Девки в озере купались

Девки в озере купались — на ютубе оказались.

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.

Народная мудрость гласит: «Быть онлайн — ещё не значит хотеть ответить».

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и с огромным удовольствием помочился туда прямо в магазине.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына — вспоминаю его мать.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Люблю голодного кота — он такой общительный!

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

комментариев 65

  1. Андрей:

    Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

    • Биокан:

      И в шесть резко лечь спать. Иначе опять проголодаешься..

  2. Osman:

    «Жил с женой…» — блин, где таких жен берут? Дайте две.

    • Nina69:

      В очередь, в очередь, нас на всех не хватает… ))))))

      • Osman:

        Вэй, гюсет. Без килыча рэжешь.. (((

        Тогда запишусь сразу на четверых.

        • Miriam:

          :D :D :D
          Можете встать в очередь в кандидаты на моего третьего мужа ))))))

          • Osman:

            Не так задевает наличие первого и второго, как вероятность четвертого, о, свэт очей моих :P.

            Да обретет каждый Брахман свою Шакти. (с)
            И желательно — в этой кальпе… мдэ..

            • Henren:

              Вы, видимо, достигли полного просветления, если собрались жить целую Кальпу.

            • Miriam:

              Не-не-не ))))
              Бог любит троицу ;)
              Это только отдельные мужчины в нашей большой семье позволяли себе больше 3х жён …. женщины в основном однолюбки ; )

        • Henren:

          Зачэм четырэ? Трех достаточно, поверьте.

          • Osman:

            Мне бы и одной хватило, но кто я такой, чтобы спорить с муаллим-эфэнди?
            А он говорит: «Чэтыре ибаста!» Кто такой «ибаста» — я нэ знаю.

  3. Рич:

    https://pp.vk.me/c622229/v622229622/19b36/bpT3PMtPMLk.jpg

    про уклонистов

  4. Sagamor:

    …Люблю голодного кота — он такой общительный!…
    О-о! Да! Мой жир-трест, который не даёт уснуть по ночам своим фью-фью, утром со мной что-то говорит и ещё, сволочь подбородком машет. «Ну чо хотел сказать?»Прям убил бы! Мы-ка немая! Пора говорить, 12 лет уже!)))

    • kokshetau:

      У меня говорят. И ребенка ходят будить в школу.

  5. Андрей:

    Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

    • Sagamor:

      Сегодняшний Башорг!))) Заценил! Это. кстати и в советах женщинам- не пытайтесь привлечь внимание мужчины со списком покупок в магазине. Бесполезно! Он весь там в списке!

      • Miriam:

        А не надо привлекать )))) надо дождаться, когда он собьётся (а это происходит всегда) и начнет беспомощно оглядываться в поисках помощи )))) и вот тут то и брать его тёпленьким )))))

        • Sagamor:

          Девушка! Восхищаете однако!
          Подтверждение вопроса по теме «Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?

      • Биокан:

        А зачем вообще привлекать его внимание? Если есть список, то на руку можно и не смотреть — точно женатый.

        • zu:

          Я и холостой себе писал… Редко в магазины ходил.)

          Да и как говорят ммм раскованные женщины «ой какая разница, холостой или женатый?»

          • Биокан:

            Я не скажу, чтоб какая-то закомплексованная, но с женатым мороки много. Ну и нафуя?

          • Proper:

            Правильный подход. Более того — поскольку жрачка регулярно покупается однотипная в однотипных количествах — опорный список можно сразу напечатать (или набить в ойфоне/китайфоне), а в магазине только корректировать по факту, скажем — нет хороших пельменей, возьмем наггетсы, нет хороших наггетсов — возьмем котлеты. И так далее.

            Список полезен, он помогает не забыть купить важные компоненты.

          • HMagier:

            Вот мне тоже не понятно. Я — холостой, но по магазинам хожу со списком. И список, к слову, составляется по мере надобности в течение недели, чтобы потом разом все скупить, ничего не забыв.

            Это просто такой способ упорядочить процесс покупок.

            • Proper:

              Ага. Потому что по магазинам надо ездить редко, но метко — затариваясь минимум на неделю вперед всем необходимым. А не так, что «ой, я забыла купить майонезу, ты заедь купи».

              • HMagier:

                Это, кстати, экономит прорву денег. Это только кажется, что пара рублей там, пара здесь — мелочь. Копейка реально рупь бережет. Я как-то ради интереса пересчитал, сколько мой прайсик на три с небольшим тысячи обойдется в обычном магазе — экономия вышла почти восемь сотен, т.е. порядка 25%

                Ребятки, это — дохр@на.

