Триатлон с позиции жены

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон и, в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата.

Офигеть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «офигеть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все, конечно, трендят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до уср@чки нужно преодоление — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили ее до результата.

Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом «папка, давай!». В 8, драть, утра. С плакатом. Выглядывать долбанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других долбанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.

Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пес на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — собачья задница уже у тебя на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный.

Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала — жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки, и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и лупите триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай».

Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и поедет пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — невпупенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хренового пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.

Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн.

Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила».

Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно серишь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить, девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами.

Материал: https://www.facebook.com/ekaterina.velikina