычна, арбайтит.

  16. kochegar.lurker:

    чевой-то ссылка на первоисточник не фуциклируетЪ

    • Галло-перидол:

      Берете кусок из текста, вставляете в гугль и вуаля

  17. nina postnikova:

    Знакомлю всех желающих с настоящими мужиками(ну с одним-точняк).Предварительная запись.Предоплата.Гарантия какчества.