                • Proper:

                  Ага. От списка рукой подать до оптимизации закупок, когда заранее знаешь, что вот эти позиции дешевле там, а вот эти — тут, ну и соответственно объезжаешь по плану.

                  25% — это действительно дохрена. Тупые не понимают — а это значит, что ты, не теряя в уровне жизни, можешь работать в неделю не с двумя выходными, а с тремя. То есть, грубо говоря, половину недели хреном груши околачивать — или заниматься любимыми делами вместо make Money.

                  • MadMax:

                    А кто-то говорил, что помнить цены на всякую фигню — моветон для настоящего мужика :)

                  • HMagier:

                    А мне многие задают вопрос: как ты, сцуко, умудрился закрыв бизнес и сдауншифтившись по зарплате раз в шесть, практически не потерять в уровне жизни? Ну, так оптимизация расходов, дети мои. Причем иногда экономия происходит из совершенно неожиданных аспектов, которые на первый взгляд не очевидны.

                    Например, здоровье. Пойди, сделай зубы в нормальную клинику — и на ближайшие годы о походе к стоматологу можно забыть. Экономит прорву денег. Займись спортом: я после покупки велосипеда вообще забыл, что такое простуды, гриппы и тому подобная хня. Выправилось давление, стабилизировался пульс, я начал везде успевать и делать в полтора раза больше дел, чем умудрялся на машине или общественном транспорте. А время — тоже деньги.

                    Займись, сцуко, планированием бюджета: проще съездить в магаз один раз, купить всего впрок и потом две недели в магазины заходить лишь за хлебом. Та же фигня с быт.техникой: определи, что тебе реально необходимо, потом подбери модели по запросу, потрать немного времени — результат превзойдет ожидания. Опять-таки, умей смониторить цены: я так коламбиевскую куртку с 70% скидкой выцепил, той же конторы зимние кроссы (до -25 тащемта — проверено, ноги не мерзнут) с 40%, для повседневной носки взял неплохие китайские зимние боты за 800 р. — им сносу нет.

                    Если подключать голову, можно сэкономить массу времени и средств. Но это надо чуть поднапрячься, что могут не только лишь все.

                    • Miriam:

                      Мальчики, веточка доставила !
                      Меня прям гордость за вас распирает !!!!
                      и скупая женская слеза навернулась на ресницы ))))

                  • Osman:

                    Мне показалось или речь у HMagier’а идет о жратве?

                    • HMagier:

                      А это что, очень странно? о_О

                    • Osman:

                      Это важно для начатого выяснения уровней остроты. Каковые вовсе не константны, вопреки одному вышеозвученному мнению.

                    • Miriam:

                      А что, Волшебный не человек?…
                      :D

          • Miriam:

            Женатые отправляются в сад…. или суд (если уверяют, что с женой не живут и вообще в поиске)….
            Согласна с Биокан «с женатыми мороки много»….

            • zu:

              Дада мороооки много. Т. е. Вы подразумеваете, что мужчина возрастом лет 35-45 не состоял/не состоит никогда в браке, у него нет детей, нет разных «бывших» и «ныне действующий») и т.д… Иначе же морока!)) Но кому такое «щастье» уже нужно? ;-)

              • Miriam:

                Ой, вэй!
                Мой первый муж, в свои 33 был вдовой с годовалой дочкой на руках…. второй — опять — таки в 33 не был женат и детей тоже не было…
                «Бывшие» меня не волнуют ни разу, пусть их целый полк был, мне фиолетово…
                а вот женатые (если они не разводятся, чтобы быть с тобой) только ля-ля разводят о том, что «жена моя глупа, нехорошая собой и неверна мне… поэтому плачьте ввместе со мной» (с)Красавец Мужчина
                На поверку жёны таких мужчин оказываются вполне себе нормальными женщинами, и никуда от них мужчины уходить не собираются , разве только на словах ;)

                • Osman:

                  С замужними зато вообще проблем ноль.
                  Ну, если не напрягает слушать, «какой он козел». :)

                  • Henren:

                    Это верно.

                  • Miriam:

                    С замужними удобно, да…. ровно до тех пор, пока они не решают, что хотят замуж за Вас ;)

        • Miriam:

          В моей жизни мужчина со списком еще не означало , что он женат ))))
          да и у нас в семье вне зависимости от семейного положения мужчины научны мамами списка составлять в магазин…. даже за чисто мужскими покупками …
          а кольца , кст, никто не носит, даже женщины …

      • Osman:

        В свете специфики указанных профессий, полагаю, имеется ввиду нечто «не пытайтесь впарить мужику со списком что-нибудь, не указанное в оном — ибо грядет вам облом жестокий».

        • kokshetau:

          Кстати, да.
          С другой стороны, в ступор вводит встречный вопрос, когда жена просит зайти в аптеку за лекарством для нее, а аптекарь спрашивает: таблетки или сироп?
          :)

          • Osman:

            Для могучего мужского разума тут два пути. :)
            Первый: брать то, что легче нести и проще донести, даже если придется отбиваться. Таблетки полюбому.
            Вот когда «в ампулах или мазь?» — тут реально напряг. Решаемый вторым способом:
            Внушив себе, что наследник «Шутт пруф мьюнишнз» с карточкой Дилитиум экспресс и вообще — без пяти минут директор Газпрома, переплевываешь через губу:
            «Давайте и то и то». :)

            • Tovbot:

              Как-то пошел в аптеку с наказом купить две упаковки баралгина. Собственно я две упаковки и требую. Аптекарь говорит — там больше двухсот таблеток будет, это вам на несколько лет хватит, вы уверены, говорит? Может две пластинки? Не, грю, сказано было упаковки. Так и притащил домой запас обезболивающих на годы вперед… Разумеется имелись в виду две пластинки с таблетками…

              • Osman:

                Я как-то пяток лет взад купил батон за 200 рублев (т.е. по семикратной примерно цене). А я откуда знаю, что он «ручная работа из лялятополиной муки»? С виду — обычный «Нарезной». Просили — получите. :)
                1.Объект: Батон.
                2.Действие: Купить.
                3.Деньги: фкармане.
                4.Входные данные валидацию прошли.
                5.Исполнение.
                6.Мишшн: камплит.

                Недостаточность входных параметров п.1 и п.2 удачно скомпенсировалась избыточностью п.3. :)

                • Miriam:

                  Ха-ха !
                  Тут папа сгущенку домой принес. … халяльную ))))
                  Я его спрашиваю: пап, ты чего, решил вспомнить свои корни (ну, один из корешков)? А он мне: а я что, смотрел, ты мне сказала сгущенку, я и взял, какая была ))))

                  • Рич:

                    НАдо брать кошэрную!
                    Щд

                    • Miriam:

                      Не видела ))))
                      Но обнаружив, сразу возьму на пробу ;)

                    • Рич:

                      В ближайшей синагоге

                    • Рич:

                      Я там беру)

                    • Miriam:

                      Mein Schatz , ближайшая от меня синагога на другом конце города (км так 30) )))) и вряд ли меня туда запустят ((
                      Хотя, попробовать стоит ;)

                    • Gena:

                      А таки просто покупается в магазине, где стоят всякие «кошерные» и «халяльные» прибамбасы. Мы, конечно, дикий городок, но таки товары е. (Ради прикола, не в обиду, намерял по 2ГИСу расстояние от мню до ближайшей синагоги- блин, 30 км!).

                  • Osman:

                    О_о Халяльная сгущенка..
                    Это ж значит — халяльное молоко? В смысле — доил не атеист какой и не буддист не приведи Аллах?
                    Век живи…

                    • Miriam:

                      Сама в щоке ))))

                    • Henren:

                      Даже свинья становится кошерной, если ее потереть о стену синагоги.

                    • HMagier:

                      Увколл, фмемориз, простите мой олбанский, да.

            • MadMax:

              Я выбираю «Звонок другу»

  6. Рич:

    Навеяло:
    -Девки!
    -Чо?
    -В озере купались?
    -Ну.
    -Ничо там не нашли?
    -Не.
    -От, мля, куда ж я его дел?..

    • Gena:

      Из летнего. «Девки в озере купались..- и Что, покажи!- Да чё там, целлюлита на ..пе не видели, что ли?- Да нет, мы их и так видели, покажи , что Они Пили, чтоб после этого голыми на виду всего пляжа в воду лезть!»(документально, если что, сам ржалЪ)

      • Miriam:

        Аплодисменты ))))

        • Gena:

          Кому Аплодисменты, а кто и за «телепон» взалси- мы же это тоже снимали, давай в тытуб выложим!

          • Miriam:

            С Вас ссыль )))))

            • Gena:

              Агы, телепон моей Жены. Счас, Она ждётьь. Не могу насиловать(….) ,само дозреетЪ.